tag:blogger.com,1999:blog-13813599291877981052024-02-07T04:03:25.062+01:00La Sonrisa Del Pícaro Angel CaídoAún no conociste al picaro angel caido del cielo ... Descubrela, pero intenta guardar bien tu sonrisa o se apoderara de ella y estaras perdid@Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.comBlogger257125tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-10394672092013300602009-04-27T17:36:00.001+02:002009-04-27T17:45:27.717+02:00Ana AlcaideAyer la descubrí, subida en el altar de La Magistral (Alcalá de Henares), con velas a los pies y rodeada de cuatro magníficos, cinco con ella. Cinco magníficos músicos, más de diez instrumentos, y una voz dulce cantando en judeo-español. Y me enamoré de su música sefardí, del sonido de la viola de teclas, del santur…<br /><br /><strong>Como la luna y el sol</strong>, así se llama su maravilloso disco, título inspirado en un verso de una canción Sefardí encontrada en Turquía y que simboliza nuestra relación con todo lo que amamos y perseguimos, con todo aquello que permanece inalcanzable.<br /><br />Sencillamente, precioso.<br /><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/3nDXWbnHA90&hl=" fs="1" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></embed><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/onS_lNnM5uU&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/onS_lNnM5uU&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-27897092129984756682009-04-09T18:15:00.002+02:002009-04-09T18:32:17.302+02:00Puerto PresenteLlevo tiempo sin aparecer por aquí... y si soy realmente sincera, no lo echo de menos. No echo en falta escribir, ni si quiera lo necesito. Pero tampoco me olvido de este rinconcito que es parte de mi y que me ha dado tanto.<br /><br />Por eso estoy hoy aquí, me apetecía venir y compartir una canción que últimamente llena mis días. Porque así me siento, me siento navegante que llegó a puerto, al Puerto Presente... y me encanta éste puerto. Y ésta canción de Macaco es tannn tan positiva, tannn tan buenrollera, tan tan "mía" que despierta mucho más lo bien que me siento en éstos momentos.<br /><br />Pequeña, me recuerda a ti, que también escribiste una vez sobre una canción de Macaco, Con la mano levantá, y estoy segura que ésta también te gusta y te hace sentir igual que a mi.<br /><br />En fin, que estoy viva, que estoy muy muy bien, y que "nunca es demasiao tarde pa comerte la vida de un solo bocao"!<br /><br />:)<br /><br /><br /><object height="132" width="353"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=9acb79d" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><div align="center"><br />Presente, puerto presente<br />Presente y aquí a tu lao’<br />Traigo mis sorpresas enlatadas<br />Pa que las saques, saboreando<br />Tapémonos la vida venid hasta el congelador<br />Aquí, ahora, la celebración<br />Si el mundo esta roto tu carcajada me pone en pie<br />Pies tocando la tierra, mano levatá’ gritareEeEEEe<br />Ohh ohhh </div><div align="center"><strong>nunca es demasiao’ tarde pa comerte la vida<br />de un solo bocao</strong><br /><strong>El pasado ya se fue y el presente camina de tu lao’<br /></strong>Presente, puerto presente<br />Presente y aquí a tu lao’<br />Seguiré cantando por los caminos nunca andados<br />Pero hoy, ahora, el motivo la razón<br />El ayer ya lo guarde en cajoncillos de papel<br />El mañana no lo recuerdo, lo olvide<br />Si los pasos se hacen cortos, el sonido de su hueco es otro<br />Y como dijo amador que gustito pa mis orejas<br />Sentio mi corazón<br />Presente, puerto presente<br />Presente y aquí a tu lao’<br />Ohh ohhh nunca es demasiao’ tarde pa comerte la vida<br />De un solo bocao<br />El pasado ya se fue y el presente camina de tu lao’<br /><strong>Presente, puerto presente<br />Presente y aquí a tu lao’<br /></strong><br /><br /></div>Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-65916883661627865562009-03-01T22:40:00.003+01:002009-03-01T22:45:02.576+01:00Historia UniversalA veces me pregunto si estaré haciendo lo correcto...<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEie7QqIEEOxZ-vh0VgA84lFhO5eGIDJYY0oGWvmqm-qynL1pXxNTMGcx9rlhXfGcePyHT-G5aWEgMaG-Y9segh9Tx7vjaB8ar_hwB3oqUCvAhne_lwHO_ahm6glYuUCko2FeYNyQtQu_Mh0/s1600-h/humor5kg7.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5308337712913149106" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 355px; CURSOR: hand; HEIGHT: 266px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEie7QqIEEOxZ-vh0VgA84lFhO5eGIDJYY0oGWvmqm-qynL1pXxNTMGcx9rlhXfGcePyHT-G5aWEgMaG-Y9segh9Tx7vjaB8ar_hwB3oqUCvAhne_lwHO_ahm6glYuUCko2FeYNyQtQu_Mh0/s400/humor5kg7.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><br />... y no quiero equivocarme, pero tampoco quiero una Historia Universal<br /><br /><object height="132" width="353"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=5150f05" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />El amor no es lo que piensas.Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-82718421788067006662009-02-16T19:12:00.000+01:002009-02-16T19:13:20.457+01:00StandbyLlevo tiempo pensando en terminar, en colgar el cartel de <em>cerrado por derribo</em>. Pero no por derribo destructivo, sino por nueva construcción. La construcción de una nueva etapa.<br /><br />Ayer pensaba en por qué creé mi blog. Siempre hay un motivo para todo, y yo no me había parado aún a analizar el por qué. Creo que fue un cúmulo de circunstancias lo que me empujó a abrir una ventana al exterior para gritar lo que llevaba dentro y que alguien lo leyera, aunque ese alguien tan sólo fuese yo. Fue la soledad sobre todo, la sensación de abandono después de un fracaso sentimental. Fue la falta de un hombro en el que llorar sin que preguntara nada, de uno que consolara de verdad. Fue la necesidad de silencio y de bullicio a la vez. Fue el vicio de conocer gente nueva y diferente a mí, la necesidad de hablar con otras gentes con las que tal vez no me sintiera fuera de lugar. Fue el aburrimiento, la rutina y las ganas de salir de ella.<br /><br />Últimamente no escribo tan a menudo y llevo semanas preguntándome por qué. Y si busco en las razones por las que empecé, si comparo mi ayer con mi hoy, creo saberlo. Ya no me siento tan sola, y no es que lo esté más o menos que antes, sino que he aprendido a aceptar esa soledad que, en el fondo, es un poco elegida y voluntaria. De aquél fracaso sentimental ya nada queda salvo el recuerdo, guardado con mucho cariño, de los buenos momentos. Si miro a mí alrededor, hoy si encuentro ese hombro que no sólo se presta a apoyarme, sino que además tiene unos brazos que me rodean sin preguntas, que aprietan, serenan y guardan silencio. Mis días se llenan de bullicio y de calma a la vez. He aprendido que siempre encontraré gente con la que me sienta fuera de lugar, pero sobre todo he aprendido que eso no es tan malo. Y ahora no sólo no me aburro, sino que estoy muy motivada, y mi rutina no es rutina.<br /><br />Ha caído una etapa y ha llegado otra. Y ya no siento la necesidad de escribir como antes. Al menos no tan a menudo. Y me da pena, mucha pena, <em>bajar el telón</em>. Y no quiero un fundido <em>en negro</em> con la palabra <em>FIN</em>. Pero tampoco voy a seguir vendiendo mi vida en <em>fascículos online</em> tan a menudo como hasta ahora.<br /><br />No es un cierre, no es una despedida, ni un abandono. Es un <em>standby</em> que de vez en cuando se activará, cuando algo pulse el <em>on</em>. Es una forma de justificarme a mi, y a los que pasáis por aquí, por qué no escribo.<br /><br />Patri.Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-32919450324678180212009-02-06T00:30:00.000+01:002009-02-06T00:31:07.177+01:00Ángel<div align="center">Cuando la vida se va, cerrando la puerta,<br />y te deja un vacío que ya nada ocupa,<br />no hay palabras que sirvan de consuelo.<br /><br />Cuando se apaga la luz y te deja en penumbra<br />y la noche se cierra sobre tu techo,<br />te ofrezco mi vela.<br /><br />Cuando aprietas los dientes y ahogas tus gritos<br />cerrando el puño que guarda tus lágrimas,<br />te regalo el silencio.<br /><br />Cuando la angustia se clava en tu estómago<br />arrebatándote el aire que respirabas<br />te doy mi aliento.<br /><br />Cuando las palabras sobran<br />o tal vez cuando faltan.<br /><br />Cuando sabes que no habrá mañana<br />y que el ayer ya no existe.<br /><br />Cuando se va lo que más querías.<br /><br />Cuando tu alma no encuentra consuelo.<br /><br />Cuando todo se acaba…<br /><br />Entonces, sólo puedo abrazarte.<br />Mirarte a los ojos, cogerte la mano.<br />Susurrar con un hilo de voz temblorosa<br />que todo irá bien y que estoy a tu lado. </div>Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-34583252795011928392009-01-28T21:29:00.000+01:002009-01-28T21:30:26.316+01:00RetalesA veces cierra la puerta y nunca mira qué es lo que queda atrás. Sale corriendo dejando un retazo de su camisa pillado en el marco de la puerta, pero no se da la vuelta. Corre sin decirle a dónde y ella tampoco sale en su busca. Fuera hace frío y ha aprendido a sentirse a gusto ahí dentro sin él. Sólo se levanta del sofá para coger el trocito de tela que dejó…A veces lo acerca a su cara y lo huele, porque huele a él. Otras lo guarda en el cajón de abajo, ese que nunca mira, y lo olvida allí por semanas.<br /><br />Eso es lo que él le deja siempre. Retales. <br /><br />Su vida juntos está llena de retales y los va cosiendo con hilos de seda formando una manta que cada vez es más grande, aunque a veces no le tape los pies y se le queden fríos.<br /><br />No le gusta tener los pies fríos, ni tampoco coser retales. Está cansada de portazos resonando en el aire, de huidas descontroladas, de esperas e incertidumbres. Nunca sabe dónde va ni cuándo volverá. Nunca sabe nada, sólo que tiene un retal más entre las manos y está cansada de coser y de esperar.<br /><br />A veces guarda la manta para no verla y se propone dejarla sin terminar, pero pronto él aparece y le obliga a coser. Y ella se afana en estirar las piezas y lograr que cada vez sea más grande, tan grande que arrope a los dos y él no se vuelva a ir dejando un retal más que coser. Pero nunca le da tiempo a terminar de unir las piezas cuando se vuelve a marchar.<br /><br />Y así siempre, siempre cosiendo, siempre esperando y mirando tras el cristal de su ventana cómo pasa la vida entre trozos de tela.Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-88987668679103923662009-01-19T21:43:00.001+01:002009-01-19T21:47:57.531+01:00VegasSigamos con música.<br /><br />Ayer en uno de los comentarios a mi anterior post alguien nombró a <em>los 40 subnormales</em>, que es como la gente que no se estanca sólo en la música comercial suele (o solemos) llamar a la famosa emisora de radio. Si tienes la más mínima inquietud musical no puedes quedarte en eso, en sintonizar <em>los 40</em>. Si lo haces te perderás mucha, muchísima música que no por no ser tan comercial como Bisbal es peor. Muy al contrario… ya quisieran los comerciales hacer tan buena música como los mal llamados no comerciales. Porque venden, si, pero a un público más selecto.<br /><br />Seguro que la mayoría de los que sólo escuchan <em>los 40 principales </em>se están perdiendo a Vegas, Nacho Vegas. O te gusta, o no te gusta. No tiene término medio. ¿Raro? Tal vez. Distinto, diría yo.<br /><br />Le conocí con “<em>El hombre que casi conoció a Michi Panero</em>”, canción que me aconsejó un viejo conocido y que tarareé y aún tarareo muchos días… “<em>lo he pasado bien, y casi conocí en una ocasión a Michi Panero, y es bastante más de lo que jamás soñaríais en mil vidas! ¡Mirad, las niñas van cantando! Shalalaralalá..</em>.”<br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=81769a9" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Reconozco que escuché algún tema más y no me llamó especialmente la atención, hasta que le encontré cantando con Bunbury aquello de “<em>Con trémula voz me dijiste esto en tu vida te podría ocurrir como hoy ocurre en la mía. Taché los días de calendario en los que nos hicimos daño y quedaron tres... Dime crees que valió la pena? si amenazan hoy nubes negras que vienen hacia aquí… Yo te quise, te quise tanto, hasta que se hubo agotado mi amor por ti</em>”<br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=94b6d8c" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Insisto en que no me gustan todas sus canciones, ni su estilo es de los que más me molan pero… tiene temas que me llegan. Y de su último disco,<em> El Manifiesto Desastre</em>, me quedo con la canción de cierre: <strong><em>Morir o matar</em></strong>. Dudo mucho que lo pongan alguna vez en <em>los 40</em>, y en cambio, ya quisieran los <em>Bisbales</em> y <em>Bustamantes </em>del mercado escribir letras como éstas.<br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=61a19bc" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /><br /><em>Te sentaste justo al borde del sofá<br />como si algo allí te fuera a morder.<br />Dijiste: "<strong>Hay cosas que tenemos que aprender,<br />yo a mentir y tú a decirme la verdad,<br />yo a ser fuerte y tú a mostrar debilidad,<br />tú a morir y yo a matar."</strong><br /><br />Y después se hizo el silencio y el silencio fue a parar<br />a una especie de pesada y repartida soledad,<br />y la soledad dio paso a un terror que hacia el final<br />nos mostró un mundo del que ninguno quisimos hablar.<br /><br />Y así eran nuestras noches y así era nuestro amor,<br />comenzaba en el silencio, continuaba en el terror,<br />y otra vez de allí al silencio. Dime, ¿para qué hablar<br />de lo que pudo haber sido y de lo que jamás será,<br />tratando de adivinar qué fue eso que hicimos tan mal?,<br />si, en fin, se trata de morir o de matar.<br /><br />Así que, si aún andas por aquí,<br />y alguien vuelve a prometerte amor,<br />con dinero, encanto y alguna canción,<br />por favor, prepárate para huir.<br />Vete lejos y limítate a observar<br />esta escena tan vulgar.<br /><br />Conoció a unas cien mujeres y a cincuenta enamoró,<br />conoció a otros tantos hombres y con tantos se acostó,<br />y fundió todo el dinero y la gente se cansó<br />de escuchar noche tras noche la misma triste canción.<br /><br />Y ahora ve que el universo es un lugar vacío y cruel,<br />cuando no hay nada mayor que su necesidad en él.<br />Y encendiendo un cigarrillo se comienza a torturar<br />y habrá cerca alguien gritándole "hágase tu voluntad"<br />y el "la culpa sólo en parte es mía y en parte lo es de los demás".<br />De lo que se trata es de morir o de matar, de morir o matar.<br /><br />Fue aquella gitana que nos leyó el porvenir,<br />dijo "uno es el asesino y el otro el que va a morir".<br />Y salimos de allí y me mirarte asustada y el miedo sonó en tu voz:<br />"antes de que tú me mates, prefiero matarme yo".<br /><br />Y emprendiste así tu huida y yo corrí a mi habitación<br />y mezclé en una cuchara el polvo blanco y el marrón.<br />Y con la sangre aún resbalando te llamé desde ese hotel:<br />"Por favor, entiende que algo no funciona en mí muy bien".<br />Y al otro lado te oí llorar y yo seguí y no colgué,<br />y me suplicaste: "Déjame de una vez, déjame de una vez".<br /><br />Y tus párpados cayendo se me antojan guillotinas,<br />y te observaré durmiendo y me pondré a susurrar:<br />"nuestras almas no conocen el reposo vida mía,<br />pero si hay algo que es cierto es que<br />te quiero un mundo entero con su belleza y su fealdad.<br />¿Por qué no puedes aceptar que esto no se trata más <br />que, amor mío, de morir o de matar, de morir o matar?"<br /><br />Moriré, moriré, moriré ...<br />moriré, moriré y es lo único que sé.<br />Moriré, moriré ...<br />moriré y cuando lo haga al fin ya nada va a impedirme descansar<br />y así obtendré la santa paz que en vida no gocé jamás,<br />pues hasta morir la única opción siempre es matar, siempre matar.</em>Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-50937551348755863132009-01-17T17:57:00.002+01:002009-01-17T18:01:21.155+01:00ShoppingEsta mañana he ido de compras con mi prima… no me gusta ir de compras, pero últimamente he ido bastante y fíjate, hasta se me ha dado bien y he comprado un par de cosillas en rebajas. <br /><br />Pero si hay una cosa que me suele gustar bastante de ir de tiendas es la variedad de música que puedes escuchar. Si, soy así de rarita, yo no me fijo en los jerseys de la nueva temporada, ni en los colores de moda, ni en la tendencia en zapatos… yo me fijo en la música que ponen en las tiendas. Me gusta, que le vamos a hacer. La música es de las cosas que más me gustan y la disfruto siempre que puedo, es decir, a todas horas y en cualquier sitio. <br /><br />Hoy me he llevado una gran sorpresa en una de las tiendas, en New Yorker. Si me gusta entrar a esta tienda no es especialmente por la ropa – aunque a veces si cace algo que me guste y me venga bien – sino por la música que tienen puesta siempre, al menos en la tienda del Parque Corredor. Siempre que entro allí se me pone muy buen rollo por culpa de la música. Pero hoy ha sido demasiado. Nada mas entrar ha empezado a sonar una canción que con tan solo escuchar las dos primeras notas he reconocido. Hacia años ¡¡años!! que no la escuchaba y me ha traído muy buenos recuerdos… a poco me pongo a bailar jajajaja No lo he hecho – bueno vale, me movía, se me movía el cuerpo solo jajajaja – pero lo que no he podido evitar ha sido cantarla, bajito, pero cantarla. Joe… que tiempos. Hace unos años iba siempre al mismo garito, de noche, de marcha… y ya casi al final de la noche, cuando solo quedábamos los incondicionales – que éramos muchos - la ponían… era una locura, porque incluso los camareros se subían a la barra a bailar… imposible pedir una copa cuando sonaba Sharon Phillips. Y a mi no se por que, pero esta canción siempre se me ha metido muy dentro, me mueve desde dentro, y cierro los ojos y bailo como si nadie me estuviera viendo. Me encanta.<br /><br />Llevo desde que he llegado a casa escuchándola una y otra vez… a todo volumen… y no se las veces que me he levantado a bailar mientras escribía esto. ¿Estoy loca? Jajajaj si, pero… y?<br /><br />Touch me…<br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=13a43fc" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object>Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-70096925052693930672009-01-10T00:17:00.005+01:002009-01-10T00:28:48.612+01:00Una imagen...<div align="justify">
<br />Hoy nevó donde vivo, más de lo que nunca lo ha hecho aquí – al menos que yo haya vivido en primera persona -. Cuando llegué a casa me puse ropa de abrigo y salí cámara en mano…
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<br />Y a veces lo veo todo tan claro...<div align="justify">
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<br /><div align="center"><strong><span style="font-family:georgia;"><span style="color:#663366;"><span style="font-size:130%;">Espera</span> </span>
<br /></span></strong>
<br /><span style="font-family:lucida grande;color:#3366ff;"><em>Tiempo
<br /></em></span>
<br /><span style="font-family:verdana;"><em><span style="font-family:arial;color:#ffcc00;">Primavera </span></em>
<br /></span>
<br /><span style="color:#009900;"><span style="font-size:180%;">Llegarás</span> </span></div><div align="justify"></div>
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<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWHuUB1ccGIXoPmoQuKnxl852M8QOKPhQfU2UCt19iAdCBesiqPg2YPvqISEGoto2ZtTF5pf-8zhiThkyehoY9wNqGfFlfT6N7xraNMMdh0eheGGQe1BE4tsebN5TnDM-pT24awXQ5tqgQ/s1600-h/bancoparaguas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289437767948638114" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 322px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWHuUB1ccGIXoPmoQuKnxl852M8QOKPhQfU2UCt19iAdCBesiqPg2YPvqISEGoto2ZtTF5pf-8zhiThkyehoY9wNqGfFlfT6N7xraNMMdh0eheGGQe1BE4tsebN5TnDM-pT24awXQ5tqgQ/s400/bancoparaguas.jpg" border="0" /></a>
<br />
<br /><strong>Porque una imagen vale más que mil palabras.</strong>
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<br />Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-6992576273680097282009-01-07T19:36:00.001+01:002009-01-07T19:38:45.892+01:00La punta del icebergSi antes presagio un buen año para mí, antes salta la liebre.<br /><br />No esperaba esta buena noticia tan pronto… era algo que se veía venir muy a largo plazo y que era bastante seguro. Pero lo que no imaginaba por nada del mundo es que el primer día de trabajo del 2009 me dieran la primera buena nueva del año: me han ascendido.<br /><br />Cambio de departamento, cambio de cargo, de mecánica de trabajo, de mesa, de jefa directa, ¡¡cambio de todo!! A mejor, y apuntando hacia arriba. Quién me iba a decir a mí hace dos años cuando empecé en ésta empresa que en tan poco tiempo iba a avanzar tanto. Me lo he currado, eso si, y modestia a parte, es algo merecido, y aunque era algo esperado a largo plazo como ya he dicho, todavía no me lo creo.<br /><br />Me espera un año duro de adaptación, mucha formación y aprendizaje, pero también tengo mucho apoyo y voy a por todas.<br /><br />Estoy muy feliz… mucho. Y si ya tenía ganas de que empezara el 2009, ahora muchas más. Va a ser un muy buen año, lo se… y esto es sólo <em>la punta del iceberg</em>.Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-65237581419750029342009-01-06T23:30:00.005+01:002009-01-06T23:38:06.302+01:00EneroAño nuevo… ¿vida nueva?<br /><br />Por fin se han terminado las Navidades… más de lo mismo, igual que todos los años, y yo siempre con ésta mezcla amor-odio a éstas fechas. Y ahora, enero. <br /><br />Otros años me ponen enferma los primeros días de enero. Es una sensación de desasosiego inexplicable… es como sentir que has acabado algo importante y tienes delante todo un año en blanco para escribir, y no sabes el qué. Incertidumbre por lo que vendrá… no se, es raro.<br /><br />Este año no lo he sentido aún, y creo que no lo voy a sentir. Se que el 2009 será bueno (a pesar de la crisis si, ya lo se, nadie habla de otra cosa), pero es que yo siento que éste año será bueno para mi en todos los sentidos. Y como lo siento muy dentro, no noto ese desasosiego de otras veces. Puede ser que me equivoque… pero lo dudo, mi intuición me está susurrando al oído que estoy en lo cierto.<br /><br />Ayuda a no tener ese sentimiento angustioso el haber pasado los primeros días del año fuera de casa. Cómo me ha gustado comenzar el 2009 con la maleta hecha. Primera escapada del año aún con las uvas en el estómago.<br /><br />He pasado unos días en Soria, paraíso natural. Me ha encantado visitar la Laguna Negra, que por cierto, estaba completamente helada… Vinuesa, Calatañazor… qué pasada de pueblo y qué vistas. ¡¡ Y sin cobertura!! Ha sido estar en la gloria, desconectada del mundo en la cabaña mirando el fuego arder después de largas caminatas por la nieve o en los bosques de sabinas. <br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtxfhcj79mDjtUxjO2j8gYsQDjYtp7_jsuZsIIBRIjY6-jHxVlj94MFJZASHyx8qHm4CUd6NrBFfN_UlC8s-uWvGJke2qc4Yn1A6moGYQQd7bx99HdCBTseNNwzXjulQFoI-MKJtXafph8/s1600-h/CIMG0040.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtxfhcj79mDjtUxjO2j8gYsQDjYtp7_jsuZsIIBRIjY6-jHxVlj94MFJZASHyx8qHm4CUd6NrBFfN_UlC8s-uWvGJke2qc4Yn1A6moGYQQd7bx99HdCBTseNNwzXjulQFoI-MKJtXafph8/s320/CIMG0040.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5288312402370851874" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFA2OybFkYaHedQWppiPJlHxJQEi0fx7HLURZBpmSeeb1GnyRj3rTiv31xBuSdpdH357sVuGpx-vJwMXlPRG6qRupXJElxV677xBEt4FMXlP3p-5u2KuFGOsl58q8Eiawr-sd2ymknkU1H/s1600-h/CIMG0055.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFA2OybFkYaHedQWppiPJlHxJQEi0fx7HLURZBpmSeeb1GnyRj3rTiv31xBuSdpdH357sVuGpx-vJwMXlPRG6qRupXJElxV677xBEt4FMXlP3p-5u2KuFGOsl58q8Eiawr-sd2ymknkU1H/s320/CIMG0055.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5288313180234204610" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQJXzQ16UR0DJs37Mj4ZljnsT0spIEvOImcoYTNryGdm70mEikRSlXKgLaqHmsXHSEIMWJ1yyYj4FdEikMQsfwqdKQsxChqIffR0PcAqMiWet4RykHtQvLvFSDBaQQp6op6KrI6o-neGfy/s1600-h/CIMG0126.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQJXzQ16UR0DJs37Mj4ZljnsT0spIEvOImcoYTNryGdm70mEikRSlXKgLaqHmsXHSEIMWJ1yyYj4FdEikMQsfwqdKQsxChqIffR0PcAqMiWet4RykHtQvLvFSDBaQQp6op6KrI6o-neGfy/s320/CIMG0126.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5288313614929314642" /></a><br /><br />Y ahora si, ahora ya si tengo las pilas cargadas para ponerme en marcha. Mañana de nuevo al trabajo, a la rutina del día a día, a avanzar en ese año aún en blanco y sobre el que tengo mucho que escribir. 365 días, con sus noches, con sus horas, sus minutos y sus segundos. <br /><br />¿Propósitos para éste nuevo año? Aunque luego cuesta cumplirlos, siempre los hago. Una vez más, dejar de fumar. Ahorrar pensando en mi futura casita. Seguir creciendo al mismo ritmo en el trabajo, y como persona. Escribir un poco más aquí en mi blog, que lo tengo abandonadito. Disfrutar un poco más si cabe cada instante, cada cosa, cada persona. Querer mucho… y que me quieran. Seguir sintiéndome tan bien como me siento hoy, tan llena de vida y de fuerza, tan feliz, tan bonita… quererme más y mejor. Seguir mi camino como hasta ahora… aunque se (y eso no lo puedo decir muy alto) que este año ese camino tendrá sorpresas y cambios importantes.<br /><br />Tengo muchos más propósitos o ilusiones metidos en mi mochila. Estoy lista para emprender viaje. Que comience enero…<br /><br /><br />Y como me gusta tanto la música y hay una canción para cada momento, aquí os dejo la que toca justo ahora, este mes…Enero.<br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=1cd7ea0" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object>Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-72960104935686659362008-12-29T21:55:00.003+01:002008-12-29T23:35:38.172+01:00Feliz 2009Ya estamos a 29 de diciembre y tengo el blog abandonado y el balance del año sin hacer. Y ya toca, no?<br /><br />Siempre estoy rara en estos días últimos del año. La Navidad me gusta y me disgusta al 50%. Son días cargados de reuniones, de nuevos propósitos, de nuevas metas e ilusiones. Pero también son días llenos de ausencias, algunas por distancia, otras por tiempo… y alguna inevitable… no tenemos cerca a los que ya no están. Y estos días parece que todo se hace grande, los kilómetros, los recuerdos… y pesan, pesan mucho.<br /><br />Pero bueno, si algo dicen que me caracteriza es mi forma de encontrarle el lado positivo a todo, ese don de hacer que lo bueno pese más que lo malo y de hacer que la alegría eche a un lado todas las tristezas. <br /><br />El año pasado decía que el 2007 había sido un año neutro, ni bueno ni malo ni regular. Y al final descubrí que no había sido así, sino que había sido positivo. Este año tengo claro que ha sido muy muy positivo. En lo personal, en lo profesional… ha habido grandes cambios y todos buenos.<br /><br />En lo profesional he crecido mucho, y lo mejor de todo es que se me ha reconocido públicamente, y a la cara. A todos nos gusta que nos den una palmadita en la espalda de vez en cuando y nos reconozcan la labor desempeñada. Este año lo han hecho en varias ocasiones, la última hace muy poquito, y reconozco que me siento muy satisfecha. Me han regalado los oídos con muy buenas palabras (y también los bolsillos, que no nos engañemos, pero es la mejor manera de agradecer el esfuerzo). Y este reconocimiento no ha venido sólo de los superiores, sino de los compañeros… eso es lo que más me llena.<br /><br />Y en lo personal… pues también he crecido. Hace unos meses un día descubrí que había dejado de ser pequeña para ser muy grande. Si una vez me desperté y todo era enorme y me venía grande, ese día descubrí que ahora yo era gigante. He madurado mucho… me he hecho mayor. Me he convertido en una mujer de ideas claras, más segura de si misma y que ha aprendido a valorarse… siempre he sido así, pero ahora soy consciente de ello. Y eso es bueno, muy bueno para mí, y para quienes me rodean, a pesar de que haber crecido suponga un cambio que no todos saben apreciar o aceptar. Como dice una amiga, si antes era rara, ahora lo soy más. Pero sigo siendo yo.<br /><br />Además ha sido un año cargado de suerte. El 4 de octubre de 2008 la suerte se puso a mi lado y me regaló la posibilidad, a medio plazo, de independizarme. Titular de una vivienda de P.O. ahora mis días se llenan de ilusión por que llegue el momento de coger mis cosas y emprender una vida sola. Sólo pienso en ahorrar y ahorrar con muchísima ilusión pensando en cómo será mi hogar… mío, qué bien suena.<br /><br />Hice el viaje de mi vida (hasta hoy… porque espero no sea el único ni el último) y me enamoré un poco más del espíritu viajero que ya me invadía antes. Conocí lugares que nunca hubiera podido imaginar que visitaría y grabé en mi retina cada paisaje, cada ciudad… me quedé con ganas de más, y volveré.<br /><br />Conocí grandes personas que se han vuelto importantes para mi, y que quiero conservar conmigo mucho tiempo. Personas que me hicieron y me hacen sentir viva, que me abrazan si lo necesito, que me demuestran su cariño y el afecto que me tienen, igual que yo a ellas. Otras se fueron, pero no dejaron vacío sino aprendizaje. Aprendo de todo, soy una esponja que sabe absorber lo bueno de cada cosa vivida, y también lo malo, que es de lo que mas se aprende.<br /><br />Ha sido un buen año y siento que el próximo lo será aún más. Tengo muchas ganas de que empiece para avanzar e ir desvelando poco a poco el misterio de mis días. Tengo ganas de ver crecer las flores que últimamente crecen en mi ventana.<br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=1fca66e" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Mis mejores deseos para el año próximo, para todos vosotros que, mucho o poco, me conocéis y pasáis por aquí de vez en cuando. De corazón…<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSKwaoeuqTdDRfcWrRvTCaosD1kFatcz02xLNuzshJQzVS8Q1UDl1dagA5k4wn42Yf2GY-Y5931XsW6jk8bX9tUJNkrbqjs9R5CrJWqH2oJ7luRYdrn_rqRFC3KIXoE8lDXP_ErJ0YeNH1/s1600-h/feliz+navidad.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 272px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSKwaoeuqTdDRfcWrRvTCaosD1kFatcz02xLNuzshJQzVS8Q1UDl1dagA5k4wn42Yf2GY-Y5931XsW6jk8bX9tUJNkrbqjs9R5CrJWqH2oJ7luRYdrn_rqRFC3KIXoE8lDXP_ErJ0YeNH1/s400/feliz+navidad.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5285318959414565970" /></a>Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-17149794451308673162008-12-12T21:23:00.003+01:002008-12-12T21:42:29.883+01:00Hope there's someoneLa primera vez que la escuché lo hice de la mano de un compañero de trabajo que sabe que soy especialmente sensible a la música.<br /><br /><em>Patri </em>- me dijo - <em>siéntate, quiero que escuches algo. Pero siéntate relajada, sin prisa... y aunque al principio te suene un poco distinto, espera.<br /></em><br />Confíé, y le hice caso. Estábamos solos en su departamento. Me senté en su silla, justo delante del altavoz, de espaldas... y apagó la luz. Entonces le dió al play y él desapareció...<br /><br />Me estremecí... la música, tan limpia, tan delicada y suave... la voz, tan distinta y peculiar, tan especial... no entendía del todo la letra, ni si quiera me concentré en ella, pero me transmitía algo muy intimo, algo que no había escuchado nunca. Me emocioné.<br /><br /><object height="132" width="353"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=8330cdc" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Se llaman <em>Anthony and The Johnsons</em>, y la canción <em>Hope there's someone</em>. Desprende tanta sensibilidad que roza el alma.<br /><br /><em>I hope there's someone, too.<br /></em><br /><div align="center"><br />Hope there's someone<br />Who'll take care of me<br />When I die, will I go<br /><br />Hope there's someone<br />Who'll set my heart free<br />Nice to hold when I'm tired<br /><br />There's a ghost on the horizon<br />When I go to bed<br />How can I fall asleep at night<br />How will I rest my head<br /><br />Oh I'm scared of the middle place<br />Between light and nowhere<br />I don't want to be the one<br />Left in there, left in there<br /><br />There's a man on the horizon<br />Wish that I'd go to bed<br />If I fall to his feet tonight<br />Will allow rest my head<br /><br />So here's hoping I will not drown<br />Or paralyze in light<br />And godsend I don't want to go<br />To the seal's watershed<br /><br />Hope there's someone<br />Who'll take care of me<br />When I die, Will I go<br /><br />Hope there's someone<br />Who'll set my heart free<br />Nice to hold when I'm tired<br /></div><br /><br />Os aconsejo escucharle, hay quien dice que si le escuchas una vez y te emociona, sonará siempre en tu cabeza.Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-25292428682285496592008-12-03T13:01:00.000+01:002008-12-03T13:02:05.495+01:00DesnudezSiempre me gustó la desnudez. Sobre todo la propia, pero también la ajena.<br /><br />No es por razones sexuales, sino… ¿cómo decirlo?, ¿naturales? Me gusta lo natural, lo sencillo (aunque a veces me complique, lo se), las cosas claras, la gente sin dobleces, lo transparente. No me gustan los adornos, lo que tapa u oculta, lo que disfraza, lo que engaña.<br /><br />Yo soy así. No me gusta disfrazarme de lo que no soy a pesar de que por ello pueda ir a veces contracorriente, o parecer descuidada, incluso en mi aspecto físico. No me gusta tapar mi cara con maquillajes, ni cambiar el color de mi pelo con tintes, ni colgarme pulseras ni medallas. Soy sencilla (insisto, aunque a veces resulte complicada), no tengo cara B… tengo muchas caras si, pero todas son A, todas a la vista. Soy natural y espontánea hasta el punto de poder ser tildada de bruta o bestia en algunos de mis comentarios o reacciones. Me gusta ser yo misma a pesar de todo, es cuando mejor me siento. Y sólo somos nosotros mismos de veras al cien por cien cuando estamos desnudos, desprotegidos ante todo, sin escudos tras los que escondernos, sin corazas, sin armas en definitiva que puedan ayudarnos en nuestra propia protección. Porque sólo nos desnudamos cuando estamos solos, o cuando confiamos en la persona que tenemos delante, y dejamos los miedos a un lado, nos quitamos las pinturas de guerra, los disfraces, las máscaras. Y somos nosotros plenamente. No sólo nos desnudamos físicamente; nos desnudamos en cuerpo y alma.<br /><br />¿Te has parado a pensar en si después de ver a una persona desnuda ha cambiado tu concepto sobre ella? Yo si, y siempre cambia. Es como cuando eres pequeña y amas a tu padre por encima de todo porque para ti es el más guapo y el más perfecto, es como tú le ves. Y de pronto un día le miras y le ves distinto, incluso sus rasgos son distintos y te parece otra persona. Ya no le amas igual. Ahora le quieres, pero no le ves perfecto, tu concepto ha cambiado. Pues para mi es algo parecido a lo que sucede cuando ves a una persona desnuda por primera vez. Dejas de ver ese alo que le envuelve, no hay factores externos que distorsionen tu visión sobre esa persona. Sólo la ves a ella, desnuda completamente, en cuerpo y alma, delante de ti. Su manera de actuar es distinta, sus gestos, sus formas… Y te son desveladas cosas que antes no conocías. Insisto en que no hablo de lo físico, de lo sexual. Hablo de algo que va más allá… algo que no se ve sólo con los ojos. Y tampoco estoy diciendo que lo que ves en su desnudez sea mejor ni peor que lo que veías estando vestidos. Simplemente es distinto. Es, para mi, su verdadero yo, porque <em>cuando nos desnudamos nos quitamos algo más que la ropa.</em><br /><br />Me gusta estar desnuda.Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-38957523287377407472008-12-02T12:43:00.002+01:002008-12-02T12:45:15.914+01:00¿Rara e insensible?“No se dónde tienes la sensibilidad últimamente”.<br /><br />Eso me han dicho. Y me hizo gracia, mucha gracia, que alguien que se supone me conoce bien (aunque no me entienda) me pregunte eso. Aunque pensándolo bien, es del todo normal que me lo diga si no me entiende.<br /><br />Se me ocurren muchas respuestas… unas sinceras, otras irónicas, alguna con doble sentido e incluso se me ocurre responder con silencio. Se me ocurre decir que la he perdido toda, que se coló por el desagüe, o que me la fumé. Podría decir que la gasté y que ya no me queda, o que se la vendí a algún truhán por un puñado de besos. Puedo decir que la guardo en un cajón cerrado con llave y la perdí, o que está bajo mi cama cogiendo polvo. Puedo mentir, puedo decir que nunca tuve e inventarme mil historias que justifiquen mi aparente sensibilidad, o mi falta de ella.<br /><br />Pero… ¿realmente debo hacerlo? ¿Debo responder? ¿Es necesario? ¿De veras crees que no tengo? Si, tu, tu que lees, que llegas aquí por casualidad, o que vienes de vez en cuando, tu que no me conoces, o que has compartido un café conmigo. ¿Crees que no siento?<br /><br />Sensibilidad… será que yo tengo otro concepto de la palabra, distinto al de quien me preguntó por mi sensibilidad. Será que “eres rara”, como me dijo. Será…<br /><br />Supongo que es raro bajar la ventanilla del coche una tarde de lluvia y sacar el brazo para sentir la lluvia mojando tu piel… será raro respirar profundo para oler la tierra mojada… será raro poner a Yann Tiersen y soñar despierta que bailas descalza cogida a unas manos sin rostro. Si, debe ser raro… será raro escribirle a alguien que no existe cartas de amor, igual que será raro derramar una lágrima después de oír una palabra bonita. Será raro abrazar hasta que el aire te falta y respirar el aroma de otra persona. Será raro hablar de valores, de ideas distintas al resto, será raro hablar de destino, de fuerza, de energía. Será raro vivir mi vida, que es sólo mía. Será raro decidir por una misma y ser cada vez más fuerte. Será raro no ser un borrego más…Si, seré rara, porque hago, pienso y digo cosas raras, muy a menudo.<br /><br />¿Rara e insensible? ¿Tu crees?... Tal vez.<br /><br /><em>Divagaría mucho más sobre ésto... pero dejaría en evidencia todas mis rarezas, y no es plan. En cuanto a la sensibilidad... obvio si soy o no soy sensible.</em>Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-70101829710040885062008-11-19T11:06:00.001+01:002008-11-19T11:08:34.967+01:00Números<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=fd3412f" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /><em>"Uno quería hacer las cosas siempre bien y el otro en cambio quería romperlo todo. El tres pensaba que nada importaba y el cuatro siempre quería dormir. El quinto siempre proponía que corrieran a donde fuera lejos, lejos. Y el sexto sólo pensaba en follar. Al siete sólo le importaban las canciones. Al ocho sólo lo que pudieran decir, al nueve como sonarían si la tocara otro y el diez se preguntaba si te iban a gustar después de una semana sin hablar. El once nunca se inclinaba y el doce siempre tenía una opinión. El trece se encargaba de la buena suerte y el catorce nunca quería mirar atrás. Los diez siguientes pensaban en diez cosas diferentes llegando hasta los veinte sin saber ¿Qué voy a decir? Simplemente que aun no sé contar. Los treinta siguientes se miraban, con los dientes se peleaban y jugaban a ser fuertes. Los números pares no encontraban sus lugares y los impares parecían números naturales. Los decimales sugerían que no éramos normales y el infinito nos convierte en números irracionales y no hablaremos de los números primos que solo se dividen por uno o por ellos mismos."</em><br /><br />Personalidad Múltiple. ¿Acaso no la tenemos todos? Nuestros <em>yoes</em> se pelean entre ellos tratando de ser los que ejerzan poder sobre nuestros actos finales.<br /><br />Llevo días descubriendo un <em>yo </em>que no sabía que tenía… a lo mejor es que antes me hablaba bajito y ahora me grita, no se. No sé qué número hace, ni si es natural, decimal, par o impar. A veces me parece que es un número primo, de esos que dicen Iván (Ferreiro) y las matemáticas que sólo se dividen por uno o por ellos mismos. Puede que los primos parezcan números egoístas, no? No se reparten más que consigo mismos, o con uno, así que siempre tocan a más, <em>to pa ellos</em>. Pues parecido es mi nuevo <em>yo</em>, ese que ando descubriendo. Piensa en él y mira por él. No, no se olvida de los demás y también piensa en ellos… pero primero en él, por y para él. Y si tiene que repartir, él se lleva la mayor parte. Y si tiene que elegir quién toma las decisiones, las toma él. Y es fuerte, y es seguro, y no se deja mangonear por los demás números, ni si quiera por los signos de sumar, restar o multiplicar, que se alían con los otros números y siempre pretenden variar su valor. Si, yo creo que éste yo es un número primo. Como el tres, el siete o el trece, que mira tú por dónde, siempre fueron mis favoritos.<br /><br />Y así supongo que iré descubriendo todos mis números, hasta llegar al infinito, que dice Ferreiro que es quien nos convierte en números irracionales.Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-20331608564758714892008-11-11T19:42:00.003+01:002008-11-12T08:58:29.205+01:00Un cuento...Érase una vez una niña que nunca lo fue. Érase una mujer que se hizo grande, muy grande, mas ella no lo sabía. Los espejos estaban malditos y hacían que, al contemplarse en ellos, se viera chiquita. Las gentes del lugar ignoraban su grandeza, tal vez por no pararse a observar que aquella niña que nunca lo fue era enorme, como la luna en las noches que está llena<br /><br />Y así vivió, sintiéndose pequeña, sin notar que sus pasos hacían temblar el firme, sin saber que su voz rugía en el viento llegando a lugares lejanos, ignorando que alguien la miraba en la lejanía.<br /><br />Un buen día aquellos ojos lejanos se acercaron, y se fijaron en ella descubriendo toda su grandeza. Y aquél duende – porque eso era – sacó de su viejo zurrón un pequeño espejo y se lo dio. Y le pidió que se mirara, pero ella no vio nada. Tan grande era que su imagen no se reflejaba. Entonces el duende se apartó, lejos, muy lejos, y desde allí le mostró el espejo.<br /><br />- ¿Te ves?<br />- Si, ahora si… chiquita, tan chiquita como siempre.<br />- ¡Qué dices! ¡Pero si estoy muy lejos! ¿no te das cuenta que he tenido que apartarme mucho para que toda tu imagen pudiera reflejarse en éste pequeño espejo?<br /><br />Y lloró al saberse grande, grande como nunca se había sentido a pesar de haber sido así siempre. Y se sintió pequeña de nuevo por no haber sabido sentirse grande. Pero ahora lo sabía, sabía que era tan grande que ni si quiera cabía en su cuerpo.<br /><br />El duende le pidió que no llorara, y con sus pequeñas manos le recogió las lágrimas, y las bebió.<br /><br />- Ahora yo seré grande – le dijo él.<br /><br />Le regaló el espejo, para que nunca más se sintiera pequeña, para que siempre que así fuera se mirara en él y no olvidara jamás que, con tan sólo un dedo, podía eclipsar a la mismísima luna.<br /><br />Y colorín colorado, este cuento… no ha hecho más que empezar.Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-83603443297222652162008-11-08T17:46:00.003+01:002008-11-08T17:53:31.665+01:00Copenhague<p align="center"><object height="132" width="353"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=e0de4fe" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /><br /><em>El corría nunca le enseñaron a andar,<br />se fue tras luces pálidas.<br />Ella huía de espejismos y olas de mar<br />Aeropuertos, unos vienen otros se van,<br />igual que Alicia sin ciudad.<br />El valor para marcharse, el miedo a llegar...<br /><br />Llueve en el canal,<br />la corriente enseña el camino hacia el mar,<br />todos duermen ya.<br /><strong>Dejarse llevar suena demasiado bien,<br />jugar al azar, nunca saber donde puedes terminar<br />o empezar.<br /></strong><br />Un instante mientras los turistas se van,<br />un tren de madrugada consigue trazar<br />la frontera entre siempre o jamás.<br /><br />Llueve en el canal,<br />la corriente enseña el camino hacia el mar,<br />todos duermen ya.<br />Dejarse llevar suena demasiado bien,<br />jugar al azar, nunca saber donde puedes terminar<br />o empezar... o empezar.<br /><br /><strong>Ella duerme tras el vendaval.<br />Se quitó la ropa, sueña con despertar<br />en otro tiempo y en otra ciudad.</strong><br /><br />Dejarse llevar suena demasiado bien,<br />jugar al azar, nunca saber donde puedes terminar<br />o empezar... terminar... o empezar.<br /><strong>Terminar... o empezar.</strong></em><strong><br /></strong></p><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOduzOHZ2u7459LzeCI2Y7lzntcdxk8ZkKJ80S6Op-AcrPxOYK8GibjrEAEDebGmST2aWLWyfAKC5rnrjw8564xC-iBT22BJK6pzsI1aFO4UxBZDs2Vxwbx-VxMkx2bKVPZhQdq5Ra_46O/s1600-h/copenhague2.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 205px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOduzOHZ2u7459LzeCI2Y7lzntcdxk8ZkKJ80S6Op-AcrPxOYK8GibjrEAEDebGmST2aWLWyfAKC5rnrjw8564xC-iBT22BJK6pzsI1aFO4UxBZDs2Vxwbx-VxMkx2bKVPZhQdq5Ra_46O/s320/copenhague2.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5266330200992929042" /></a><br /><br />Qué más da Copenhague o cualquier otro lugar, si no te dejas llevar...Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-19635496550369000962008-11-08T10:37:00.002+01:002008-11-08T10:46:54.222+01:00Respirar(te)<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=499c5a6" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgn6bY6oAR5SjSNjiDVvJVXbt03uxtgFfiX-Rhi1Y3shYS5dLCeCXW1Jdgix6HAzsVwF2IfKQg00niGtCGhiGPXk9ZOiYAvRKKrYXzLwUgLOiwktgDKrndwRsMXu0KfAg4IgLX1ENncCiCA/s1600-h/Beso_obstruido_2%5B1%5D.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 283px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgn6bY6oAR5SjSNjiDVvJVXbt03uxtgFfiX-Rhi1Y3shYS5dLCeCXW1Jdgix6HAzsVwF2IfKQg00niGtCGhiGPXk9ZOiYAvRKKrYXzLwUgLOiwktgDKrndwRsMXu0KfAg4IgLX1ENncCiCA/s400/Beso_obstruido_2%5B1%5D.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5266220886032978050" /></a>Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-74911475877736195622008-10-22T21:14:00.000+02:002008-10-22T21:15:20.265+02:00TrianaAntes de nacer ya estaban dentro de mi… las sentía.<br /><br />Recuerdo habérselas oído cantar a mi padre tantas veces cuando era pequeña, que ahora cuando las escucho no sólo sueño despierta, sino que evoco escenas tan lejanas que parece mentira recordarlas.<br /><br />Pero sobre todo, sueño…<br /><br /><em>Siempre quise ir al lago, que me llevaras allí… y que todo surgiera, como un sueño. Que el pájaro blanco echara a volar y encontrara esa estrella fugaz. Ver juntos el amanecer, ver al lago reflejar nuestro sueño… Ir a caer en silencio junto al monte… Tampoco puedo negar que me hiciera daño y que a veces, mi corazón huya de ti…<br /></em><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=a63803c" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /><em>…o que me llevaras a aquél lugar para mi, donde brotan las flores, donde construir nuestra casa… donde pronto amanece, donde la lluvia cae…</em><br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=f2a5ff0" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /><em>…y abrirte la puerta, y que amanezca la vida, la ilusión… beber de esa fuente que llaman del amor, ver bailar a los luceros y la luna con el sol … ver dentro de ti, y que veas dentro de mi…… Abrirte la puerta de mi corazón...</em><br /><br /><em>Soñaba que te quería… soñaba que era verdad…</em><br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=52c6998" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /><br />Triana… irrepetibles.Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-63883493648711149442008-10-21T21:49:00.003+02:002008-10-21T21:55:58.914+02:00Así eres...A veces todo se confunde, y tus virtudes se hacen defectos, y tus defectos virtudes. Y gritas cuando quieres silencio, y te callas cuando es necesario que hables. Si debes ser fría y calculadora, actúas nerviosa y espontánea, y cuando has de ser tú, te comportas como un témpano de hielo.<br /><br />Otras veces cantas cuando prefieres llorar, o lloras cuando deseas sonreír. Un impulso te mueve cuando has de estar quieta, o te anclas al suelo cuando debes correr.<br /><br />Todo se confunde, y te confundes, y en lugar de dar un paso atrás sigues adelante, tozuda cuando has de ser razonable, dialogante cuando te enfrentas a una pared.<br /><br />Te prometes a ti misma que no lo harás, y al darte la vuelta lo haces dos veces. Dices <em>mañana lo haré</em>, pero después <em>un día por otro, la casa sin barrer</em>.<br /><br />Y aun así, eres<strong> tú</strong>, sin fallarte <strong>a ti misma</strong>, sin faltar a <strong>tu palabra</strong>, <strong>sin defraudarte</strong>, <strong>sin ser falsa</strong>.<br /><br /><span style="font-size:130%;">Eres como eres, porque eres tu, y te gusta ser así. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"><strong>... así soy.</strong></span><br /><p><span style="font-size:130%;"></p></span><br /><br /><br /></span>Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-4016838731319703962008-10-02T20:02:00.002+02:002008-10-02T20:06:47.907+02:00Y por fin...Porque la vida a veces, por casualidad, te regala momentos inolvidables… porque siempre recodaré las lágrimas de alegría asomando en sus ojos… porque jamás voy a olvidar el abrazo que nos dimos… porque siempre recordaré sus palabras… porque algún día quiero contárselo a él.<br /><br />Hoy estoy muy feliz y estoy segura de que todo saldrá bien.<br /><br />Después de pensar que le habíamos perdido…<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAEs8VkxTlX5uxFlVZKIQ1TmpO78iSpYmLgBXg0LquLrrZ3DyUG-61IVVMnW5_gg1a_5uUkGK6TYeGpsu0-ctGH5NQBNKhUvaK8qXDumnlQuD2buTZQscAjQiTZBNHsUWiaDLgNjUZHX5t/s1600-h/vesiculagestacional.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252618928825681746" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAEs8VkxTlX5uxFlVZKIQ1TmpO78iSpYmLgBXg0LquLrrZ3DyUG-61IVVMnW5_gg1a_5uUkGK6TYeGpsu0-ctGH5NQBNKhUvaK8qXDumnlQuD2buTZQscAjQiTZBNHsUWiaDLgNjUZHX5t/s200/vesiculagestacional.JPG" border="0" /></a><br /><br /><em><span style="font-size:130%;">Le he visto</span></em>, me dijo.<br /><br />Ya viene en camino.<br /><br /><br /><em>… y aunque no es mío, algún día yo seré ella.</em>Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-85747669043909430272008-09-29T08:21:00.000+02:002008-09-29T08:23:49.096+02:00Password<span style="font-size:130%;">Hace tanto que no entras que olvidaste la clave, ¿verdad?<br />No te creo. Siempre tuviste buena memoria.<br />Adelante.</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz9G3Pki1uh-9vJ3NXEfgUeM_EEohqq_TKLmEoTDgQYTmYdlvptGIbc7JKXOtagarL0V0ZLhczryhZlyeJzKt8Ca_JT-YvyqmFXctRX-EVV4zx66SwKwt77pGTzLbrbnh8vllUKH7k0oJ-/s1600-h/password.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251324748043578930" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz9G3Pki1uh-9vJ3NXEfgUeM_EEohqq_TKLmEoTDgQYTmYdlvptGIbc7JKXOtagarL0V0ZLhczryhZlyeJzKt8Ca_JT-YvyqmFXctRX-EVV4zx66SwKwt77pGTzLbrbnh8vllUKH7k0oJ-/s400/password.JPG" border="0" /></a>Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-78870953247648089162008-09-24T19:34:00.001+02:002008-09-24T19:35:58.893+02:00La frase del día<div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:180%;"><strong>Cada sol tiene su ocaso</strong></span></div><br /><br />No, no estoy inspirada. La frase no es mía, pero es tremendamente cierta.Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1381359929187798105.post-90120854344752731332008-09-23T18:44:00.002+02:002008-09-23T18:55:13.966+02:00Salitre<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKb-aJWkYsRRyIUtLmrCzxlw5dqbDA24nzTRrByT1RhQW4o_tALyQx46WBLb4HPU5QU5KV5X8a1z-vAs3w8v0Qt2NkwBn_No_C9nXCYXLU8MCM8cmf0kgiBmWwomijCY9Wy8uPYN_acIBG/s1600-h/enplaya.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKb-aJWkYsRRyIUtLmrCzxlw5dqbDA24nzTRrByT1RhQW4o_tALyQx46WBLb4HPU5QU5KV5X8a1z-vAs3w8v0Qt2NkwBn_No_C9nXCYXLU8MCM8cmf0kgiBmWwomijCY9Wy8uPYN_acIBG/s200/enplaya.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249261331451820930" /></a><br />Como el salitre en mi piel cada vez que el mar me moja y el agua se seca formando una fina capa que, a veces, me gusta saborear. Regusto salado, amargo… a salitre….<br />Salitre cada palabra, dicha o no dicha. Salitre las manos, sentidas, imaginadas.<br />Salitre los besos al viento, al alma.<br />Salitre cada mirada.Salitre en mis ojos, salitre cada mañana.<br />Salitre en los rayos de luna y en el brillo de cada estrella.<br />Salitre en las calles, en el asfalto.<br />Salitre porque se queda ahí, dejando su huella, dejando marca. <br />Salitre, memoria del agua de mar, memoria guardada.<br />Peor que el olvido…<br /><br />Porque hoy me he lamido la piel y me sabe a salitre. <br />Porque cada batalla se pega a mi piel y después tiene ese regusto amargo y salado que sólo el salitre da. <br />Porque el salitre es memoria de mar...<br />Porque soy salitre, salitre y mar… <br />Porque me falta el mar y el cielo unidos… <br />Porque la playa se la llevó el viento...Patriciahttp://www.blogger.com/profile/07874597567417486704noreply@blogger.com2