La Sonrisa Del Pícaro Angel Caído

De por qué te quiero

2009-09-17T16:24:00.001+02:00

Ayer entró, por casualidad, a pesar de que hace meses que sabe de su existencia. Algo le empujó a leerme justo después de haber estado juntos durante cuatro horas, sin dejar de hablar.

- Está muy abandonado, no deberías haberlo dejado.

Ya no lo necesito, eso le dije.

Y no lo necesito ahora que te tengo, porque el Pícaro Ángel Caído ha vuelto a estar en pie gracias a ti, porque mi sonrisa hoy es más grande si cabe, y el culpable eres tú. Porque esto sólo buscaba llenar un vacío que ahora rebosa y eres tú quien lo llena. Porque el torrente de sentimientos que se agolpaba dentro de mi pidiendo salir, ahora fluye despacio sin necesidad de escupirlo en palabras. Porque ya no estoy sola. Porque sé que puedo amar, porque he vuelto a hacerlo, y ésta vez es como nunca antes lo había hecho. Porque siento el amor no sólo dado, sino recibido. Porque ahora sé que lo merezco, que es mío y lo tengo en mi mano y pienso guardarlo para siempre.

Te quiero. No necesito palabras para decírtelo, lo sabes. Y a pesar de eso te lo digo mil veces por segundo para que no lo olvides, para que lo sientas, pero sobre todo porque se me hace pequeño expresar lo que siento por ti con tan sólo dos palabras… Como siempre te digo, ojala pudieras estar unos segundos dentro de mi para que supieras cuánto amor siento por ti.

Me has preguntado qué he visto en ti, qué fue lo que me enamoró… Has puesto mi mundo patas arriba ¿te parece poco? Me sorprendiste, me comprendiste, me respetaste, me esperaste, me buscaste… Y eso sólo fue el comienzo. Cuanto más conozco de ti, más me enamoro. Con todo, lo sabes, con lo bueno y lo menos bueno. Me provocas una ternura que jamás había sentido. Me dejas boquiabierta mil y una vez. Me sacas de mis casillas y después me haces reír. Abriste del todo el cajón de tus recuerdos y me enseñaste aquellos más ocultos, los que nunca nadie había visto. No tienes secretos para mí, ni yo para ti. Y me gusta cómo me abrazas, sobre todo cuando estamos dormidos y de pronto lo haces por la espalda, con brazos y piernas, como amarrándome para que no me vaya. No me voy a ir nunca, quiero vivir en tus brazos por siempre. Me muero por tu sonrisa, me encanta provocarla. ¿Sabes que tienes mil distintas que en el fondo son la misma? Conozco cada gesto que haces y hasta los que no haces. Descifro el agua de tus ojos con sólo un segundo que fije los míos en los tuyos. Te presiento aunque no hables y sólo con oír tu voz se más de lo que dicen tus palabras. Te conozco, desde siempre, incluso antes de conocerte. Los dos lo sabemos. Haces que me sorprenda a mi misma, haces que descubra cosas de mí que no conocía. Consigues que en un instante pase de sentirme pequeñita a sentirme un gigante, y viceversa. Invades mi mente, cada segundo de mi vida está lleno de ti desde que te conozco. No se dormir sin escuchar antes tu voz, ni despertarme sin sentirte cerca. Me encanta verte dormir y despertar a tu lado. Me gusta observarte cuando hablas con los demás, ver cómo te mueves. Sonrío sólo con pensarte. He perdido la cuenta de las veces que se me eriza el vello cuando me hablas o cuando me tocas, o cuando rozas mi pensamiento. Contigo he llorado de felicidad más veces de lo que he llorado de pena en toda mi vida. Me haces feliz, si.

Has de entender que no sólo te quiero por cómo eres ni por quién eres. Además te quiero por todo lo que eres capaz de hacerme sentir… como ves, es mucho, y estas son sólo pequeñas pinceladas del grandioso cuadro que estás dibujando en mi vida.

¿Aún me preguntas por qué te quiero?

No busques explicaciones no aptas para escépticos… tu ya me entiendes. La casualidad no existe.

Te quiero.

Ana Alcaide

2009-04-27T17:36:00.001+02:00

Ayer la descubrí, subida en el altar de La Magistral (Alcalá de Henares), con velas a los pies y rodeada de cuatro magníficos, cinco con ella. Cinco magníficos músicos, más de diez instrumentos, y una voz dulce cantando en judeo-español. Y me enamoré de su música sefardí, del sonido de la viola de teclas, del santur…

Como la luna y el sol, así se llama su maravilloso disco, título inspirado en un verso de una canción Sefardí encontrada en Turquía y que simboliza nuestra relación con todo lo que amamos y perseguimos, con todo aquello que permanece inalcanzable.

Sencillamente, precioso.

Puerto Presente

2009-04-09T18:15:00.002+02:00

Llevo tiempo sin aparecer por aquí... y si soy realmente sincera, no lo echo de menos. No echo en falta escribir, ni si quiera lo necesito. Pero tampoco me olvido de este rinconcito que es parte de mi y que me ha dado tanto.

Por eso estoy hoy aquí, me apetecía venir y compartir una canción que últimamente llena mis días. Porque así me siento, me siento navegante que llegó a puerto, al Puerto Presente... y me encanta éste puerto. Y ésta canción de Macaco es tannn tan positiva, tannn tan buenrollera, tan tan "mía" que despierta mucho más lo bien que me siento en éstos momentos.

Pequeña, me recuerda a ti, que también escribiste una vez sobre una canción de Macaco, Con la mano levantá, y estoy segura que ésta también te gusta y te hace sentir igual que a mi.

En fin, que estoy viva, que estoy muy muy bien, y que "nunca es demasiao tarde pa comerte la vida de un solo bocao"!

:)

Presente, puerto presente
Presente y aquí a tu lao’
Traigo mis sorpresas enlatadas
Pa que las saques, saboreando
Tapémonos la vida venid hasta el congelador
Aquí, ahora, la celebración
Si el mundo esta roto tu carcajada me pone en pie
Pies tocando la tierra, mano levatá’ gritareEeEEEe
Ohh ohhh

nunca es demasiao’ tarde pa comerte la vida
de un solo bocao
El pasado ya se fue y el presente camina de tu lao’
Presente, puerto presente
Presente y aquí a tu lao’
Seguiré cantando por los caminos nunca andados
Pero hoy, ahora, el motivo la razón
El ayer ya lo guarde en cajoncillos de papel
El mañana no lo recuerdo, lo olvide
Si los pasos se hacen cortos, el sonido de su hueco es otro
Y como dijo amador que gustito pa mis orejas
Sentio mi corazón
Presente, puerto presente
Presente y aquí a tu lao’
Ohh ohhh nunca es demasiao’ tarde pa comerte la vida
De un solo bocao
El pasado ya se fue y el presente camina de tu lao’
Presente, puerto presente
Presente y aquí a tu lao’

Historia Universal

2009-03-01T22:40:00.003+01:00

A veces me pregunto si estaré haciendo lo correcto...

... y no quiero equivocarme, pero tampoco quiero una Historia Universal

El amor no es lo que piensas.

Standby

2009-02-16T19:12:00.000+01:00

Llevo tiempo pensando en terminar, en colgar el cartel de cerrado por derribo. Pero no por derribo destructivo, sino por nueva construcción. La construcción de una nueva etapa.

Ayer pensaba en por qué creé mi blog. Siempre hay un motivo para todo, y yo no me había parado aún a analizar el por qué. Creo que fue un cúmulo de circunstancias lo que me empujó a abrir una ventana al exterior para gritar lo que llevaba dentro y que alguien lo leyera, aunque ese alguien tan sólo fuese yo. Fue la soledad sobre todo, la sensación de abandono después de un fracaso sentimental. Fue la falta de un hombro en el que llorar sin que preguntara nada, de uno que consolara de verdad. Fue la necesidad de silencio y de bullicio a la vez. Fue el vicio de conocer gente nueva y diferente a mí, la necesidad de hablar con otras gentes con las que tal vez no me sintiera fuera de lugar. Fue el aburrimiento, la rutina y las ganas de salir de ella.

Últimamente no escribo tan a menudo y llevo semanas preguntándome por qué. Y si busco en las razones por las que empecé, si comparo mi ayer con mi hoy, creo saberlo. Ya no me siento tan sola, y no es que lo esté más o menos que antes, sino que he aprendido a aceptar esa soledad que, en el fondo, es un poco elegida y voluntaria. De aquél fracaso sentimental ya nada queda salvo el recuerdo, guardado con mucho cariño, de los buenos momentos. Si miro a mí alrededor, hoy si encuentro ese hombro que no sólo se presta a apoyarme, sino que además tiene unos brazos que me rodean sin preguntas, que aprietan, serenan y guardan silencio. Mis días se llenan de bullicio y de calma a la vez. He aprendido que siempre encontraré gente con la que me sienta fuera de lugar, pero sobre todo he aprendido que eso no es tan malo. Y ahora no sólo no me aburro, sino que estoy muy motivada, y mi rutina no es rutina.

Ha caído una etapa y ha llegado otra. Y ya no siento la necesidad de escribir como antes. Al menos no tan a menudo. Y me da pena, mucha pena, bajar el telón. Y no quiero un fundido en negro con la palabra FIN. Pero tampoco voy a seguir vendiendo mi vida en fascículos online tan a menudo como hasta ahora.

No es un cierre, no es una despedida, ni un abandono. Es un standby que de vez en cuando se activará, cuando algo pulse el on. Es una forma de justificarme a mi, y a los que pasáis por aquí, por qué no escribo.

Patri.

Ángel

2009-02-06T00:30:00.000+01:00

Cuando la vida se va, cerrando la puerta,
y te deja un vacío que ya nada ocupa,
no hay palabras que sirvan de consuelo.

Cuando se apaga la luz y te deja en penumbra
y la noche se cierra sobre tu techo,
te ofrezco mi vela.

Cuando aprietas los dientes y ahogas tus gritos
cerrando el puño que guarda tus lágrimas,
te regalo el silencio.

Cuando la angustia se clava en tu estómago
arrebatándote el aire que respirabas
te doy mi aliento.

Cuando las palabras sobran
o tal vez cuando faltan.

Cuando sabes que no habrá mañana
y que el ayer ya no existe.

Cuando se va lo que más querías.

Cuando tu alma no encuentra consuelo.

Cuando todo se acaba…

Entonces, sólo puedo abrazarte.
Mirarte a los ojos, cogerte la mano.
Susurrar con un hilo de voz temblorosa
que todo irá bien y que estoy a tu lado.

Retales

2009-01-28T21:29:00.000+01:00

A veces cierra la puerta y nunca mira qué es lo que queda atrás. Sale corriendo dejando un retazo de su camisa pillado en el marco de la puerta, pero no se da la vuelta. Corre sin decirle a dónde y ella tampoco sale en su busca. Fuera hace frío y ha aprendido a sentirse a gusto ahí dentro sin él. Sólo se levanta del sofá para coger el trocito de tela que dejó…A veces lo acerca a su cara y lo huele, porque huele a él. Otras lo guarda en el cajón de abajo, ese que nunca mira, y lo olvida allí por semanas.

Eso es lo que él le deja siempre. Retales.

Su vida juntos está llena de retales y los va cosiendo con hilos de seda formando una manta que cada vez es más grande, aunque a veces no le tape los pies y se le queden fríos.

No le gusta tener los pies fríos, ni tampoco coser retales. Está cansada de portazos resonando en el aire, de huidas descontroladas, de esperas e incertidumbres. Nunca sabe dónde va ni cuándo volverá. Nunca sabe nada, sólo que tiene un retal más entre las manos y está cansada de coser y de esperar.

A veces guarda la manta para no verla y se propone dejarla sin terminar, pero pronto él aparece y le obliga a coser. Y ella se afana en estirar las piezas y lograr que cada vez sea más grande, tan grande que arrope a los dos y él no se vuelva a ir dejando un retal más que coser. Pero nunca le da tiempo a terminar de unir las piezas cuando se vuelve a marchar.

Y así siempre, siempre cosiendo, siempre esperando y mirando tras el cristal de su ventana cómo pasa la vida entre trozos de tela.

Vegas

2009-01-19T21:43:00.001+01:00

Sigamos con música.

Ayer en uno de los comentarios a mi anterior post alguien nombró a los 40 subnormales, que es como la gente que no se estanca sólo en la música comercial suele (o solemos) llamar a la famosa emisora de radio. Si tienes la más mínima inquietud musical no puedes quedarte en eso, en sintonizar los 40. Si lo haces te perderás mucha, muchísima música que no por no ser tan comercial como Bisbal es peor. Muy al contrario… ya quisieran los comerciales hacer tan buena música como los mal llamados no comerciales. Porque venden, si, pero a un público más selecto.

Seguro que la mayoría de los que sólo escuchan los 40 principales se están perdiendo a Vegas, Nacho Vegas. O te gusta, o no te gusta. No tiene término medio. ¿Raro? Tal vez. Distinto, diría yo.

Le conocí con “El hombre que casi conoció a Michi Panero”, canción que me aconsejó un viejo conocido y que tarareé y aún tarareo muchos días… “lo he pasado bien, y casi conocí en una ocasión a Michi Panero, y es bastante más de lo que jamás soñaríais en mil vidas! ¡Mirad, las niñas van cantando! Shalalaralalá...”

Reconozco que escuché algún tema más y no me llamó especialmente la atención, hasta que le encontré cantando con Bunbury aquello de “Con trémula voz me dijiste esto en tu vida te podría ocurrir como hoy ocurre en la mía. Taché los días de calendario en los que nos hicimos daño y quedaron tres... Dime crees que valió la pena? si amenazan hoy nubes negras que vienen hacia aquí… Yo te quise, te quise tanto, hasta que se hubo agotado mi amor por ti”

Insisto en que no me gustan todas sus canciones, ni su estilo es de los que más me molan pero… tiene temas que me llegan. Y de su último disco, El Manifiesto Desastre, me quedo con la canción de cierre: Morir o matar. Dudo mucho que lo pongan alguna vez en los 40, y en cambio, ya quisieran los Bisbales y Bustamantes del mercado escribir letras como éstas.

Te sentaste justo al borde del sofá
como si algo allí te fuera a morder.
Dijiste: "Hay cosas que tenemos que aprender,
yo a mentir y tú a decirme la verdad,
yo a ser fuerte y tú a mostrar debilidad,
tú a morir y yo a matar."

Y después se hizo el silencio y el silencio fue a parar
a una especie de pesada y repartida soledad,
y la soledad dio paso a un terror que hacia el final
nos mostró un mundo del que ninguno quisimos hablar.

Y así eran nuestras noches y así era nuestro amor,
comenzaba en el silencio, continuaba en el terror,
y otra vez de allí al silencio. Dime, ¿para qué hablar
de lo que pudo haber sido y de lo que jamás será,
tratando de adivinar qué fue eso que hicimos tan mal?,
si, en fin, se trata de morir o de matar.

Así que, si aún andas por aquí,
y alguien vuelve a prometerte amor,
con dinero, encanto y alguna canción,
por favor, prepárate para huir.
Vete lejos y limítate a observar
esta escena tan vulgar.

Conoció a unas cien mujeres y a cincuenta enamoró,
conoció a otros tantos hombres y con tantos se acostó,
y fundió todo el dinero y la gente se cansó
de escuchar noche tras noche la misma triste canción.

Y ahora ve que el universo es un lugar vacío y cruel,
cuando no hay nada mayor que su necesidad en él.
Y encendiendo un cigarrillo se comienza a torturar
y habrá cerca alguien gritándole "hágase tu voluntad"
y el "la culpa sólo en parte es mía y en parte lo es de los demás".
De lo que se trata es de morir o de matar, de morir o matar.

Fue aquella gitana que nos leyó el porvenir,
dijo "uno es el asesino y el otro el que va a morir".
Y salimos de allí y me mirarte asustada y el miedo sonó en tu voz:
"antes de que tú me mates, prefiero matarme yo".

Y emprendiste así tu huida y yo corrí a mi habitación
y mezclé en una cuchara el polvo blanco y el marrón.
Y con la sangre aún resbalando te llamé desde ese hotel:
"Por favor, entiende que algo no funciona en mí muy bien".
Y al otro lado te oí llorar y yo seguí y no colgué,
y me suplicaste: "Déjame de una vez, déjame de una vez".

Y tus párpados cayendo se me antojan guillotinas,
y te observaré durmiendo y me pondré a susurrar:
"nuestras almas no conocen el reposo vida mía,
pero si hay algo que es cierto es que
te quiero un mundo entero con su belleza y su fealdad.
¿Por qué no puedes aceptar que esto no se trata más
que, amor mío, de morir o de matar, de morir o matar?"

Moriré, moriré, moriré ...
moriré, moriré y es lo único que sé.
Moriré, moriré ...
moriré y cuando lo haga al fin ya nada va a impedirme descansar
y así obtendré la santa paz que en vida no gocé jamás,
pues hasta morir la única opción siempre es matar, siempre matar.

Shopping

2009-01-17T17:57:00.002+01:00

Esta mañana he ido de compras con mi prima… no me gusta ir de compras, pero últimamente he ido bastante y fíjate, hasta se me ha dado bien y he comprado un par de cosillas en rebajas.

Pero si hay una cosa que me suele gustar bastante de ir de tiendas es la variedad de música que puedes escuchar. Si, soy así de rarita, yo no me fijo en los jerseys de la nueva temporada, ni en los colores de moda, ni en la tendencia en zapatos… yo me fijo en la música que ponen en las tiendas. Me gusta, que le vamos a hacer. La música es de las cosas que más me gustan y la disfruto siempre que puedo, es decir, a todas horas y en cualquier sitio.

Hoy me he llevado una gran sorpresa en una de las tiendas, en New Yorker. Si me gusta entrar a esta tienda no es especialmente por la ropa – aunque a veces si cace algo que me guste y me venga bien – sino por la música que tienen puesta siempre, al menos en la tienda del Parque Corredor. Siempre que entro allí se me pone muy buen rollo por culpa de la música. Pero hoy ha sido demasiado. Nada mas entrar ha empezado a sonar una canción que con tan solo escuchar las dos primeras notas he reconocido. Hacia años ¡¡años!! que no la escuchaba y me ha traído muy buenos recuerdos… a poco me pongo a bailar jajajaja No lo he hecho – bueno vale, me movía, se me movía el cuerpo solo jajajaja – pero lo que no he podido evitar ha sido cantarla, bajito, pero cantarla. Joe… que tiempos. Hace unos años iba siempre al mismo garito, de noche, de marcha… y ya casi al final de la noche, cuando solo quedábamos los incondicionales – que éramos muchos - la ponían… era una locura, porque incluso los camareros se subían a la barra a bailar… imposible pedir una copa cuando sonaba Sharon Phillips. Y a mi no se por que, pero esta canción siempre se me ha metido muy dentro, me mueve desde dentro, y cierro los ojos y bailo como si nadie me estuviera viendo. Me encanta.

Llevo desde que he llegado a casa escuchándola una y otra vez… a todo volumen… y no se las veces que me he levantado a bailar mientras escribía esto. ¿Estoy loca? Jajajaj si, pero… y?

Touch me…

Una imagen...

2009-01-10T00:17:00.005+01:00

Hoy nevó donde vivo, más de lo que nunca lo ha hecho aquí – al menos que yo haya vivido en primera persona -. Cuando llegué a casa me puse ropa de abrigo y salí cámara en mano…

Y a veces lo veo todo tan claro...

Espera

Tiempo

Primavera

Llegarás

Porque una imagen vale más que mil palabras.

La punta del iceberg

2009-01-07T19:36:00.001+01:00

Si antes presagio un buen año para mí, antes salta la liebre.

No esperaba esta buena noticia tan pronto… era algo que se veía venir muy a largo plazo y que era bastante seguro. Pero lo que no imaginaba por nada del mundo es que el primer día de trabajo del 2009 me dieran la primera buena nueva del año: me han ascendido.

Cambio de departamento, cambio de cargo, de mecánica de trabajo, de mesa, de jefa directa, ¡¡cambio de todo!! A mejor, y apuntando hacia arriba. Quién me iba a decir a mí hace dos años cuando empecé en ésta empresa que en tan poco tiempo iba a avanzar tanto. Me lo he currado, eso si, y modestia a parte, es algo merecido, y aunque era algo esperado a largo plazo como ya he dicho, todavía no me lo creo.

Me espera un año duro de adaptación, mucha formación y aprendizaje, pero también tengo mucho apoyo y voy a por todas.

Estoy muy feliz… mucho. Y si ya tenía ganas de que empezara el 2009, ahora muchas más. Va a ser un muy buen año, lo se… y esto es sólo la punta del iceberg.

Enero

2009-01-06T23:30:00.005+01:00

Año nuevo… ¿vida nueva?

Por fin se han terminado las Navidades… más de lo mismo, igual que todos los años, y yo siempre con ésta mezcla amor-odio a éstas fechas. Y ahora, enero.

Otros años me ponen enferma los primeros días de enero. Es una sensación de desasosiego inexplicable… es como sentir que has acabado algo importante y tienes delante todo un año en blanco para escribir, y no sabes el qué. Incertidumbre por lo que vendrá… no se, es raro.

Este año no lo he sentido aún, y creo que no lo voy a sentir. Se que el 2009 será bueno (a pesar de la crisis si, ya lo se, nadie habla de otra cosa), pero es que yo siento que éste año será bueno para mi en todos los sentidos. Y como lo siento muy dentro, no noto ese desasosiego de otras veces. Puede ser que me equivoque… pero lo dudo, mi intuición me está susurrando al oído que estoy en lo cierto.

Ayuda a no tener ese sentimiento angustioso el haber pasado los primeros días del año fuera de casa. Cómo me ha gustado comenzar el 2009 con la maleta hecha. Primera escapada del año aún con las uvas en el estómago.

He pasado unos días en Soria, paraíso natural. Me ha encantado visitar la Laguna Negra, que por cierto, estaba completamente helada… Vinuesa, Calatañazor… qué pasada de pueblo y qué vistas. ¡¡ Y sin cobertura!! Ha sido estar en la gloria, desconectada del mundo en la cabaña mirando el fuego arder después de largas caminatas por la nieve o en los bosques de sabinas.

Y ahora si, ahora ya si tengo las pilas cargadas para ponerme en marcha. Mañana de nuevo al trabajo, a la rutina del día a día, a avanzar en ese año aún en blanco y sobre el que tengo mucho que escribir. 365 días, con sus noches, con sus horas, sus minutos y sus segundos.

¿Propósitos para éste nuevo año? Aunque luego cuesta cumplirlos, siempre los hago. Una vez más, dejar de fumar. Ahorrar pensando en mi futura casita. Seguir creciendo al mismo ritmo en el trabajo, y como persona. Escribir un poco más aquí en mi blog, que lo tengo abandonadito. Disfrutar un poco más si cabe cada instante, cada cosa, cada persona. Querer mucho… y que me quieran. Seguir sintiéndome tan bien como me siento hoy, tan llena de vida y de fuerza, tan feliz, tan bonita… quererme más y mejor. Seguir mi camino como hasta ahora… aunque se (y eso no lo puedo decir muy alto) que este año ese camino tendrá sorpresas y cambios importantes.

Tengo muchos más propósitos o ilusiones metidos en mi mochila. Estoy lista para emprender viaje. Que comience enero…

Y como me gusta tanto la música y hay una canción para cada momento, aquí os dejo la que toca justo ahora, este mes…Enero.

Feliz 2009

2008-12-29T21:55:00.003+01:00

Ya estamos a 29 de diciembre y tengo el blog abandonado y el balance del año sin hacer. Y ya toca, no?

Siempre estoy rara en estos días últimos del año. La Navidad me gusta y me disgusta al 50%. Son días cargados de reuniones, de nuevos propósitos, de nuevas metas e ilusiones. Pero también son días llenos de ausencias, algunas por distancia, otras por tiempo… y alguna inevitable… no tenemos cerca a los que ya no están. Y estos días parece que todo se hace grande, los kilómetros, los recuerdos… y pesan, pesan mucho.

Pero bueno, si algo dicen que me caracteriza es mi forma de encontrarle el lado positivo a todo, ese don de hacer que lo bueno pese más que lo malo y de hacer que la alegría eche a un lado todas las tristezas.

El año pasado decía que el 2007 había sido un año neutro, ni bueno ni malo ni regular. Y al final descubrí que no había sido así, sino que había sido positivo. Este año tengo claro que ha sido muy muy positivo. En lo personal, en lo profesional… ha habido grandes cambios y todos buenos.

En lo profesional he crecido mucho, y lo mejor de todo es que se me ha reconocido públicamente, y a la cara. A todos nos gusta que nos den una palmadita en la espalda de vez en cuando y nos reconozcan la labor desempeñada. Este año lo han hecho en varias ocasiones, la última hace muy poquito, y reconozco que me siento muy satisfecha. Me han regalado los oídos con muy buenas palabras (y también los bolsillos, que no nos engañemos, pero es la mejor manera de agradecer el esfuerzo). Y este reconocimiento no ha venido sólo de los superiores, sino de los compañeros… eso es lo que más me llena.

Y en lo personal… pues también he crecido. Hace unos meses un día descubrí que había dejado de ser pequeña para ser muy grande. Si una vez me desperté y todo era enorme y me venía grande, ese día descubrí que ahora yo era gigante. He madurado mucho… me he hecho mayor. Me he convertido en una mujer de ideas claras, más segura de si misma y que ha aprendido a valorarse… siempre he sido así, pero ahora soy consciente de ello. Y eso es bueno, muy bueno para mí, y para quienes me rodean, a pesar de que haber crecido suponga un cambio que no todos saben apreciar o aceptar. Como dice una amiga, si antes era rara, ahora lo soy más. Pero sigo siendo yo.

Además ha sido un año cargado de suerte. El 4 de octubre de 2008 la suerte se puso a mi lado y me regaló la posibilidad, a medio plazo, de independizarme. Titular de una vivienda de P.O. ahora mis días se llenan de ilusión por que llegue el momento de coger mis cosas y emprender una vida sola. Sólo pienso en ahorrar y ahorrar con muchísima ilusión pensando en cómo será mi hogar… mío, qué bien suena.

Hice el viaje de mi vida (hasta hoy… porque espero no sea el único ni el último) y me enamoré un poco más del espíritu viajero que ya me invadía antes. Conocí lugares que nunca hubiera podido imaginar que visitaría y grabé en mi retina cada paisaje, cada ciudad… me quedé con ganas de más, y volveré.

Conocí grandes personas que se han vuelto importantes para mi, y que quiero conservar conmigo mucho tiempo. Personas que me hicieron y me hacen sentir viva, que me abrazan si lo necesito, que me demuestran su cariño y el afecto que me tienen, igual que yo a ellas. Otras se fueron, pero no dejaron vacío sino aprendizaje. Aprendo de todo, soy una esponja que sabe absorber lo bueno de cada cosa vivida, y también lo malo, que es de lo que mas se aprende.

Ha sido un buen año y siento que el próximo lo será aún más. Tengo muchas ganas de que empiece para avanzar e ir desvelando poco a poco el misterio de mis días. Tengo ganas de ver crecer las flores que últimamente crecen en mi ventana.

Mis mejores deseos para el año próximo, para todos vosotros que, mucho o poco, me conocéis y pasáis por aquí de vez en cuando. De corazón…

Hope there's someone

2008-12-12T21:23:00.003+01:00

La primera vez que la escuché lo hice de la mano de un compañero de trabajo que sabe que soy especialmente sensible a la música.

Patri - me dijo - siéntate, quiero que escuches algo. Pero siéntate relajada, sin prisa... y aunque al principio te suene un poco distinto, espera.

Confíé, y le hice caso. Estábamos solos en su departamento. Me senté en su silla, justo delante del altavoz, de espaldas... y apagó la luz. Entonces le dió al play y él desapareció...

Me estremecí... la música, tan limpia, tan delicada y suave... la voz, tan distinta y peculiar, tan especial... no entendía del todo la letra, ni si quiera me concentré en ella, pero me transmitía algo muy intimo, algo que no había escuchado nunca. Me emocioné.

Se llaman Anthony and The Johnsons, y la canción Hope there's someone. Desprende tanta sensibilidad que roza el alma.

I hope there's someone, too.

Hope there's someone
Who'll take care of me
When I die, will I go

Hope there's someone
Who'll set my heart free
Nice to hold when I'm tired

There's a ghost on the horizon
When I go to bed
How can I fall asleep at night
How will I rest my head

Oh I'm scared of the middle place
Between light and nowhere
I don't want to be the one
Left in there, left in there

There's a man on the horizon
Wish that I'd go to bed
If I fall to his feet tonight
Will allow rest my head

So here's hoping I will not drown
Or paralyze in light
And godsend I don't want to go
To the seal's watershed

Hope there's someone
Who'll take care of me
When I die, Will I go

Hope there's someone
Who'll set my heart free
Nice to hold when I'm tired

Os aconsejo escucharle, hay quien dice que si le escuchas una vez y te emociona, sonará siempre en tu cabeza.

Desnudez

2008-12-03T13:01:00.000+01:00

Siempre me gustó la desnudez. Sobre todo la propia, pero también la ajena.

No es por razones sexuales, sino… ¿cómo decirlo?, ¿naturales? Me gusta lo natural, lo sencillo (aunque a veces me complique, lo se), las cosas claras, la gente sin dobleces, lo transparente. No me gustan los adornos, lo que tapa u oculta, lo que disfraza, lo que engaña.

Yo soy así. No me gusta disfrazarme de lo que no soy a pesar de que por ello pueda ir a veces contracorriente, o parecer descuidada, incluso en mi aspecto físico. No me gusta tapar mi cara con maquillajes, ni cambiar el color de mi pelo con tintes, ni colgarme pulseras ni medallas. Soy sencilla (insisto, aunque a veces resulte complicada), no tengo cara B… tengo muchas caras si, pero todas son A, todas a la vista. Soy natural y espontánea hasta el punto de poder ser tildada de bruta o bestia en algunos de mis comentarios o reacciones. Me gusta ser yo misma a pesar de todo, es cuando mejor me siento. Y sólo somos nosotros mismos de veras al cien por cien cuando estamos desnudos, desprotegidos ante todo, sin escudos tras los que escondernos, sin corazas, sin armas en definitiva que puedan ayudarnos en nuestra propia protección. Porque sólo nos desnudamos cuando estamos solos, o cuando confiamos en la persona que tenemos delante, y dejamos los miedos a un lado, nos quitamos las pinturas de guerra, los disfraces, las máscaras. Y somos nosotros plenamente. No sólo nos desnudamos físicamente; nos desnudamos en cuerpo y alma.

¿Te has parado a pensar en si después de ver a una persona desnuda ha cambiado tu concepto sobre ella? Yo si, y siempre cambia. Es como cuando eres pequeña y amas a tu padre por encima de todo porque para ti es el más guapo y el más perfecto, es como tú le ves. Y de pronto un día le miras y le ves distinto, incluso sus rasgos son distintos y te parece otra persona. Ya no le amas igual. Ahora le quieres, pero no le ves perfecto, tu concepto ha cambiado. Pues para mi es algo parecido a lo que sucede cuando ves a una persona desnuda por primera vez. Dejas de ver ese alo que le envuelve, no hay factores externos que distorsionen tu visión sobre esa persona. Sólo la ves a ella, desnuda completamente, en cuerpo y alma, delante de ti. Su manera de actuar es distinta, sus gestos, sus formas… Y te son desveladas cosas que antes no conocías. Insisto en que no hablo de lo físico, de lo sexual. Hablo de algo que va más allá… algo que no se ve sólo con los ojos. Y tampoco estoy diciendo que lo que ves en su desnudez sea mejor ni peor que lo que veías estando vestidos. Simplemente es distinto. Es, para mi, su verdadero yo, porque cuando nos desnudamos nos quitamos algo más que la ropa.

Me gusta estar desnuda.

¿Rara e insensible?

2008-12-02T12:43:00.002+01:00

“No se dónde tienes la sensibilidad últimamente”.

Eso me han dicho. Y me hizo gracia, mucha gracia, que alguien que se supone me conoce bien (aunque no me entienda) me pregunte eso. Aunque pensándolo bien, es del todo normal que me lo diga si no me entiende.

Se me ocurren muchas respuestas… unas sinceras, otras irónicas, alguna con doble sentido e incluso se me ocurre responder con silencio. Se me ocurre decir que la he perdido toda, que se coló por el desagüe, o que me la fumé. Podría decir que la gasté y que ya no me queda, o que se la vendí a algún truhán por un puñado de besos. Puedo decir que la guardo en un cajón cerrado con llave y la perdí, o que está bajo mi cama cogiendo polvo. Puedo mentir, puedo decir que nunca tuve e inventarme mil historias que justifiquen mi aparente sensibilidad, o mi falta de ella.

Pero… ¿realmente debo hacerlo? ¿Debo responder? ¿Es necesario? ¿De veras crees que no tengo? Si, tu, tu que lees, que llegas aquí por casualidad, o que vienes de vez en cuando, tu que no me conoces, o que has compartido un café conmigo. ¿Crees que no siento?

Sensibilidad… será que yo tengo otro concepto de la palabra, distinto al de quien me preguntó por mi sensibilidad. Será que “eres rara”, como me dijo. Será…

Supongo que es raro bajar la ventanilla del coche una tarde de lluvia y sacar el brazo para sentir la lluvia mojando tu piel… será raro respirar profundo para oler la tierra mojada… será raro poner a Yann Tiersen y soñar despierta que bailas descalza cogida a unas manos sin rostro. Si, debe ser raro… será raro escribirle a alguien que no existe cartas de amor, igual que será raro derramar una lágrima después de oír una palabra bonita. Será raro abrazar hasta que el aire te falta y respirar el aroma de otra persona. Será raro hablar de valores, de ideas distintas al resto, será raro hablar de destino, de fuerza, de energía. Será raro vivir mi vida, que es sólo mía. Será raro decidir por una misma y ser cada vez más fuerte. Será raro no ser un borrego más…Si, seré rara, porque hago, pienso y digo cosas raras, muy a menudo.

¿Rara e insensible? ¿Tu crees?... Tal vez.

Divagaría mucho más sobre ésto... pero dejaría en evidencia todas mis rarezas, y no es plan. En cuanto a la sensibilidad... obvio si soy o no soy sensible.

Números

2008-11-19T11:06:00.001+01:00

"Uno quería hacer las cosas siempre bien y el otro en cambio quería romperlo todo. El tres pensaba que nada importaba y el cuatro siempre quería dormir. El quinto siempre proponía que corrieran a donde fuera lejos, lejos. Y el sexto sólo pensaba en follar. Al siete sólo le importaban las canciones. Al ocho sólo lo que pudieran decir, al nueve como sonarían si la tocara otro y el diez se preguntaba si te iban a gustar después de una semana sin hablar. El once nunca se inclinaba y el doce siempre tenía una opinión. El trece se encargaba de la buena suerte y el catorce nunca quería mirar atrás. Los diez siguientes pensaban en diez cosas diferentes llegando hasta los veinte sin saber ¿Qué voy a decir? Simplemente que aun no sé contar. Los treinta siguientes se miraban, con los dientes se peleaban y jugaban a ser fuertes. Los números pares no encontraban sus lugares y los impares parecían números naturales. Los decimales sugerían que no éramos normales y el infinito nos convierte en números irracionales y no hablaremos de los números primos que solo se dividen por uno o por ellos mismos."

Personalidad Múltiple. ¿Acaso no la tenemos todos? Nuestros yoes se pelean entre ellos tratando de ser los que ejerzan poder sobre nuestros actos finales.

Llevo días descubriendo un yo que no sabía que tenía… a lo mejor es que antes me hablaba bajito y ahora me grita, no se. No sé qué número hace, ni si es natural, decimal, par o impar. A veces me parece que es un número primo, de esos que dicen Iván (Ferreiro) y las matemáticas que sólo se dividen por uno o por ellos mismos. Puede que los primos parezcan números egoístas, no? No se reparten más que consigo mismos, o con uno, así que siempre tocan a más, to pa ellos. Pues parecido es mi nuevo yo, ese que ando descubriendo. Piensa en él y mira por él. No, no se olvida de los demás y también piensa en ellos… pero primero en él, por y para él. Y si tiene que repartir, él se lleva la mayor parte. Y si tiene que elegir quién toma las decisiones, las toma él. Y es fuerte, y es seguro, y no se deja mangonear por los demás números, ni si quiera por los signos de sumar, restar o multiplicar, que se alían con los otros números y siempre pretenden variar su valor. Si, yo creo que éste yo es un número primo. Como el tres, el siete o el trece, que mira tú por dónde, siempre fueron mis favoritos.

Y así supongo que iré descubriendo todos mis números, hasta llegar al infinito, que dice Ferreiro que es quien nos convierte en números irracionales.

Un cuento...

2008-11-11T19:42:00.003+01:00

Érase una vez una niña que nunca lo fue. Érase una mujer que se hizo grande, muy grande, mas ella no lo sabía. Los espejos estaban malditos y hacían que, al contemplarse en ellos, se viera chiquita. Las gentes del lugar ignoraban su grandeza, tal vez por no pararse a observar que aquella niña que nunca lo fue era enorme, como la luna en las noches que está llena

Y así vivió, sintiéndose pequeña, sin notar que sus pasos hacían temblar el firme, sin saber que su voz rugía en el viento llegando a lugares lejanos, ignorando que alguien la miraba en la lejanía.

Un buen día aquellos ojos lejanos se acercaron, y se fijaron en ella descubriendo toda su grandeza. Y aquél duende – porque eso era – sacó de su viejo zurrón un pequeño espejo y se lo dio. Y le pidió que se mirara, pero ella no vio nada. Tan grande era que su imagen no se reflejaba. Entonces el duende se apartó, lejos, muy lejos, y desde allí le mostró el espejo.

- ¿Te ves?
- Si, ahora si… chiquita, tan chiquita como siempre.
- ¡Qué dices! ¡Pero si estoy muy lejos! ¿no te das cuenta que he tenido que apartarme mucho para que toda tu imagen pudiera reflejarse en éste pequeño espejo?

Y lloró al saberse grande, grande como nunca se había sentido a pesar de haber sido así siempre. Y se sintió pequeña de nuevo por no haber sabido sentirse grande. Pero ahora lo sabía, sabía que era tan grande que ni si quiera cabía en su cuerpo.

El duende le pidió que no llorara, y con sus pequeñas manos le recogió las lágrimas, y las bebió.

- Ahora yo seré grande – le dijo él.

Le regaló el espejo, para que nunca más se sintiera pequeña, para que siempre que así fuera se mirara en él y no olvidara jamás que, con tan sólo un dedo, podía eclipsar a la mismísima luna.

Y colorín colorado, este cuento… no ha hecho más que empezar.

Copenhague

2008-11-08T17:46:00.003+01:00

El corría nunca le enseñaron a andar,
se fue tras luces pálidas.
Ella huía de espejismos y olas de mar
Aeropuertos, unos vienen otros se van,
igual que Alicia sin ciudad.
El valor para marcharse, el miedo a llegar...

Llueve en el canal,
la corriente enseña el camino hacia el mar,
todos duermen ya.
Dejarse llevar suena demasiado bien,
jugar al azar, nunca saber donde puedes terminar
o empezar.

Un instante mientras los turistas se van,
un tren de madrugada consigue trazar
la frontera entre siempre o jamás.

Llueve en el canal,
la corriente enseña el camino hacia el mar,
todos duermen ya.
Dejarse llevar suena demasiado bien,
jugar al azar, nunca saber donde puedes terminar
o empezar... o empezar.

Ella duerme tras el vendaval.
Se quitó la ropa, sueña con despertar
en otro tiempo y en otra ciudad.

Dejarse llevar suena demasiado bien,
jugar al azar, nunca saber donde puedes terminar
o empezar... terminar... o empezar.
Terminar... o empezar.

Qué más da Copenhague o cualquier otro lugar, si no te dejas llevar...

Respirar(te)

2008-11-08T10:37:00.002+01:00

Triana

2008-10-22T21:14:00.000+02:00

Antes de nacer ya estaban dentro de mi… las sentía.

Recuerdo habérselas oído cantar a mi padre tantas veces cuando era pequeña, que ahora cuando las escucho no sólo sueño despierta, sino que evoco escenas tan lejanas que parece mentira recordarlas.

Pero sobre todo, sueño…

Siempre quise ir al lago, que me llevaras allí… y que todo surgiera, como un sueño. Que el pájaro blanco echara a volar y encontrara esa estrella fugaz. Ver juntos el amanecer, ver al lago reflejar nuestro sueño… Ir a caer en silencio junto al monte… Tampoco puedo negar que me hiciera daño y que a veces, mi corazón huya de ti…

…o que me llevaras a aquél lugar para mi, donde brotan las flores, donde construir nuestra casa… donde pronto amanece, donde la lluvia cae…

…y abrirte la puerta, y que amanezca la vida, la ilusión… beber de esa fuente que llaman del amor, ver bailar a los luceros y la luna con el sol … ver dentro de ti, y que veas dentro de mi…… Abrirte la puerta de mi corazón...

Soñaba que te quería… soñaba que era verdad…

Triana… irrepetibles.

Así eres...

2008-10-21T21:49:00.003+02:00

A veces todo se confunde, y tus virtudes se hacen defectos, y tus defectos virtudes. Y gritas cuando quieres silencio, y te callas cuando es necesario que hables. Si debes ser fría y calculadora, actúas nerviosa y espontánea, y cuando has de ser tú, te comportas como un témpano de hielo.

Otras veces cantas cuando prefieres llorar, o lloras cuando deseas sonreír. Un impulso te mueve cuando has de estar quieta, o te anclas al suelo cuando debes correr.

Todo se confunde, y te confundes, y en lugar de dar un paso atrás sigues adelante, tozuda cuando has de ser razonable, dialogante cuando te enfrentas a una pared.

Te prometes a ti misma que no lo harás, y al darte la vuelta lo haces dos veces. Dices mañana lo haré, pero después un día por otro, la casa sin barrer.

Y aun así, eres tú, sin fallarte a ti misma, sin faltar a tu palabra, sin defraudarte, sin ser falsa.

Eres como eres, porque eres tu, y te gusta ser así.

... así soy.

Y por fin...

2008-10-02T20:02:00.002+02:00

Porque la vida a veces, por casualidad, te regala momentos inolvidables… porque siempre recodaré las lágrimas de alegría asomando en sus ojos… porque jamás voy a olvidar el abrazo que nos dimos… porque siempre recordaré sus palabras… porque algún día quiero contárselo a él.

Hoy estoy muy feliz y estoy segura de que todo saldrá bien.

Después de pensar que le habíamos perdido…

Le he visto, me dijo.

Ya viene en camino.

… y aunque no es mío, algún día yo seré ella.

Password

2008-09-29T08:21:00.000+02:00

Hace tanto que no entras que olvidaste la clave, ¿verdad?
No te creo. Siempre tuviste buena memoria.
Adelante.

La frase del día

2008-09-24T19:34:00.001+02:00

Cada sol tiene su ocaso

No, no estoy inspirada. La frase no es mía, pero es tremendamente cierta.

Salitre

2008-09-23T18:44:00.002+02:00

Como el salitre en mi piel cada vez que el mar me moja y el agua se seca formando una fina capa que, a veces, me gusta saborear. Regusto salado, amargo… a salitre….
Salitre cada palabra, dicha o no dicha. Salitre las manos, sentidas, imaginadas.
Salitre los besos al viento, al alma.
Salitre cada mirada.Salitre en mis ojos, salitre cada mañana.
Salitre en los rayos de luna y en el brillo de cada estrella.
Salitre en las calles, en el asfalto.
Salitre porque se queda ahí, dejando su huella, dejando marca.
Salitre, memoria del agua de mar, memoria guardada.
Peor que el olvido…

Porque hoy me he lamido la piel y me sabe a salitre.
Porque cada batalla se pega a mi piel y después tiene ese regusto amargo y salado que sólo el salitre da.
Porque el salitre es memoria de mar...
Porque soy salitre, salitre y mar…
Porque me falta el mar y el cielo unidos…
Porque la playa se la llevó el viento...

La Maleta

2008-09-19T21:50:00.006+02:00

Era como una leyenda. Nadie la había visto, ni si quiera la nombraban en casa, pero todos sabíamos que estaba escondida en algún rincón. La he buscado durante años, en todos los rincones, incluso cuando la casa era vieja y tenía mil recovecos. Cuando la reformamos pensé que aparecería quizá sepultada tras uno de los gruesos muros de piedra y barro... pero no apareció. Entonces dudé de su existencia.

Durante años me olvidé de aquella vieja maleta y de lo que contaban que tenía dentro. Pero hace unos días, de una forma extraña, apareció. Casi no me atreví a tocarla, como si haciéndolo fuera a romper el hechizo y desapareciera... Pero soy curiosa y llevaba años deseando que llegara ese momento. Por fín la tenía delante de mi y podría desvelar el secreto de lo que guardaba: las cartas.

La cogí y me encerré en mi cuarto con ella. Con mucho cuidado la abrí y me encontré con atillos de cartas colocados con cierto orden. Extrañas cartas, sin remitente ni destinatario... tampoco tenían sello, como si alguien las hubiera escrito y jamás las hubiera enviado. Mi curiosidad entonces se multiplicó por mil. Temblando de emoción cogí la primera y delicadamente la abrí, desdoblándola despacio, acariciando los pliegues. Estaban escritas con una letra muy cuidada y clara, a mano, una letra de mujer. Me encontraba tan nerviosa por haberla encontrado por fin que a penas pude leer. Pensé que era mejor calmarme y esperar a tener un momento tranquilo para leer las cartas... después de todo llevaba tantos años esperando ese momento que unas horas más no importaban. Así que volví a doblar la primera carta y a meterla en el sobre, y una vez de vuelta en la maleta la cerré y la escondí bajo mi cama. Allí estaría a salvo hasta la noche... cuando llegara la hora de dormir y todo el mundo estuviera acostado la sacaría y entonces si, en el silencio y la soledad de la noche, las leería... una a una... todas... hasta desvelar su secreto... cada noche...

NDA: Compartiré la lectura de esas cartas en otro rinconcito, www.lascartasdelamaleta.blogspot.com

Chambao

2008-09-12T11:00:00.004+02:00

Tal como esperaba, anoche el concierto de Chambao fue genial. Esta gente tiene un don, de veras... o debería decir que La Mari tiene un don. Te transmite cercanía nada más aparecer en el escenario, parece que no fuera un concierto, sino una reunión de amigos. Se la nota disfrutar con lo que hace y absorber esa energía que empapa el aire en momentos como anoche. Y encima, lo contagia.

No podía haber sido un concierto más redondo para ser donde era… claro que si encima hubiera sido en una playita yo hubiera alcanzado el nirvana jajajaja. Al aire libre, pisando el césped, con no demasiada gente, noche despejada, un tanto fresca, pero no fría, y un cielo precioso cargado de estrellas, bañado en plata gracias a los rayos de luna que se colaban entre las pocas nubes que había. Uno de los mejores escenarios posibles para disfrutar de la música de Chambao.

En todos los conciertos a los que voy siempre me fijo especialmente en dos canciones: la que da comienzo, y la primera de los bises. A mi parecer, son dos momentos clave en cualquier concierto y por tanto, siempre han de ser dos canciones especiales. La Mari lo bordó empezando con Instinto Humano, de su disco Endorfinas de la Mente… y desde ahí todo fueron canciones con mucho mensaje – como todas las suyas -, cambiándole los ritmos, sorprendiendo, mezclando una canción tras otra, de su último disco y de todos los anteriores, creando un ambiente casi mágico, al menos para mi.

Hubo un momento en que cerré los ojos, respiré y me dejé llevar… “Dejate llevar, por las sensaciones... que no ocupen en tu vida, malas pasiones…Esa pregunta que te haces sin responder, dentro de ti está la respuesta para saber… tu eres el que decide el camino a escoger, hay muchas cosas buenas y malas, elige bien…Que tu futuro se forma a base de decisiones y queremos alegrarte con estas canciones…Y ahí estás tu, tu... “ Cuánto mensaje hay siempre en sus letras. Ahí estás tu fue uno de los momentos con más magia del concierto… la gente se dejaba llevar por la música, por la voz de La Mari… y La Mari se dejaba llevar mientras cantaba, con los ojos cerrados, con los brazos abiertos, sentada sobre sus piernas en un pouf, descalza… no sé, crearon un ambiente tan íntimo que te llenabas de buen rollo, de armonía.

Y así todo el concierto… Hay una canción que me gusta no mucho, sino muchísimo, de su último disco Con otro aire, y es La vida pasa… Fue la primera de los bises, no podía ser de otra manera. Me hubiera gustado que estuviera allí Estrella Morente y la hubieran cantado a dúo, como en el disco… pero lo hizo La Mari en solitario, que se sobra y se basta, sentada en el centro del escenario, al borde, siempre rodeada de su gente en el escenario, y tan cerca de su gente debajo de él.

Mereció la pena, mucho. Mereció la pena los 20 € que costó la entrada, mereció la pena ir hasta Guadalajara, mereció la pena la trasnochada y el consiguiente madrugón. Sencillamente, me encantó. Repetiré.

Septiembre

2008-09-11T09:12:00.002+02:00

Septiembre.

Siempre me encantó este mes. Summer has come and passed … and here comes the rain again, falling from the stars, como dicen los Green Day. Primeras lluvias – aunque esta vez en Madrid han sido granizadas -, mañanas frescas con olor a tierra mojada, noches de chaquetilla y cara fría, días soleados pero no calurosos… me encanta.

Coincide además que son días de no parar, de encuentros y reencuentros, de salir por la noche y a todas horas… y es que cada semana hay alguna fiesta en algún pueblo de la zona y siempre te encuentras con gente que hace meses que no ves – algunos probablemente desde septiembre del año anterior – y pasas las noches en la plaza tomando algo mientras suena una orquesta. Me encanta ese ambiente, es como si con las fiestas diéramos por terminado el verano y le diéramos la bienvenida al otoño que tanto me gusta.

Esta noche toca Guadalajara. Me voy al concierto de Chambao, ¡¡por fin voy a verlos en directo!! Qué ganas tengo… espero que como poco sean tan buenos como el espectáculo Soulería, de Pitingo y Juan Carmona, que vi hace un par de semanas en Alcalá. Es pec ta cu lar. Para todos los públicos, desde luego, independientemente de que te guste o no el flamenco o el soul. Salí con dolor de manos de dar palmas y me pasé la mitad del tiempo levantada de mi asiento bailando, pero no yo sola, sino toda la grada. Y el fin de semana pasado La Quinta Estación, el viernes en Valdemoro… que sinceramente, no me gustó demasiado… y me quedé con ganas de ir el sábado a ver a M-Clan… otra vez será, pero me quedé sin escuchar a Carlos Tarque, con lo que me pone jajajaja.

En fin… que esto es un no parar, y que me encanta. No me extraña que Los Piratas cantaran eso de no te echaré de menos en septiembre… Con tanta cosa que hacer, no se acuerda una ni de su garganta – estoy malita de la garganta… veremos a ver después de esta noche cantando (gritando) las canciones de Chambao, cómo voy a poder sobrevivir mañana sin voz... - . No se cómo me las apaño pero todos los septiembres acabo mala.

¿Más canciones de Septiembre?

¡¡Premio!!

2008-09-09T19:00:00.003+02:00

Pues me han dado un premio… así, sin comerlo ni beberlo. Uno de esos premios que se dan los Blogger entre ellos y que circulan por la Blogosfera.

No es el primero, ya me dieron uno meses atrás, al principio de mis andanzas por éste cibermundo. Pero éste me sabe distinto, ¡¡que me lo ha dado todo un profesional del periodismo!! Y como diría Juancar… me llena de orgullo y satisfacción haber sido condecorada con este premio que considero inmerecido, pero que recibo con mucho, muchísimo agrado.

Gracias Juan por tus palabras, por decir de mi que “leer su blog o hablar con su autora es garantía de que esa sonrisa que tiene ella se apodera también de tu rostro”.

Todo esto de los premios tiene sus reglas – que yo me saltaré, como de costumbre - . La teoría es que tengo que copiar este texto “A todos nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos. ¿Queremos que se corten o que se propaguen? ¡Entonces, tratemos de prestar más atención a ellos! Así que este premio debemos entregarlo a ocho bloggers que a su vez deben hacer lo mismo y poner este texto”. Así que regla número 1 cumplida. Y se supone que ahora tengo que darle el premio a otros ocho bloggers. Y esa es la regla que me voy a saltar. No le pienso dar el premio a ocho bloggers, a pesar de que de todos los que suelo leer hay muchísmos que merecerían un premio.

Juan, siento decirte que estás nominado jajajajajaj. No, no te estoy devolviendo el premio por cortesía. Es que de los blogs que leo el tuyo es el más diferente, el más profesional y de los más interesantes. Un mundo peculiar el tuyo, que se atreve a dar opiniones que otros no dan, que habla de actualidad, y que además está escrito por un periodista de corazón, y no del corazón. Más les valía a muchos que firman en periódicos de grandes tiradas o que dicen que informan en las noticias parecerse un poquito a ti. Enhorabuena ;)

Odiseo… o Dío, que a mi me gusta más desde que leí – más bien devoré - tu libro. La fiesta de los esclavos, la Saturnalia, es uno de los blogs de los que no he podido apartar la vista desde que lo descubrí. Porque me encanta esa naturalidad y esa sensualidad que tienes hablando de sexo, y porque tus letras no sólo hablan de sexo si las sabes leer bien. Cómo no… por las charlas sobre la vida que nos echamos a veces, en las que, aunque no te lo creas, aprendo mucho y descubro que sigue habiendo gente que habla mi mismo idioma. Enhorabuena por el premio… ahora con más razón debes firmarme el libro, prometo que no habrá vaselina jajajaja ;)

Sasian, porque desde tu Monte del Nebro no te cansas nunca de gritar, hasta que las injusticias paren, hasta que no se derrame más sangre, hasta que todos gritemos contigo, con ellas, con ellos… Este premio también para ti. Enhorabuena :)

Pequeña… te iba a dar a ti otro premio, pero sé que ya te lo han dado, así que no te lo doy :P… no quiero que se te suban los premios a la cabeza jajajajajjaa Pero ya sabes por qué te lo daría… por ser tan parecida a mi, por recordarme una cara de mi misma que a veces está tanto tiempo desaparecida que ni yo misma la recuerdo. Y porque sé que te ríes tanto como yo con esas anécdotas que tanto nos gustan.

Y le daría el premio a muchos otros bloggers más, pero creo más justo, dadas las razones que alega Juan para premiarme, que lo merecen más aquellas personas que provocan que cuente esas historias que sé que os hacen reír. O sea, que premio a mi padre por sus andanzas con el GPS y la antena, premio a mis compañeros de curro por dejarme caricaturizarlos aquí (¿he dicho dejarme…? ¡¡si no lo saben!! O eso espero jajajaja), a los desconocidos y no tan desconocidos que me proporcionan historias cómicas que contar. Y premio también a todos los que vienen aquí a leer, dejen o no su huella, por que sé que hay muchos que pocas veces dejan huella pero que vienen a verme a menudo.

Y vale ya, que parece que me han dado un Premio Cervantes o algo así, y desde luego que lo que yo escribo no es, ni de lejos, para tanto.

Y dicho esto, aquí dejo unos ganchitos, unas patatitas y unos refrescos para amenizar la ceremonia de premios. ¡¡Terroristas del Humor!! Ojito con echar alucinógenos en las bebidas… que nos conocemos… ;)

Geisha

2008-09-06T19:16:00.005+02:00

"La geisha es una artista del mundo etéreo. Ella baila, canta, entretiene... todo lo que quieras. Lo demás, son sombras. Lo demás, es secreto. "

"No le puedes decir al sol "más sol", ni a la lluvia "menos lluvia". Para un hombre una geisha sólo puede ser media esposa... Somos las esposas del anochecer. "

"El corazón perece de una muerte lenta. Se desprende de cada esperanza como si fueran hojas, hasta que un día no queda ninguna... ninguna esperanza. Ya no queda nada. "

"Ella se pinta el rostro para ocultar su rostro. Sus ojos son como el agua profunda. El deseo, no existe para la geisha. El sentimiento, no existe para la geisha. "

Y quién no ha sido, alguna vez en su vida, una geisha. Quién no ha ocultado su rostro con una fina máscara ocultando su verdadera realidad. Quién no se ha negado alguna vez el derecho a sentir, a desear. Quién no ha dejado volar sus hojas, perdiéndolas en el viento. Quién no ha buscado un Danna que la protegiera. Quién no ha bailado, con y para otros, mientras su corazón no latía. Quién no le ha pedido imposibles a la luna.

Pero los ojos no engañan. En su agua siempre quedan hojas secas prendidas al alma. Puedes negar... pero sólo se niega lo que existe, lo que es. Puedes negarte a sentir y a desear... pero no puedes evitarlo jamás, a pesar de que por ello sufras.

Ha de ser dura la vida de una geisha, siempre negándose el derecho a amar.

Esta tarde la he vuelto a ver, si: Memorias de una Geisha.

Sorpresas

2008-09-04T22:07:00.003+02:00

A veces la vida te da sorpresas… grandes, pequeñas, emocionantes, tiernas…pero siempre inesperadas. Me encantan las sorpresas, pero no todos saben verlas o disfrutarlas. Por pequeñas que sean siempre consiguen sacarme una sonrisa… si, lo se, es algo muy fácil tratándose de mi, que paso el 90% de mi tiempo sonriéndole a la vida para ver si así me devuelve la sonrisa. Pero esas sonrisas son distintas, salen de más adentro de uno mismo, de lo más profundo, y son abiertas, plenas. Regalos al fin y al cabo, tanto las sorpresas, como las sonrisas que provocan.

Últimamente mis días están llenos de esas pequeñas grandes sorpresas que generan momentos de felicidad… aunque quizá siempre están ahí y no las veo, pero por alguna razón últimamente las siento.

Sorpresas… sonrisas…

Alguien a quien hace más de 10 años que no ves se cruza contigo en la calle, te reconoce y se vuelve a saludarte.
De pronto, una mano en el hombro, y una sonrisa regalada de quien te ve a diario y jamás lo hace.
Un guiño de quien no lo esperas.
Unas palabras sinceras, sin venir a cuento, reconociendo tu valía.
Una caricia en el brazo, mirándote de reojo, con las mejillas sonrojadas.
Una invitación formal para ir al cine, por escrito y con murciélagos, para ver al caballero negro, claro.
Carcajadas provocadas por cosquillas en plena calle.
Unas horas leyendo sumergida en un libro de alguien que habla tu idioma, justo tu idioma (y no me refiero al castellano).
Un abrazo lleno de simpatía y cariño sinceros de quien a penas te conoce.
Reencuentros.
Encuentros.
Encontrar lo que no esperabas y que jamás imaginabas ibas a encontrar en esa persona.
Ilusión a paso lento.
Mensajes en el móvil que, sin decir nada, lo dicen todo.
Palabras… especial, seis menos, guapa, quizá, sexy, a gusto, luciérnaga, como tú eres, ánimo, probemos, si, no… sorpresas que de la nada surgen… y te sonríen, como un regalo.

Pon lo que quieras dentro...

Báilame el agua

2008-08-30T18:51:00.004+02:00

Tu me bailas el agua a mí, yo te bailo el agua a tí ...

...

─ ¿Que escribes?
─ Una carta a los reyes magos.
─ ¿Y qué les pones?
─ Que nos devuelvan la vida.
─ Pero ¿aún no te has enterado de que ya se nos fue la Navidad?
─ No,no quiero enterarme

...

Báilame el agua.

Úntame de amor y otras fragancias de su jardín secreto.

Riégame de especias que dejen mi vida impregnada de tu olor.

Sácame de quicio.

Llévame a pasear atado con una correa que apriete demasiado.

Hazme sufrir.

Aviva las ascuas.

Ponme a secar como un trapo mojado.

No desates las cuerdas hasta que sea tarde.

Sírveme un vaso de agua ardiente y bendita que me queme por dentro,

que no sea tuya ni mía, que sea de todos.

Líbrame de mi estigma.

Llámame tonto.

Sacrifica tu aureola.

Perdóname.

Olvida todo lo que haya podido decir hasta ahora.

No me arrastres.

No me asustes.

Vete lejos.

Pero no sueltes mi mano.

Empecemos de nuevo.

Sangra mi labio con sanguijuelas de colores.

Fuma un cigarro para mí.

Traga el humo.

Arréglalo y que no vuelva a estropearse.

Échalo fuera.

Crúzate conmigo en una autopista a cien por hora.

Sueña retorcido.

Sueña feliz, que yo me encargaré de tus enemigos.

Dame la llave de tus oídos.

Toca mis ojos abiertos.

Nota la textura del calor.

Hasta reventar.

Sé yo mismo y no te arrepientas.

¿Por cuánto te vendes? Regálame a tus ídolos.

Yo te enviaré a los míos.

Píllate los dedos.

Los lameré hasta que no sepan a miel.

Hasta que no dejen de ser miel.

Sal, niega todo y después vuelve.

Te invito a un café.

Caliente claro.

Y sin azúcar. Sin aliento.

Daniel Valdés

Seguirá en la azotea, yo nunca estuve a su altura.

[Fragmentos de los diálogos de la película "Báilame el agua"]

Hold me tight

2008-08-27T19:44:00.013+02:00

How high, how high, how high will I go this time?
How hard, how hard, how hard will I fall this time?
How sweet, how slow, how hard, how warm?
How high, how high are we gonna go this time?

Hold me tight

How fast, how fast, can you run away from me?

How far, how long can I keep away from you?

How fast, how far, how high, how hard?

How far, how far are we gonna go this time?

Hold me tight

How hollow, how high, how clear will you sigh this time?

How long, how strong, how load will I cut this time?

How sweet, how slow, how hard, how warm?

How fast, how far, how high will we go this time?

Hold me tight

Ah, ah, ah, ah, ah, high, high, hard, hard…

Hold me tight this time

How, how, how hard will you come this time?

La chispa adecuada

2008-08-22T13:08:00.001+02:00

Creo que ya he contado alguna vez que tengo un “modo autista” que se activa de vez en cuando por control remoto y yo no tengo el mando a distancia. No sé quién lo tendrá, pero quien sea lleva una temporadita jugando con el on/off del dichoso aparatito.

Hay días que parece que no estoy en tierra, y tampoco sé en qué órbita estaré, pero desde luego no estoy aquí. La gente que está a mi alrededor habla y habla, interactúa conmigo, se mueve, van y vienen... pero yo estoy en modo autista y ni me importa de lo que hablen – a veces ni tan si quiera escucho – ni me importa lo que hagan y mucho menos si van, vienen o se quedan donde están. Estoy en plan pasota, no se, dejándome llevar.

Ayer me encontré con alguien que no veía desde hace mucho tiempo. “Estás muy guapa – me dijo – se nota que te va bien”. Pues mira, está claro que mal, lo que se dice mal, no me va... pero tampoco diría yo que me va bien. No me quejo, pero siempre es mejorable, y el momento actual es muy mejorable. Paso los días sin pena ni gloria y me paso horas sumergida en mi autismo. Me falta chispa, lo sé, me noto desmotivada y sin ganas. También sé que son rachas pasajeras que luego me duran un tiempo y después se esfuman, pero mientras estás pasando por ellas me la trae floja todo.

Es en estos momentos de autismo en los que te das cuenta de que eres distinta, o al menos así te sientes, además de incomprendida o sola. Curiosamente esto de sentirte sola cuanto más gente te rodea es lo que me trae de cabeza. ¿Será que además de distinta soy rara? ¿O acaso los raros son los otros? Si, mejor, echémosle la culpa a los demás, que se nos da bien.

Creo que tengo que empezar a buscar la chispa de nuevo... ya ves, unos buscan el anillo, otros el arca perdida, y algunos buscan a Wally. Yo voy a buscar la chispa, la chispa adecuada como dirían los Héroes. ¿Tiene que existir, no? ¿Habrá más autistas, distintos y raros como yo que la custodien? Yo no pretendo robársela, sino compartirla, así que si alguno me está leyendo que no se asuste y no esconda.

Estoy pensando que el domingo a lo mejor me voy al Rastro, que allí venden de todo, a ver si también tienen chispas y encuentro alguna de oferta... En fin, que no me hagan mucho caso... en el fondo, todo esto es producto de su imaginación.

Al escondite

2008-08-19T20:21:00.004+02:00

- Uno, dos, tres…
- …….
- Cuatro, cinco, seis…
- …….
- Siete, ocho, nueve…
- …….
- Y….
- ……
- Diez! Ronda ronda, quien no se haya escondido, que se esconda y si no que responda!

Nadie respondió. Buscó bajo la cama, debajo de la almohada, buscó en los armarios y detrás de las puertas. Buscó por los rincones, en las calles, en el cielo. Buscó por los senderos, en las copas de los árboles...

Ni rastro.

Puenting

2008-08-14T10:05:00.000+02:00

¡¡Por fin jueves!! Y como mañana no curro y el lunes tampoco que me lo he pedido libre...¡¡ME VOY DE PUENTING!! ¡porque yo lo valgo!

Tengo la maleta en el coche y a las 2:30 p.m., según salga de currar, ésta que está aquí pone rumbo a Alicante. Me voy cuatro días a Dolores, allí donde una vez un hombre me confundió con su sobrina... a ver si esta vez encuentro a mi clon jajajajaja, y es muy posible que además pase también por Murcia a ver a una amiga.

Habrá tiempo para playita, para terracitas, para bailar, para reír, para cantar... y sobre todo para reencuentros con la gente que tanto quiero y que tan poquitas veces al año puedo ver. Aisssssssssss qué ganitas tengo ya de irmeeeeeeeeee y qué mañana más larga... y lo que me espera esta tarde... ojalá no haya demasiado tráfico.

Pues eso, que cierro el chiringuito éste por puente, pero que vuelvo el martes si nada me lo impide.

Pásenlo bien, que yo lo haré.

Beeeeeeesos.

La maldición del lino negro

2008-08-12T16:07:00.002+02:00

¿He dicho alguna vez aquí que lo que me pasa a mi no le pasa a nadie? Pues por si no lo he dicho nunca: ¡¡Lo que me pasa a mi no le pasa a nadie!!

Menos mal que me tomo la vida con filosofía y me río hasta de mi sombra, pero lo de hoy ha sido – y es – para morirse de la vergüenza. En cambio yo, estoy muerta de la risa, y así llevo desde hace cosa dos horas.

Resulta que hoy llevo puesto un pantalón de lino negro, bastante nuevo por cierto. Hasta ahí todo normal, ¿no? Ahora viene lo anormal, lo que sólo me puede pasar a mi:

A las dos de la tarde me voy a comer con un compañero. Caliento mi comida, me la como y al levantarme a coger una cuchara para el yogurt me dice:

- Oye Patri, llevas el pantalón roto.
- Venga ya ehhh, basta de bromas que ya llevas suficientes por hoy – incrédula de mi... acostumbrada a sus bromas de todo tipo y a todas horas, pensé que era una más.
- Que si Patri... bueno, o llevas el pantalón roto, o es que tienes los bolsillos del culo un poco raros... – muerto de la risa, el muy...

Me toco el culo y efectivamente, el bolsillo está rajado completamente. Me empieza a subir una ola de calor hacia la cara y mi cabeza empieza a entrar en ebullición: “Dios mío, ¡¡vaya raja!! ¡¡se me debe estar viendo hasta el hígado!!... ay... ¿pero qué tanga me he puesto hoy? ¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa se me tiene que ver to’ el pandero!! Uffffffffff respira respira... por una vez en tu vida has estado lista y hoy te has puesto culote, y además negro ¡¡menos mal!! Eso disimulará un poco...”

- Oye C, ¿se nota mucho?
- Que va tía, bueno, como llevas las bragas negras disimula un montón – seguía doblado de la risa... cabrón....
- Joder... pues menos mal, porque no suelo... – cállate Patri, ¡¡a él qué coño le importa si sueles o no sueles llevar bragas o tanga!!
- ¿Me estás queriendo decir que a veces no llevas nada? No Patri no, que tu no eres de esas... – sarcástico perdido, encima picando grrrrrrrrrrrrr
- Jajajajaj ¡y tu que sabes!
- Yo sólo se que ahora nos vamos a tomar café al bar, como todos los días.
- No C no, por favor... podríamos tomarlo aquí, ¿si?
- No tía, que no está igual... además, ni se te nota, y si eso yo te cubro jajajajjajaja
- Jajajajajaj qué cabrón. Venga ok, me pongo el bolso así por detrás y disimula.

Si... disimulaba, hasta que me he sentado en el coche, y lo que era una pequeña raja fácil de ocultar por el bolso, se ha convertido en una raja del tamaño de la nacional 2. Vamos, que no se me veían los talones de milagro.

- ¡Su puta madre! C, yo no me bajo del coche eh, aquí te espero jajajajajjajaja
- jajajajja que no pasa nada idiota, ¿no ves que estos días no hay casi nadie en el bar?

¡¡Lleno!! ¡¡ Estaba llenooooooooo!! ¡¡Todo el mes de agosto vacío y hoy hasta la bandera!! Y yo tratando de ocultar lo imposible, enseñándole mi culote de Kitty - si, encima de Kitty... ya que hace una el ridículo, lo hace a lo grande - a media España. Y el muuuy capullo de mi compañero colaborando:

- ¿Me pones unos PANTALONES ROTOS? Digo.. dos cafés solos con hielo, por favor.
- C... te odio.
- Mmmmm, perdona, PANTALONES ROTOS? Digo, ¿sacarina tienes? Gracias.
- Grrrrrrrrr te mato jajajjajajaa
- Jajaja anda no seas así, que no pasa nada porque SE TE HAYA ROTO EL PANTALÓN.
- Jajajjaja para por favor.
- Si no pasa nada joer, ¿no vas a la piscina en bañador? Pues al bar EN BRAGAS, PORQUE SE TE HA ROTO EL PANTALÓN.
- Jajajajjajajaa por favor C, o paras o me meo.
- Jajaja pues lo que te faltaba, con el PANTALÓN ROTO y encima mearte.
- Paaaaaaaara, no me hagas esto por favorrrrrrrrrrr jajajajajajja

Negros de la risa los dos, y yo además colorada como un tomate y con el bolso en el culo. Y de pronto pienso: “Ostia... ¿desde qué hora lo llevaré roto? madremía madremía que esta mañana he estado por fábrica repartiendo unos certificados y me la he recorrido enterita...¿a que me ha visto el culo media empresa?.... jummmm no, porque si E lo hubiera visto, el muy cabrón me lo hubiera dicho a voces en medio de la nave... No, no puede ser, se me ha debido de romper después...”

- C, ¿nos vamos ya?
- Joer, qué prisa tienes... hoy pierdes el culo jajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- Muy ingenioso, MAMONAZO jajajajajaaaaaaaa
- Pues vas de culo si piensas que nos vamos a ir ya eh jajajajaja
- Jajajaja te odio. Vaaa, vámonos ya porfa.
- Venga vale, ya no te lo hago pasar mal – con cara de decir justamente lo contrario, como si no le conociera.
- Ya ya...
- Venga, ve saliendo que yo te cubro jajajajajaja

De vuelta a la empresa C no ha querido fichar por mi, así que me ha obligado – literalmente, lo juro, ha tirado de mi hasta el lugar donde fichamos – a pasar de nuevo por toda la fábrica, saludando a todo el mundo y diciéndome bajito “venga, que no se nota, yo te cubro” muerto de la risa. Yo también lo estaba, la verdad. Si no fuera por mi humor me hubiera limitado a entrar a mi sitio, sentarme y no moverme en todo el día hasta la hora de irme. Pero me puede la guasa y encima me presto al cachondeo... y llegando a la mesa de otra compañera le digo:

- M, no imaginas lo que me ha pasado...
- ¿Qué te ha pasado?
- Pues nada que – ya saltó C a contar su versión... y yo sabía perfectamente lo que iba a decir – estábamos comiendo y la muy cerda se ha tirado tal pedo que ha rajado el pantalón.
- No digas... – M, que es otra cachonda encima siguiendo el juego – Oye Patri, ¿y es muy grande la raja?
- ¿Cuál de todas? Jajajajaaaaaaaaaaaaaa

En fin, que aquí estoy, sentada en mi sitio, si levantarme un palmo... y basta que no te quieras mover para que:

a) Venga el encargado de fábrica y te diga que le acompañes al almacén para ver unas referencias de un cliente tuyo que están dando problemas.
b) Te llame el jefe y te diga : “Patri, ¿puedes subir un momento a firmar unas cosillas?”
c) Venga un proveedor y tengas que levantarte a saludarlo.
d) Te entren ganas de ir al wc y tengas que atravesar la recepción para ello justo cuando entra una visita.
e) Se te caiga un clip al suelo y al recogerlo la raja crezca 3 cm más.
f) El cabrón de C esté llamándote cada 5 minutos para recordarte que llevas el pantalón roto.
g) Tengas una cita médica a las 6 y no te de tiempo a llegar a casa y cambiarte de pantalón antes de acudir.

Lo mío es crónico... de verdad. Y lo mejor de todo es que no es la primera vez que me pasa con un pantalón de lino negro... no sé por qué me empeño en comprármelos, deben estar malditos.

PD: esta tarde me voy de compras y me compro otro pantalón de lino negro!

El Rincón Divulgativo

2008-08-12T10:10:00.002+02:00

En la empresa en la que trabajo una vez al mes nos envían o publican en el tablón algo que denominan “El Rincón Divulgativo”. Normalmente se trata de fábulas o artículos con moralejas o dobles sentidos que pretenden ayudarte a nivel personal en tu día a día, a mejorarte como persona, a favorecer el buen ambiente en el trabajo.

Siempre lo leo con detenimiento y analizo la fábula que toca, y la mayoría de las veces las encuentro interesantísimas e intento aplicarlas en mi día a día, ya no sólo en el trabajo y con mis compañeros, sino en mi vida diaria fuera de él.

Uno de los artículos de este mes es el siguiente:

Baila como si nadie te estuviera viendo

Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después...
Después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo, después de casarnos, después de tener un hijo, y entonces después de tener otro.

Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son lo suficientemente grandes, y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños, después nos desesperamos porque son adolescentes, difíciles de tratar.
Pensamos: Seremos más felices cuando salgan de esa etapa.
Luego decimos que nuestra vida será completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos
ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos, cuando...

La verdad es que no hay mejor momento para ser feliz que ahora mismo.
Si no es ahora ¿cuándo?
La vida siempre estará llena de “luegos”, de retos.
Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas.
No hay luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino y es ahora.
Atesora cada momento que vives, y atesóralo más porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que el tiempo no espera por nadie.

Así que deja de esperar hasta que termines la universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te divorcies, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana, hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente éste para ser feliz.

La felicidad es un camino, no un destino.
Trabaja como si no necesitaras dinero,
ama como si nunca te hubiesen herido,
y baila como si nadie te estuviera viendo.

Buen consejo ¿no?

A partir del mes que viene y durante los próximos 4-5 meses seré la encargada de buscar los textos para El Rincón... se aceptan sugerencias!

El velo pintado

2008-08-10T14:22:00.004+02:00

Este fin de semana he vuelto a ver El velo pintado. No es que sea un gran película, de hecho he leído muchas críticas que vienen a decir que resulta algo lenta y que no consigue que el espectador conecte con los protagonistas, que no emociona ni atrapa a quien la ve. A mi me gusta.

No seré yo quien destripe aquí el argumento de la peli, entre otras cosas porque podéis leerlo en cualquier página de cine, o mejor, podéis verla. Pero si que es cierto que puede resultar lenta e incluso aburrida si no la ves y escuchas con los sentidos bien abiertos.

¿Por qué somos capaces de dañar a quienes nos quieren, incluso haciéndonos daño así a nosotros mismos? ¿Por qué a veces tenemos comportamientos tan inexplicables? ¿Por qué necesitamos adversidad para darnos cuenta de lo que realmente queremos? ¿Qué luz es la que nos hace que, de pronto, veamos a las personas de forma distinta? Lástima que a veces esa luz nos llegue demasiado tarde… o tal vez no, y llegue en el momento preciso.

Volveré a verla, una vez más – y las que haga falta – porque me parece una historia de amor preciosa, porque me encanta Edward Norton, porque la fotografía es muy buena (China, 1925) y porque la banda sonora consigue lo que la película no logra por sí sola: emocionar. Eso si que me tiene enganchada, la B.S.O compuesta por Alexandre Desplat… me encanta.

Un fandango: Silencio

2008-08-06T15:20:00.002+02:00

Silencio...
no hay cosa que más me guste
que besarte en el silencio
y rozarte suavemente
y hablarte de pensamientos
sin que se entere la gente.

Lo entiendo... nada como sentir el calor de su cuerpo, y el latir del pulso en la yema de los dedos. Sentir el tacto desnudo de la piel al abrigo de las sombras. Sentirlo en cada caricia, en cada suspiro, en los susurros que hablan de ayer, de hoy, de mañana, de brisa, de sueños. Con miradas cómplices, con sonrisas que prometen besos, y besos que anuncian caricias, y caricias que se convierten en deseo. Y todo en silencio.

Ole.

Souleria

2008-08-03T22:43:00.002+02:00

A principios de agosto, siempre procuro enterarme de qué actuaciones habrá en la feria de Alcalá, que es a finales de mes. En los últimos años no ha habido nada que me motivara especialmente, pero por fin este año habrá un espectáculo que hace tiempo tenía muchas ganas de ver: Soulería.

"Soulería" protagonizado por Pitingo y Juan Carmona, propone una insólita fusión entre pop, flamenco, soul y gospel con el emergente cantante Pitingo y el guitarrista Juan Carmona (fundador del grupo Ketama) como estrellas principales.
"Soulería" supone una atrevida mezcla de temas tradicionales flamencos (trilla, granaína y fandango) y éxitos de Bob Marley,The Beatles, Police, Otis Redding, Ray Charles y Nirvana, entre otros.
En el espectáculo también participa el coro de gospel LONDON COMMUNITY GOSPEL CHOIR, y en escena se combina la intervención de músicos con proyecciones audiovisuales.
(http://www.souleria.org)

Había escuchado Killing me softly with his song a Roberta Flack, a Tino Casal, incluso a los Fugees – versión que me encanta- pero el aire que le da Pitingo junto con el fantástico coro de gospel es… especial.

¿Y qué hay del Gwendolyne que tantas veces hemos oído cantar a Julio Iglesias? Así queda cantado por Pitingo (por cierto, tema incluido en la B.S.O. de la película Cándida, fenómena)

Tiene sus defensores, también sus detractores… pero a mí, me gusta. Y no sólo su música, sino aquí el amigo Pitingo que, no lo obviaremos, tiene unos ojazos y una pedazo de sonrisa espectaculares.

El día 28, previo pago de 18 € (no está mal), ésta que escribe se va a ir a verlo en directo al Palacio Arzobispal de Alcalá de Henares.

Deseos...

2008-07-31T22:14:00.002+02:00

Llegué a casa muy cansada, había sido un día duro en el trabajo: muchas prisas, clientes exigiendo, proveedores fallando, compañeros crispados… y yo luchando por mantener mi buen humor, por forzar sonrisas, por modular la voz, por superar el día. Para colmo al volver a casa pinché una rueda… Después de horas en un taller saturado de futuros veraneantes poniendo a punto sus coches, llegué a casa. Sólo quería silencio, sólo quería relax.

Cené cualquier cosa mirando sin ver la tele. Ni si quiera pensaba. Recogí los platos mientras me imaginaba tomando una ducha tibia, larga, muy larga. Buena idea, quizá así consiguiera descansar.

Me solté el pelo. Abrí el grifo, y mientras se graduaba el agua me desnudé frente al espejo. Me miraba a los ojos, reconociéndome en mis ojeras, en mis cabellos despeinados, en mi cuerpo desnudo… Casi sin darme cuenta el agua empezó a cubrirme. Me había metido en la ducha. Enjaboné el pelo, masajeando la cabeza con los ojos cerrados. El chorro de agua caía sobre mi espalda, tibia, casi fría. El frescor me invadió y pareció serenarme. Con movimientos lentos fui pasando la esponja por todo mi cuerpo, despacio, suave, acariciando… quería mimarme, lo necesitaba. Con los brazos caídos dejé mi mente ir, mientras el agua me limpiaba. Me concentré en su sonido, en el goce que provocaba en mi piel… el día terminaba y llegaba la noche, nuestra aliada.

Me sequé y desnuda caminé hacia la cama. Mi pelo, aún mojado, caía sobre mi espalda. Un escalofrío de placer me recorrió el cuerpo cuando entré en contacto con las sábanas, limpias, suaves, frescas. Me envolví con ellas y me giré, contra la pared, de espaldas a la puerta. Se acercaba el momento…

Cerré los ojos y abrí la sonrisa; ya te presentía. Entraste por la puerta, tranquilo, sigiloso. Yo no te veía, pero sabía que me mirabas, de pie tras de mi, adivinando mi desnudez bajo las sábanas. Lentamente te quitaste la ropa, dejándola caer al suelo. Casi podía sentir tus ojos clavados en mi espalda. Despacio te acercaste a mí, levantaste la sábana y te metiste en la cama. Podía sentir tu aliento en mi nuca, y tu lo sabías… sentiste como toda mi piel se estremecía justo en el momento en que te pegaste a mi, abrazándome. Yo me hacía la dormida… tu sabes cuánto me gusta jugar y hacerte sufrir, de mentirijillas, igual que sabes que poco durará el juego de resistirme a tus manos, a tu boca, a tu sexo… por eso me seguiste el juego.

De pronto tus labios rozaron mi hombro, subiendo hacia mi cuello… lento, muy lento, sin apenas tocarme. Y tu mano emprendió el camino que cruza mis piernas hasta mi espalda. A penas podía contener el aliento que se me escapaba con cada caricia, y tú sonreías sabiendo que pronto me rendiría y entonces se acabaría el juego. Besaste mis mejillas hasta llegar al lóbulo de mi oreja, mientras me abrazabas un poco más fuerte, acercándome a tu pecho. Tus manos, hábiles, habían dejado el camino para adentrarse en el sendero de mi pecho. Me giré, se acabó el juego. Incapaz de resistir sin verte, sin mirarte a los ojos, sin besarte, sin poder acariciarte.

Nos hicimos el amor, en un silencio lleno de palabras no dichas, de gritos en las miradas. Nos negamos el aliento propio buscando el del otro, respirándonos en cada beso. Abrazados nos estremecimos, ahogándonos de tanto amor regalado. Sonreías, esa sonrisa que sólo tú me sabes dar y que yo necesito sentir como mía… y yo, abrazada a tu pecho, me dormí.

Me desperté sin abrir los ojos, intentando retener el momento; aún estabas conmigo. Amanecía y yo, acurrucada en tus brazos, era feliz. Pero no quería abrirlos… tal vez si lo hacía te evaporarías. Tú también te despertaste, te oí bostezar. Me miraste, besaste mi frente y sonreíste mientras me abrazabas un poco más fuerte. Susurraste un te quiero… y entonces yo, impaciente, abrí los ojos para verte…

Y ya no estabas…tan sólo era un sueño.

Pies

2008-07-29T18:12:00.002+02:00

Hoy me he mirado a los pies y he sabido…

Que me encanta mirar al cielo sabiendo que piso el suelo, aunque sea de puntillas.

Que me gusta andar descalza pisando flores, hierba, tierra, hielo o incluso brasas.

Que son ellos quienes, a cada paso, me mantienen firme en el camino.

Que en los talones siempre llevo prisa por escapar del vacío, del desencuentro, de la soledad no elegida, de las lágrimas tristes, de la deriva.

Que mis dedos son garras que me sostienen en cualquier puente inestable colgado en el abismo, que por ellos nunca caigo, al menos no del todo. Ellos resisten hasta que mis alas me elevan de nuevo.

Que las durezas no duelen, sólo quedan visibles, como marcas, para no olvidarlas.

He sabido muchas cosas que tal vez ya sabía de antes…

¡¡Pero lo que no sabía es que soy una cacho de guarra!! ¡¡Llevo los pies negros!! Y es que eso de llevar chanclas o andar descalza para todo no ha de ser bueno.

A ver si voy a ser descendiente de la tribu de los pies negros, y yo sin saberlo… (vale, vale, no tengo excusa, soy una cacho de cerda)

Adjunto foto, que aunque no es de mis pies, bien podrían serlo esta tarde cuando llegué a casa. ¡¡Qué cerda!!

La caja de música

2008-07-27T17:40:00.001+02:00

Y de pronto…

Se abrió la caja de música dejando escapar los acordes de un piano. Se erizaron todos y cada uno de los poros de mi piel. Cerré los ojos; sonreí.

Sueños bordados con plumas blancas… burbujas de jabón… hadas, duendes, elfos… brillantes fuegos artificiales silenciosos. Piano. Manos invisibles creando magia. Esperanza. Cerrar los ojos, respirar. Y una lágrima… y más sonrisas. Sólo piano, sólo mis latidos, mi respiración. Sólo sueños.

Y no quiero cerrar la caja. Todavía no. Quiero escucharla una vez más, es sólo un momento… déjame soñar, y después la cierro, y la guardo… pero la dejo a mano para seguir soñando.

Una carta doblada.

2008-07-23T10:22:00.003+02:00

Hoy encontré una carta, doblada en mil pedacitos. La desdoblé con cuidado y leí...

“A veces pienso que nada fue verdad, que tal vez ni si quiera existió, sino que fue producto de mi imaginación, que todo fue una farsa. Tal vez... tal vez todo fuera una novela que escribimos entre los dos, sumergiéndonos tanto en sus letras que se nos olvidó que no era real.

Otras... otras veces siento firmemente que lo viví, como nunca había vivido algo así, que fue real para ambos, que el torrente que me desbordaba de veras existió, que me empapé de sus aguas... hasta ahogarme.

¿Sabes? Prefiero pensar que de veras me quisiste, que de veras sentiste todo aquello que decías, porque yo si lo sentí, sin ninguna duda. Algo así no se puede fingir... y si lo hiciste, no quiero saberlo. Quiero guardar el recuerdo de todo aquello que me diste, de aquello que hiciste florecer en mi, y que nunca olvidaré.

A veces aún me sorprendo acordándome de ti, de cosas tuyas, nuestras... la cosa más sencilla puede traerte de vuelta a mi mente por unos segundos: un mensaje en mitad de la noche, la luna guiñándome un ojo, una foto entre los escombros... hasta la etiqueta del bote de champú. Y me río de mi misma... y me digo que soy idiota por pensar que tal vez tu también te acuerdes de mi a veces, por pensar que tus recuerdos de aquello también sean bonitos.

Nunca lo entendí ¿sabes? Nunca. Como tampoco entiendo que por más que trato de mirar adelante siempre hay un golpe de aire que me trae algún recuerdo.

Te voy a contar un secreto: iba irme unos días, a hacer un viaje que debí hacer en su momento, un viaje que me arrepentiré siempre de no haber hecho cuando tuve que hacerlo. Pero ahora... ahora ya no puedo. Creo que aún estaría tentada de ir a ese lugar a buscarte en las miradas de la gente... y sé que te encontraría. Ya ves, he deshecho la maleta, me he vuelto una cobarde... ya iré... tal vez. No estoy lista para encontrarte, y quizá tu no quieras que te encuentre.

No voy a enviarte esta carta, aunque tal vez la leas, y en realidad no sé si prefiero que lo hagas o no.

El tiempo, el viento, la distancia... todo se cura y sana. No así el recuerdo.

Se feliz. Un beso.”

He vuelto a doblarla y a dejarla donde estaba... no quiero que su dueña la eche en falta.

Diagnóstico

2008-07-21T11:36:00.002+02:00

En consulta médica, septiembre de 2003:

- Vengo a recoger los resultados de mi resonancia.
- Aquí los tengo... pero esto ya estaba diagnosticado ehh, el resultado es POSITIVO.
- ¿Cómo? ¿Positivo de qué? A mi nadie me ha dado ningún tipo de diagnóstico.
- Si si, usted lo que tiene es un tumor en la cabeza.

Fundido en negro. Caída al vacío. Adiós al oxígeno. ¿La caja pino o caoba? Me voy a morir.

Era yo quien recogía los resultados de una resonancia magnética y a quien le acababan de soltar así de insensiblemente, sin una pizca de tacto, a bocajarro y sin anestesia un diagnóstico aparentemente de gravedad. El señor con carrera de medicina – que no médico, porque médico es otra cosa y no eso - que estaba frente a mi no me dio muchas más explicaciones. Se limitó a derivarme a endocrinología.

“Endocrinología??? Me acaba de decir que tengo un tumor en la cabeza, no debería enviarme a neurología o algo así?¿No me va a explicar qué es lo que tengo?”

Eso pensaba, me quedé como en blanco, perdida, no reaccionaba. Miraba a mi madre, sentada al lado mío, y estaba más blanca que yo. Tumor en la cabeza. Tu-mor-en-la-ca-be-za. Sólo era capaz de escuchar esas palabras rebotando en mi mente.

Afortunadamente, ni todos los médicos son como aquél señor, ni tumor en la cabeza es sinónimo de gravedad. Me moriré si, pero cuando me llegue la hora, como todos, no por aquél tumor.

Horas después un Médico me explicó que los microadenomas hipofisiarios (que así es como realmente se llama ese tipo de tumor) no son de gravedad, y menos cuando son de 0.03mm como el mío. Simplemente se trata con medicación y se disuelve.

Bueno, que no voy a entrar en temas médicos ni a explicar lo que tengo o he dejado de tener. Yo lo que reivindico es sensibilidad y empatía a la hora de dar los resultados médicos a los pacientes, sobre todo cuando no son favorables. Que tener un título colgado en la pared donde diga que eres médico no te autorice a ser un insensible. Que no den por hecho que conocemos sus tecnicismos y nos expliquen los diagnósticos lo más claramente posible. Que no somos números, que somos personas. Que a lo mejor ellos diagnostican 200 veces al día un cáncer de próstata y ya hablan de ello como quien habla de lo cara que está la gasolina, pero que no olviden que sus palabras afectan a quien las recibe, a quien las escucha, que lo que tienen enfrente es una persona asustada, ignorante de lo que padece. Que hay muchas formas de decir las cosas siendo sinceros, directos, pero con tacto, respeto, sensibilidad. Me cabreó, me cabreó muchísimo toparme con aquél señor de bata blanca carente de todo esto, porque yo, al fin y al cabo, no he sido nunca aprensiva – y desde entonces mucho menos – pero pienso en todas las personas que sí que lo sean y hayan tenido que escuchar diagnósticos así y me dan ganas de estrangularle.

Hoy vengo del Médico, uno de verdad, uno que ha tenido mucho tacto para decirme lo que me ha dicho, pero que bien podía habérselo ahorrado. Hoy no quería tacto, hoy quería que me lo dijera a bocajarro, sin anestesia, en plenas facultades y a pleno pulmón.

21 de julio de 2008. Resultado de la RMN: NEGATIVO.

A conciencia tranquila

2008-07-17T23:02:00.001+02:00

Ayer Alguien quiso hacerme mucho daño. Ayer Alguien descargó toda su rabia contra mí. Quiso herirme clavándome puñales envenenados, uno tras otro, escupiendo palabras cargadas de ira. Quiso hundirme, echarme al suelo, pisar mi cuello y no dejarme levantar. Quiso encerrarme, retenerme... y después se aferró a mí desesperadamente para no dejarme ir... Pero me fui.

Me dio pena, mucha pena, pues no hiere quien quiere, sino quien puede, y no pudo herirme, ni un rasguño. No recibí un solo golpe de los que me lanzó, ni sentí una sola de las puñaladas que me asestó. No sentí nada... asistí al maltrato al que se me quería someter casi indiferente. Me limité a dejar que se desahogara, que se vengara de mí... Alguien quería hacerme daño porque yo se lo había hecho antes. Con una diferencia: Alguien estaba haciéndolo a conciencia, adrede. Yo no, el daño que yo causé no fue intencionado ni mucho menos... Simplemente mi culpa fue no mentir, no fingir, y no tener poder sobre lo que no se manda, sobre el corazón. Culpable por no poder dar lo que se me exigía, culpable por no poder ser la actriz principal de su obra, por no querer interpretar un papel. Y por eso quiso matarme con palabras, volcar su impotencia sobre mí y ver si así me dolía, comprobar si era capaz de sentir por él, aunque fuera dolor.

No sentí. No sentí dolor, que era lo que Alguien pretendía. Sentí pena, lástima, incluso impotencia por no haber podidio evitar la tragedia, aun habiéndola visto venir. Avisé, y el que avisa no es traidor, pero Alguien no quiso escuchar nunca mis avisos, los ignoró, y siguió adelante, hasta que llegó al precipicio. Si se ha caído, ¿qué culpa tengo yo? ¡¡Si yo le advertí!! “No sigas adelante, te harás daño... no sigas por ahí, que no hay salida... frena, que te estás acelerando...” y no hizo caso, y se cayó. Y ahora me culpa a mí de no haber sido su paracaídas. No me siento culpable, y tengo la conciencia muy tranquila, por eso ayer no pudo destrozarme.

Hoy es Alguien quien se siente culpable, no yo. Por eso siempre, siempre actúo de manera que mi conciencia quede limpia. Si no lo hiciera así, hoy estaría muerta, o escuchando a mi almohada (que es mi conciencia) gritarme. En cambio, dormiré a pierna suelta.

Medicación...

2008-07-16T10:27:00.008+02:00

He encontrado la solución a mi post anterior: "Contra la sodomización, medicación".

Y es que ha aparecido en el mercado un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi empresa y a estar más relajada en el trabajo, pero sobre todo a aguantar que X al completo me sodomice a diario. Ahora pongo el culo sin rechistar.

Empecé a tomarlo ayer y ya parezco otra persona, estoy más tranquila y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva.

Este nuevo medicamento ya está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta. Ah! Se me olvidaba; va de maravilla para la conciliación familiar, así que ¿a qué estáis esperando?

Ainsss, yo estoy relajadísima oiga...

NdA: dedico este post a los terroristas del humor, por salaos ;)
http://terroristasdelhumor.blogspot.com
(la publicidad gratuita ya os la cobraré... en B, claro)

Sodoma...

2008-07-14T19:47:00.010+02:00

Tengo un cliente porculero. Sí, sí, porculero, es decir, que es muy dado a dar por el culo. Dicho esto aclararé que cuando digo cliente no me refiero a una persona física y a nuestra vida sexual… no, no, no, ¡¡mucho peor!! Me refiero a una Entidad al completo, con su Director General, su Gerente, su Dpto. Comercial, su Dpto. de Compras, de Ventas… incluso sus Vigilantes de Seguridad y sus Jarineros. Un largo etcétera de departamentos y personas (in)humanas puestas ahí nada más que para darme por el culo a mí.

Tanto así que a veces siento que le estoy dedicando mi vida a éste cliente de igual forma que las monjas le dedican su vida a un señor llamado Dios – que dicho sea de paso, a mí jamás me han presentado- . Al menos las monjas haciéndole trabajitos a ese Ser supuestamente Divino se ganarán un trato de favor a la hora del Juicio Final, y supongo que el tal San Pedro les dejará entrar en el cielo sin pasar por aduana y sin que les registren la maleta (bien por ellas… así no les pillarán los consoladores escondios entre los hábitos… ¿o eso es una leyenda urbana?). En cambio yo no dejo de preguntarme qué cojones me aporta a mí tener que poner el culo -sin vaselina- y hacer mamaditas de turno -sin rodilleras- a toda la Entidad X (llamémosle así, que nos viene al pelo dado el contenido sexual de mis palabras).

Si la comisión se la lleva el Comercial, si las palmaditas en la espalda se las lleva la Jefa de Departamento, si el beneficio se lo lleva el Gran Jefe… ¿por qué cojones no les sodomizan a ellos?

Día N: X quiere un pedido urgente de la muerte. 2500 unidades, para ayer.
Día N y ½: Planning me dice que imposible para ayer, que para dentro de una semana.
Día N y ½ + 5 minutos: La sodomizada - o sea, Yo- llama a X para dar fecha prevista de entrega.
Día N y ½ + 5 minutos 30 segundos: X quiere las cajas para ayer, y me dice textualmente: "Búscate la vida".
Día N y ½ + 6 minutos: Yo moviliza a media empresa, a todos los proveedores de cartón de la faz de la tierra e incluso a los GEOS para que busquen materia prima y la traigan ipso facto.
Día N y ½ + 15 minutos: localizada materia prima. Arrodíllate ante el Jefe de Fábrica para que paralice a la empresa entera y, como Fuente Ovejuna ¡¡todos a una!! se pongan a fabricar las cajas en cuanto llegue el cartón, que será el día N+1.
Día N y ½ + 16 minutos: mi poder de persuasión ha surtido efecto (por favor, no preguntéis cómo convencí al Jefe de fábrica). Llamo a X para notificarle que ayer no, pero que mañana tendrá lo que desea (me falta añadir “si, mi amo”)
Día N y ½ + 17 minutos: X dice que ya no necesita ese pedido, que lo anule.

Instantáneo: Me cago en su puta vida (la de todos los que forman parte de X), pero por mi boca sale un “No te preocupes, yo anulo todo”, e inicio el mismo proceso anterior, pero a la inversa… toda una penitencia llena de disculpas y lo siento - de hecho, hasta me fustigo, espectáculo digno de ver.

Una semana después, en una de las enésimas llamadas diarias de X a mi empresa, me solicitan que reanude aquél pedido que anulé, y que sigue siendo para ayer (no el ayer de hoy, sino el ayer de hace una semana). Me cago en ese Señor que no me han presentado y al que dedican su vida las monjitas (lo siento, pero soy de pueblo, y a veces me sale la vena cazurra y bestiarraca…) y comienzo de nuevo con el procedimiento descrito anteriormente. Mejor no os cuento cómo se logra convencer al proveedor, al departamento de planning y al de fábrica para que de nuevo vuelvan a entrar por el aro y hacer lo que les estás pidiendo. Hombre, a decir verdad, influye el hecho de que haya una ley no escrita que dice que “Si X llama, te bajarás los pantalones en ese preciso momento y dejarás que te encule, seas quien seas en la cadena de fabricación”, palabra de Gran Jefe, te alabamos señor.

El tema es que, después de poner en marcha un pedido a la velocidad de la luz, después anularlo, y en menos de una semana ponerlo en marcha de nuevo y ya no para ayer, sino para antes de ayer… hoy ¡¡HOY!! y con la máquina puesta, el cartón troquelado y los palets casi preparados me vuelve a llamar X…¿adivinamos para qué? ¡¡Bingo!! ¡¡Para reducir el pedido a 80 putas cajas!!

¿Es o no es para echar espumarajos por la boca?

El Paraíso

2008-07-13T18:55:00.001+02:00

Una vez no hace mucho creí que el paraíso había dejado de existir, y me fui, errante, perdida, en busca de olvido. En cambio el destino me deparaba un encuentro, cara a cara, con el mismísimo cielo.

El paraíso existe.
Foto tomada en algún punto de la carretera de las nieves, Noruega.

Más contradicción...

2008-07-09T12:27:00.002+02:00

Sigo siendo pura contradicción:

No quiero...
pero
... me apetece.

No soy lo que esperas...
pero
... ¿vienes a verme mañana?

Quizá me equivoque...
pero
... la puerta está abierta, pasa.

Despacio...
pero
...corre.

No...
pero
... si.

Sola...
pero
... contigo.

Tengo miedo...
pero
... tengo ganas.

Y así siempre.

Si no me entiendo yo... ¿cómo vas a entenderme tu? En cambio, por extraño que parezca, creo que lo haces.

Nubla

2008-07-07T21:48:00.002+02:00

Como siempre, me entero la última de todo… He descubierto hace bien poquito a Nubla, ¡¡y me la llevo perdiendo dos discos!! Menos mal que nunca es tarde… y llevo días escuchándolos a conciencia, para recuperar el tiempo perdido.

La descubrí con Día a Día, una canción que me llena de buen rollo y no me deja estar quieta… "desdichosa tu eres entre todas las mujeres… estoy cansada de consejos, de mirarme desde lejos y dudar de lo que veo en mi…" . Pero con Malquerida acabó de enamorarme. Malquerida "…un grito sosegado y hermoso contra el rechazo" he leído por ahí que dicen.

Escuchen, y juzguen.

La fuga

2008-07-06T09:30:00.003+02:00

Y al salir de su casa aquella mañana...

"...vacío, como el corazón del rico, como el bolsillo del mendigo, como los besos de alquiler.Confuso, como una noche sin abrigo, como las frases que ya no te escribo pa' que vuelvas otra vez..."

Como una fuga, con las ventanillas bajadas y la música muy alta, con el pedal a fondo… huía, si, de mi, de mis recuerdos, de mis palabras, maldita memoria… y yo vacía, confusa, absurda, inútil, triste, sola.

Judas

2008-07-03T18:16:00.003+02:00

Y al llegar el alba el gallo cantó.
Tres veces me habías negado, tres.
Un puñado de monedas te bastó
para venderme al olvido.
Y ahora que camino descalza,
ahora que el polvo me cubre los pies,
siento tu mirada tras de mi.
No voy a girarme y ver
la culpa que tus ojos reflejan.
No voy a girarme y decir
que no hay perdón para ti.
No es a mi a quien traicionaste.
¿Podrás perdonarte?
Yo si, pues la cruz apenas pesa ya,
casi no siento las espinas de mi corona,
ni tan si quiera pueden perturbarme las lanzas.
Y ahora que lavo mis manos
después de arrancarme los clavos
ya no es sangre lo que brota,
sino sal y arena.

La máscara

2008-07-02T22:36:00.001+02:00

- ¿Por qué me miras así?
- No se… te veo distinta, estás cambiada.
- ¡Qué va! Sigo siendo la misma.
- Pues… no lo parece…
- Anda, no seas idiota. ¡Acércate! Y mírame a los ojos…

Y se acercó, con cautela… y miró la profundidad de sus ojos, despacio, sumergiéndose en ellos…

- Tienes razón… eres tu.
- ¿Lo ves? Te lo dije. Soy la misma.
- Pero entonces… ¿por qué no me lo pareces?
- Debe ser por la máscara. Si no miras más allá, no me verás.
- ¿Y por qué te la pusiste?
- …

Me la pusiste tú.

Cuando en la guerra todo vale...

2008-07-01T22:53:00.002+02:00

- Tenemos que vernos.
- ¿Para qué?¿qué quieres de mi?
- Saldar cuentas.
- Yo no te debo nada.
- Pero yo a ti si. Te debo una batalla. Esto ya es algo personal entre tu y yo.
- No es necesario.
- Si que lo es. En la anterior gané yo.
- No es verdad, ganamos los dos.
- Sabes que no... y esta vez te toca ganar a ti.
- No me gusta pactar las victorias, ni las derrotas.
- No es un pacto, es una amenaza.
- Sabes que no te temo.
- Lo se. Pero esta vez ganarás.
- ¿Estás seguro? Yo creo que volvería a perder, soy especialista en perder este tipo de batallas.
- Cierto... nadie pierde como tu. ¿Cómo lo consigues?
- ¿No lo sabes?
- No.
- Dejo el alma a los pies de la cama.
- Eso no es cierto, porque la entregas en el campo de batalla.
- Tal vez... quizá no tenga corazón.
- Si que lo tienes, lo he visto.
- Puede que lo hayas visto, pero jamás te atrevas a tocarlo.
- No lo haré, sabes que lo que hay entre nosotros no tiene nada que ver con él.
- Lo se.
- ¿Aceptas entonces ganar?
- No. Es más, esta vez no voy a luchar, sería de cobardes hacerte frente. Prefiero huir.
- Eres valiente. La huida no será fácil.
- Lo se.
- Siento no ser un rival digno de ti.
- Lo eres, pero no quiero luchar contigo. Tú no eres el elegido. Por eso mismo siempre ganas y yo pierdo... con él ganaría sin esfuerzo, siempre.
- ¿Por qué?
- Porque él si puede tocarme el corazón y robarme la fuerza, debilitarme y hacerme prisionera. Con él todas las victorias serían mías.
- ¿Y lo sabe?
- No. Si lo supiera, lucharía.
- Pobre infeliz... yo vendería mi alma al diablo por perder contra ti.

Charlando fuera de la caverna...

2008-06-30T18:53:00.003+02:00

"… siempre me he sentido desubicado, me cuesta encontrar a gente que piense como yo, que sienta los mismos valores que yo; por eso tengo tan pocos amigos… "

"… son como el mito de la caverna, no saben lo que hay fuera, y por eso tú, que sí estás fuera porque te has molestado en sacar la cabeza y buscar tu sitio en el mundo, flipas con las gilipolleces que dicen desde su realidad paralela… "

"…yo soy un bicho raro, pero soy raro por número, no por gustos ni ideas. Los raros son ellos."

Amen.

Sabia lección de un maestro de la vida, anónimo, aunque no para mí. Cuando me encuentro con gente así, dejo de sentirme desubicada aquí, fuera de la caverna, y me doy cuenta de que no soy la única, de que no estoy sola.

Vuelta a casa :)

2008-06-28T18:10:00.005+02:00

¡¡Holaaaaaaaaaaaaaaaaa!! ¡¡ He vuelto!!

Después de tres semanitas fuera, ya estoy en casa. Hogar, dulce hogar… pero qué agustito se estaba por ahí jajajaja

Se acabaron las vacaciones, y el lunes a currar… pero han sido tres semanas increíbles en las que no he dejado ni un segundo de abrir mucho mucho los ojos y empaparme de todo lo que veía. He soltado lastres, he abierto las alas y he volado. He visto donde nace el arco iris y casi pude tocarle con mis manos… he visto luciérnagas, azules, muy azules, que me han iluminado el camino… he dejado que el sonido del agua fuera lo único que resonara en mi mente… me he vestido de otras pieles, he sido una extraña… he dejado que el viento se llevara todo, todo lo malo, y he guardado en mi mochila sólo lo bueno, y eso es lo que me he traído de vuelta. Vengo cargada, muy cargada de energía.

He disfrutado muchísimo este viaje, y la verdad, creo que va a ser difícil de superar (eso digo siempre…). Pero esta vez ha sido genial de verdad. Cuatro países, tres semanas, ¡¡quién me lo iba a decir a mi, si el año pasado ni si quera había salido de España!! Pero desde Francia le cogí el gustillo, le siguió Portugal y esta vez cuatro países del tirón. Alemania, Dinamarca, Noruega y Suecia. Claro que no me ha dado tiempo a ver todo, pero sí todo lo que he visto me ha encantado.

El viaje empezó volando a Alemania, a Frankfurt, y desde allí cruzar todo el país dirección Flensburg, último pueblo alemán antes de entrar a Dinamarca. Después atravesamos Dinamarca de sur a norte, viendo así ya el primer fiordo, el de Velje… no tan impresionante como los noruegos, pero fiordo al fin y al cabo, y seguimos subiendo hasta Hirtshal, donde debíamos coger el ferry que nos llevara a Noruega cruzando el mar del norte y llegando a Kristiansand. Y desde ahí ya se te empiezan a abrir los ojos y a alucinar. El oeste de noruega es uuuuna pasada, empezando por Farsund y terminando por Kristiansund que es lo más al norte que llegamos… nos quedamos a poquito de donde empieza el círculo polar. No puedo describir el paisaje, es mejor verlo, así que pondré unas pequeñas fotillos de muestra (no son las mejores, pero son las que tengo a mano  ) Después entrar más en Noruega, hacia Oslo, y bajar por Suecia para cruzar de nuevo a Dinamarca y volver a Frankfurt.

Algunos de los lugares vistos…(no todos, porque me eternizaría contando cada detalle):

El Preikestolen y la roca del púlpito…es un palizote, porque son alrededor de 6 horas entre subir y bajar, escalando por la montaña hasta el púlpito, aguantando lluvia, granizo, viento… pero es increíble cuando llegas a arriba y disfrutas las vistas.

El tren de Flam, desde Flamsbanene a Myrdal, el tren con más pendiente de toda Europa (creo), con túneles escavados en la roca, en espiral. Impresionantes vistas que merece la pena ver, a parte del espectáculo de música y baile en una de las cascadas que hay en el trayecto.

Sognefjorden, o fiordo de los sueños… allí nace el arco iris, estoy segura porque lo vi. (En cuanto tenga la foto, la cuelgo). Cruzamos en ferry el brazo más estrecho del fiordo, de Gudvangen (al que se llega a través de túneles de hasta 11 km escavados en la roca) a Kaupanger. El trayecto dura dos horas, pero es espectacular, y en esa zona del fiordo es posible ver marsopas ¡¡y vimos varias parejas!!

El glaciar Nigardsbreen. En esta zona de Noruega las aguas se tornan de un azul celeste que parece de cuento… y el hielo del glaciar es impresionantemente azul y gris.

Carretera de Lom, o carretera de las nieves, abierta solo de junio a septiembre. Es acojonante (perdón por la expresión) conducir y mirar a derecha e izquierda y, en algunas zonas, verte rodeada de muros de nieve de más de dos metros (incluso tres metros en algunas zonas). Espectacular, de verdad. Es una carretera que merece la pena ver, sobretodo ahora en junio, que aún hay mucha nieve, pero puedes ver como la nieve se va deshaciendo y el agua se ve azul celeste… increíble, ¡¡es uuuuna pasada!! ¡¡Y además vimos renos!! Bajan de la montaña a beber agua a los arroyos que se forman del deshielo.

Geiranger Fiorden, donde, a través del ferry que se coge en el pueblo del mismo nombre y que lleva hasta Hellesylt, puedes ver la famosa cascada de las Siete Hermanas. El recorrido es genial, y el pueblo de Geiranger es precioso, encajado entre las paredes de las montañas. Nos quedó por ver el glaciar de Geiranger, pero la mañana estaba muy nublada y llovía bastante (bastante más de lo habitual, porque casi todos los días llovía un poquito)

Alesund, preciosa ciudad costera, marinera, desde la que después accedes a la carretera del atlántico, que va de Molde a Kristiansund, formada por puentes que saltan entre isla e isla, y túneles que cruzan de una isla a otra por debajo del mar.

Lillehamer… me encantó esta pequeña ciudad ya no costera, sino más interior, ya que íbamos dirección Oslo, ciudad que también mereció mucho la pena visitar… sus jardines son una pasada, llenos de esculturas de desnudos. Y de Oslo a la ciudad sueca de Gotteborg… cambia el paisaje, nada tiene ya que ver la zona de los fiordos con el centro de Noruega, y mucho menos con el oeste de Suecia. El verde ya no te inunda la vista, ya todo es mas seco… y dato curioso: causan furor en Suecia tanto los Mcdonalds como Enrique Iglesias (esto último me sorprendió bastante, dado que a mi no me gusta nada jajajajaja). También visitamos Fjarasa, que tiene yacimientos de monolitos de la edad de bronce… y Malmo, otra ciudad sueca, preciosa, justo antes de cruzar a Copenhague, de nuevo a Dinamarca, igual que en la carretera del atlántico, cruzando de isla en isla a través de puentes y túneles por encima y debajo del mar.

¡¡Copenhague!! ¡¡Y allí vimos pasar de cuartos de la Eurocopa a España!! Jajajajajaja Copenhague de noche es una pasada, y nosotros la disfrutamos de lo lindo. Y de día, pues preciosa también, sobre todo el barrio marinero, que me gustó mucho más que la sirenita, que es lo que más suele visitar la gente. Y todo, todo el mundo desplazándose en bicicleta, eso si que es vida, y no los atascos de la A-2 y la M-40 (por poner un ejemplo).

Bajando por Dinamarca dirección Alemania de nuevo, paramos en Odense y Aabenraa, donde disfrutamos de sus playitas (no me bañé, que el agua estaba congelada, pero sí que paseé por la playa, que me encanta, y me mojé los pies jugando con las olas)
De nuevo Flensburg, ya Alemania, y de camino a Frankfurt paradita en Hannover, Offenbach, y fin de viaje.

Muchos días, muchas anécdotas, muchas risas, muchos kilómetros, mucha carretera, muchas fotos, mucha música… y de esa música os dejo el Nº1 de la lista de ventas de Noruega para acompañar las fotillos jajajaja que estaba a cada momento en la radio y que a mi me ha encandilado. Cada vez que veo las fotos escucho en mi mente esta y alguna otra canción que ya dejaré por aquí. Ahora, Espen Lind, con Scared of heights.

Besos!

Cerrado por Vacaciones

2008-06-02T11:04:00.001+02:00

Miércoles 13 de junio de 2007.

Bienvenidos A Mi Mundo
Buenas! así, como de andar por casa... Hoy me he decidido a abrir este blog (no se lo que me durará).

(...)

Así empecé este rinconcito hace ya casi un año, y pienso continuar. Pero ahora es momento de descanso, físico y mental, y me voy de vacaciones. Lo necesito, este año lo necesito, como todos los años. Pero esta vez el descanso llega en el momento exacto. Me siento muy cansada, mucho... de todo, de todos, de mi. Cansada de espirales, de remolinos, de nadar contra corriente... Desmotivada, y curiosamente, me sobran los motivos para estarlo. Contradicción, como siempre. Y a pesar de estar cansada y desmotivada, estoy bien... más contradicciones.

Creo que ya lo he dicho por aquí: me voy a Noruega del 6 al 27 de junio. Esta semana estoy muy liada en el trabajo, dejando todo cerrado y en orden para evitar jaleos en mi ausencia, y también estoy liada fuera de él: hacer el equipaje, cambiar moneda, últimas compras, despedidas... Mentiría si dijera que no tengo ganas de irme, porque las tengo, y muchas. Para mí será como escapar por un tiempo de la realidad, jugar a ese juego que cantaba Sabina en La del pirata cojo y que a mi tanto me gusta , “...con un poco de imaginación partiré de viaje enseguida a vivir otras vidas, a probarme otros nombres, a colarme en el traje y la piel de todos los hombres que nunca seré...”

Como no voy a tener tiempo – ni ganas – de escribir estos cuatro días que me quedan aquí, aprovecho y cuelgo el cartel de Cerrado por Vacaciones hoy. Y como tampoco voy a estar el día 13 para celebrar el añito de mi blog, pues lo celebro ahora.

Nos vemos a la vuelta, cuando recupere algo de aliento, cuando vuelva a ser quien soy y me ponga mi traje y mi piel, aunque me guste jugar a ponerme la de los hombres que nunca seré... pero si me dan a elegir, de entre todas las vidas yo escojo la de... (no, la del pirata cojo no) la del Pícaro Ángel Caído.

Hasta pronto!!

;)

Besos

A puerta cerrada

2008-05-29T18:26:00.004+02:00

…
- ¿y qué pasó?
- Pues que me dio la espalda y caminó hacia la puerta.
- ¿Se fue? ¿y no dijo nada?
- Nada.
- ¿y qué hiciste?
- Ir tras él... pero me cerró la puerta en las narices.
- Vaya...
- Si, cerró y me quedé con la madera a un palmo de la cara.
- ¿Y no echaste la puerta abajo? Yo lo hubiera hecho...
- No, ¿para qué? Hubiera sido un destrozo... toqué con los nudillos, despacio, le hablé intentando dialogar... y nada.
- ¿Nada?
- Ni una palabra... después me alteré un poco y golpeé la puerta con los puños cerrados... y grité...
- Y entonces dijo algo…
- No, nada.
- Vaya... qué impotencia, ¿no?
- Pues si...
- ¿Y no te dio ninguna explicación?
- No, ninguna. Así que me fui, sin más. ¿Qué podía hacer si no?
- Uff, no lo sé… nada, supongo.
- Eso es, yo no puedo hacer nada, tengo las manos atadas. ¿Y sabes qué es lo que más me duele?
- ¿El qué?
- Su aparente indiferencia… hubiera preferido discutirlo, pero que se fuera así, sin más, como si no le importara…
- No pienses eso mujer… le importará.
- Ya… En fin, eso fue todo.

Y cada vez que pasea evita pisar su calle, pero los pasos, traicioneros, la llevan a su puerta.
Y veces mira hacia su ventana y ve luz encendida, y entonces siente el impulso de llamar… y a veces lo hace, tan suave tan suave que nadie la oye. Ni tan si quiera él.

Una canción; una imagen.

2008-05-29T08:56:00.005+02:00

Esta mañana conducía hacia el trabajo, y como siempre, ventanilla abierta y música puesta, absorta en mi mundo, en mis pensamientos, en mi vida... De pronto una imagen. En la foto no se aprecia, pero en el cielo, elevándose sobre los escombros y las grúas, había un arco iris. Sonaba Sirena Varada, de Héroes del Silencio. He querido capturar el momento: cielo azul oscuro, muy oscuro... amenazaba tormenta. Rayos de luz formando un arco iris en medio del caos, sobre el tráfico. Frente a mi escombros, y en mi retrovisor todo lo que va quedando atrás. Y en mis oídos, una letra...

y me he enredado siempre entre algas,
maraña contra los dedos.
cierras la madeja
con el fastidio del destino,
y el mordisco lo dan otros:
encías ensangrentadas,
miradas de criminales, a grandes rasgos,
podrías ser tú.

echar el ancla a babor
y de un extremo la argolla
y del otro tu corazón
mientras tanto, te sangra.
y el mendigo siempre a tu lado,
tu compañero de viaje.
cuando las estrellas se apaguen,
tarde o temprano, también vendrás tú.

duerme un poco más,
los párpados no aguantan ya.
luego están las decepciones
cuando el cierzo no parece perdonar.
sirena, vuelve al mar,
varada por la realidad.
sufrir alucinaciones
cuando el cielo no parece escuchar.

dedicarte un sueño,
cerrar los ojos
y sentir oscuridad inmensa,
entregado a una luz,
como un laberinto de incertidumbre.
esquivas la pesadilla
y sobrevolar el cansancio
y en un instante, en tierra otra vez.

el miedo a traspasar la frontera
de los nombres, como un extraño
dibuja la espiral de la derrota
y oscurece tantos halagos.
sol, en la memoria que se va ...

y duerme un poco más,
los párpados no aguantan ya.
luego están las decepciones
cuando el cierzo no parece perdonar.
sirena, vuelve al mar,
varada por la realidad.
sufrir alucinaciones

cuando el cielo no parece escuchar.

El gato callejero

2008-05-26T16:06:00.002+02:00

Hoy es uno de esos días en que tengo muchas ideas rondándome la mente pero no consigo conectarlas, ni explicarlas... ni tan si quiera entenderlas. Normalmente intento echarme a un lado y dejar que pasen sin que me atropellen, pero hoy he pensado que a lo mejor yo no las entiendo pero otros sí, y tal vez debiera escribirlas para que las lean y me las expliquen.

Hoy me he acordado de un gato. Uno callejero, juguetón, muy listo, que venía cada día al patio de mi tía a comerse la comida de sus gatos. A veces intimidaba... estaba acostumbrado a la calle y a pelear por todo para sobrevivir, y cuando ibas a acariciarle no se dejaba, erizaba el lomo y sacaba las uñas. Yo no entendía por qué... a mi siempre me han dado miedo los animales, pero me gustaba aquél gato, y trataba de superar mis miedos para poder acariciarle... y él no me dejaba. En cambio, si no le hacía caso, se me acercaba, me observaba... incluso a veces se rozaba con mis piernas. Yo entendía aquello como una señal... “niña, puedes acariciarme, no te voy a hacer nada malo”, pero en cuanto me agachaba para tocarle, saltaba y desaparecía. Y yo no lo entendía, porque tan sólo quería acariciarle y rascarle la barriga.

Pensé en que quizá me tenía miedo, pero ¿cómo iba a temerme a mi, que tan sólo era una niña miedica intentando tocarle? ¿Qué daño podría hacerle yo, si tenía más miedo que él? Además, él era callejero, y tenía mucho mundo como para distinguir quién podía hacerle daño y quién no.

Un día le sorprendí con un ratón. Lo tenía entre sus patas, lo zarandeaba de un lado a otro, lo golpeaba... A primera vista parecía que lo estaba matando para comérselo y aunque me pareció salvaje, lo vi normal, forma parte de su instinto animal. Pero seguí observándole y me di cuenta de que en realidad su intención era jugar con él. Pero el juego se le fue de las manos y lo mató, lo mató de verdad. El ratón quedó inerte ante sus ojos, y el gato se quedó muy parado, mirándole, esperando a que se moviera de nuevo. Vi tristeza en su mirada, no había sido su intención. Se tumbó junto al ratoncillo y se quedó ahí, esperando... me dio pena, mucha pena, y volví a querer acariciarlo, para consolarle. Yo sabía que no había sido su intención matar a aquel ratón, que tan sólo quería jugar, y yo quería pasarle la mano por el lomo y decirle que lo entendía, que no había sido culpa suya sino de su instinto. Pero no me dejó. Volvió a erizarse, a sacar las uñas, a enseñarme los dientes... Y entonces tuve mucho más miedo del que ya tenía y salí corriendo por el patio para alejarme todo lo posible.

Mi tía siempre nos dijo que no nos acercáramos a él, que era malo, traicionero y nos iba a arañar... Yo se que aquel gato no era malo, pero por alguna extraña razón no quería recibir cariño de nadie y por eso se ponía así de arisco. Jamás lo comprendí.

Quizá haya personas así, como aquél gato, y yo no sepa comprenderlas, porque si yo fuera gato, me dejaría acariciar la barriga y el lomo por aquellos que se que no pretenden hacerme daño.

Una tarde de lluvia... y una maleta

2008-05-22T15:24:00.008+02:00

Ayer tarde el cielo amenazaba tormenta, pero la temperatura era buena.

No, no voy a dar el parte meteorológico. Voy a contar que extrañamente se me antojó pasear, sola, por las calles de mi pueblo. Dejé el móvil y la chaqueta en casa, y me fui, a cuerpo gentil, a dar un paseo. La mano derecha en mi bolsillo jugaba con las llaves de casa. La izquierda, libre, tocaba las cosas que, curiosas, surgían a mi paso. A veces farolas, a veces flores… se me acercaban y me saludaban, como si llevaran tiempo sin verme. Y yo, agradecida, las acariciaba.

Y miré con otros ojos las calles; la luz me ayudó. Era una luz suave y a la vez brillante. El sol estaba escondiéndose un poco tras la montaña, un poco tras las nubes oscuras. Pero sus rayos, rebeldes, luchaban por no esconderse y seguir iluminando mis pasos.

De pronto una ráfaga de luz y seguido un estruendo. Agudizo el olfato… Ya está aquí, llegó la tormenta, la huelo. Huelo los campos mojados, ese olor tan característico a lluvia de verano. Lo se, no estamos en verano, pero ayer tarde llovía verano. Una suave cortinilla de agua empezó a caer sobre mí… no era fría, era casi una caricia. No aceleré el paso, al contrario. Caminé lenta, despacio, disfrutando cómo las gotas me iban mojando, limpiando, sanando… ese suave aroma me invadía y me serenaba… y la luz, cada vez más suave, guió mis pasos de nuevo hasta casa, con una sonrisa en los labios.

Y entonces la lluvia arreció, y yo la miré desde el cristal de mi ventana. Una gota, dos... resbalaban separadas haciendo surcos sinuosos. Seguí a una de ellas con la yema de mis dedos. La vi unirse a otra y seguir surcando el ventanal en busca de más gotas que devorar. Devoró tantas que al llegar al alféizar se derramó de golpe y formó un charco que poco a poco fluyó hacia el borde y cayó sin remedio hacia el asfalto.

Me he comprado una maleta. Una grande y azul aguamarina. Está vacía, por ahora. Pero quiero llenarla de sueños, de viajes sin retorno o viajes de ida y vuelta, de espuma de mar, de polvo de estrellas, de pegatinas. Quiero llenarla de ilusiones, de todas, las perdidas, las vencidas, las dormidas, las soñadas tantas veces. Por eso es grande, y azul, azul aguamarina. Porque en el mar todo cabe, sobre todo sueños impermeables que flotan, sueños que no mojan las lluvias de verano ni de primavera. Ilusiones florecidas en tormentas de silencio. Quiero tirar descalza de ella, mientras llueve y yo me mojo. Y pisar la arena, o las rocas, o alfombras persas. Quiero salir de viaje con ella y será mi compañera. No caminaré sola, sino con ellos y ellas, sueños, esperanzas, ilusiones, ideas… Y tras mis pasos se oirán sus ruedas.

Hoy el suelo está mojado… ha terminado la tormenta. Y en unas horas será de noche, ya ves… parece que fue hace un rato cuando amanecía…

Puzzle

2008-05-21T19:03:00.004+02:00

Ayer me di cuenta de que parece que me voy vendiendo por fascículos. Y es que un día cuelgo mi sonrisa, otros mi mirada y por último mis pies. Parezco un puzzle. Y me vino a la memoria aquél post que escribió Pequeña hace ya unos meses y que sentí mío, porque me identifiqué por completo con ella. Ya se lo pedí prestado entonces y sé que no le va a molestar que lo vuelva a colgar aquí, para refrescar mi memoria.

Sonrisa puesta y ojos risueños. Risilla intercalada cada dos frases y siempre dispuesta a regalar una carcajada. Cualquier pique recibe como respuesta una imagen, bien clarita, de una lengua. O un mohín airado, demasiado exagerado para ser creíble.

Cabezota. Para lo bueno y para lo malo. Algunas discusiones se eternizan. Si se decide que se va a conseguir algo, no importa lo que se tarde, a por ello hay que ir. Ceño fruncido ante problemas
sin resolver. Mirada obcecada a la pantalla del ordenador cuando el p... descuadre señala 0.01.

Indecisa. Insegura. Los nervios a flor de piel siempre. SIEMPRE. El estómago y el sueño se resienten. Días sin comer y noches de mil vueltas en la cama. Los engranajes del cerebro siempre crujiendo. Ideas rebotando constantemente en la cabeza.

Serena. El control de la situación siempre en las manos. Con una "aparente" capacidad para la calma. Nadie adivina el nerviosismo. Siempre saliendo de la boca la palabra precisa. (Aunque por dentro, y esto es un secreto, mil demonios trastoquen tu funcionamiento)

Decidida. Valiente. Tomar decisiones y saber que se llevarán a cabo. Contra vientos y mareas. Aunque por dentro se tiemble, se dude y el germen del arrepentimiento intente hacer mella.

Capaz de decir lo siento. Diciéndolo sincera, con la mirada fija
y el corazón abierto. A veces la decisión y la cabezonería nublan la visión. Pero siempre hay alguien que ayuda a abrir los ojos. Nunca negarse a decir lo siento.

Llorica. Esa lágrima fácil mojando la almohada, mientras los brazos abrazan a las rodillas o a ese peluche tan acostumbrado a la salobridad del llanto.

Fuerza. Genio. Nunca aceptar que algo duele. Ironía ante los
envites. Reírse de todos, de todo y de ti. Mirada alta y paso firme.

Responsable, seria. Siempre saber que palabra está de más y cual está de menos. Compostura perfecta. Saber estar, saber hablar. Casi elegancia.

Ridícula. Con esa capacidad sorprendente para meter la pata.
Boca grande. Torpeza continúa. Tropezones, caídas. Manos
de trapo.

Activa. Con mil cosas proyectadas. Aficiones de todas clases. Un día pintar. Otro, escribir. Al siguiente, clases de baile. Hacer aeróbic. Salir a andar al monte.

Pereza absoluta. Diez minutos después de sonar el despertador, seguir envuelta en las sábanas. Sábados de apuntes sobre la mesa y tirarse en el sofá. Cualquier actividad es excesiva si supone algo más que cambiar de canal. Tres dibujos a óleo sin acabar. Eludiendo amigos que proponen noches de marcha.

Marchosa sin remedio. Loca por un lugar con amigos y música. No parar de moverse en toda la noche. Pies destrozados, caras desencajadas de las risas. Ignorando el sueño y las punzadas de las piernas.

Loca. Infantil. Corriendo, dando vueltas, riendo. Al lado de cualquier niño, ser más niña aún. Dislocar a todos y acabar
con el corazón a mil. Mareada de tanto saltar, gritar y dar
vueltas.

Soñadora. Con ganas de creerse todo. Creyendo en la magia
(y en las hadas, ;) ). Dejando volar la imaginación hasta límites
insospechados, hasta que "la realista", esa otra pieza del puzzle,
obliga a ser consecuente con la edad. Y entonces se acaba la diversión.

Dulce y tierna. Con esa capacidad para acurrucarse en los brazos de él. Perdiéndose en un beso, en un abrazo. Inventando mil caricias nuevas. Siempre soñando con sus manos y su boca. Con su cuerpo entero. Suspirando enamorada.

Éstas y muchas más soy. Un montón de piezas de puzzle contradictorias. Un puzzle que parece imposible ver completo. ¿Mil caras para una sola moneda? Algo así. Quizás solo una palabra pueda resumirme: Contradicción.

He rescatado también el comentario que le dejé:

29 noviembre, 2007
La Sonrisa dijo...
Me acabas de dejar
alucinada... y es que tu puzzle y el mío tienen las mismas piezas. No sé si se
colocarán igual o no, pero te aseguro que son las mismas.
Leyéndote parecía
que me leía.

¿Y sabes qué es lo malo de tener un puzzle con piezas tan
contradictorias a veces? que la gente no sabe encajarlas en su sitio y,
perdidos, se dan por vencidos ante la incapacidad de contemplar el puzzle entero
ya montado.

Y luego está cuando nosotras mismas ocultamos piezas... o
cuando a veces las perdemos...

Vaya, me ha gustado muchísimo este post.
Algún día te lo pediré prestado... al fin y al cabo también son mis piezas ;)

Besos

Sigo pensando exactamente igual que entonces. Nuestro puzzle es complicado, pero no imposible de montar. Basta con querer hacerlo; todo es voluntad. Pero hay gente que, cuando las cosas no les salen, se dan por vencidos y le dejan el rompecabezas a otro, o simplemente no les va gustando como queda el puzzle y lo dejan a medias. Es normal, les entiendo, porque son puzzles de muchas piezas y muy pequeñas, difíciles de encajar todas. ¿Pero sabes que? Que probablemente sean esos los más bonitos, y una vez terminados te proporcionen una grandísima satisfacción.

Yo no me daré por vencida nunca y no descansaré hasta terminar mi propio puzzle. Tengo toooooooodo el tiempo del mundo, pero sobre todo, ganas.

Yo no busco la pieza que me falta, ni nadie que reconstruya por mi el rompecabezas... yo quiero unas manos que recompongan conmigo mi propio puzzle.

Pies

2008-05-20T18:25:00.002+02:00

Respondiendo a uno de los comentarios del post de los pimientos he recordado otra conversación que tuve una vez igual de surrealista o más que la pimientera.

No ambientaré la conversación ni la transcribiré entera, que así tiene más misterio, pero intentaré ser fiel a la realidad, salvo error u omisión, intencionada o no jajajaja.

Aquél día me encontré con uno de los especimenes más raros con los que he tenido el gusto – por qué no – de entablar conversación. Era un tipo de estos que te despiertan la curiosidad enseguida, pero la curiosidad pícara, la de hurgar y hurgar en la mente del tío para ver hasta dónde es capaz de llegar con su rareza.

Antes de que me pase como en otra ocasión que publiqué algo de este estilo y algún anónimo me tildó de mala persona, altiva, irrespetuosa y nosecuantas cosas más que no creo ser, he de decir que jamás mi intención fue reírme de ésta persona, sino intentar comprenderla, dentro del humor eso si. Lo que pasa es que tengo una manera peculiar de contar las cosas o de emplear cierta ironía y sarcasmo en muchas conversaciones, pero siempre de buen rollo y sin ánimo de ofender.

Y dicho esto, al lío:

- Hola.
- Hola.
- Oye, perdona que te entre así, pero... ¿puedo hacerte una pregunta?
- Bueno... pero me reservo el derecho a responder ehhh.
- Vale... es que es una pregunta un poco rara, ¿te importa?
- Bueno, venga, hazla, que ya me pica la curiosidad. ¿Qué quieres preguntarme?
- Pues... ¿tu venderías una foto de tus pies?
- ¿De mis pies? Joder, pues nunca me lo había planteado. No me digas que eres uno de esos fetichistas...
- Pse... me gustan los pies, si. ¿La venderías o no?
- Pero a ver...¿es que la gente va vendiendo por ahí fotos de sus pies?
- Si, te aseguro que si.
- ¿Tu has comprado fotos de pies?
- Si...
- Jajajaj vamos no jodas... ¿Y por cuanto, si se puede saber? Porque lo mismo es buen negocio y ¡yo sin saberlo!
- Hombre, pues depende... ¿tu me venderías una foto de tus pies o no?
- Habría que negociar ehhh, que te aseguro que mis pies no son cualquier cosa jajajaja
- ¿Y eso? Cuenta cuenta... ¿qué tienen de especiales?
- Pues para empezar no son bonitos, eso lo primero, no te voy a engañar. Pero te aseguro que en el reino de los pies los míos estarían cotizados al alza, por poco vistos jajajajaja
- ¿Pero se puede saber qué tienen de especiales o no?
- Pseeeeeeee, no te pongas nervioso, que te lo cuento. Pues a ver, mas que los pies son los dedos de los pies, que los tengo largos, delgados y abiertos o separados... todos los dedos salvo el meñique, que es tímido y se esconde, son más largos que el pulgarzote.
- Mmmmmm.... interesantísimo y sugerente... dedos largos... ¿y ágiles? Dime...
- Oye oyeeeeeeee, a ver si te vas a estar poniendo cachondo eh...
- Je je je... ¿Me vendes la foto o no?
- Jajajjaja ¿pero tu estás tonto? A ver, ¿cuánto me das?
- Pues... cinco euros.
- ¿Pero qué dices? Por cinco euros no te enseño ni el calcetín.
- ¿Diez?
- Nada nada... que además, no te creas que me hace a mi mucha gracia saber que alguien se pajea viendo una foto de mis pies.
- Una pena... deben ser muy especiales.
- Lo son lo son jajajjaa no te quepa duda. Y hablando de dudas... yo tengo una duda existencial ahora mismo. ¿Pero cómo te puede excitar ver unos pies?
- No es solo verlos, sino tocarlos, lamerlos, incluso olerlos.
- Vamos no me jodas... se me acaba de caer la libido al suelo pensando en los pies de mi padre cuando viene de correr.
- Jajajjaja claro mujer... pero unos bonitos pies, limpios, desnudos.... pues tienen mucho morbo.
- Si tu lo dices...
- Oye... y ya que no me vendes la foto... ¿qué te parece quedar algún día?
- Si hombre, ¿para qué? ¿Para que te enseñe los pies? Jajjajaja chato que en directo vale más caro que en foto ehhhh.
- Hombre... pues podemos dar un paseo por el Retiro y después sentarnos en el césped... descalzarnos...
- Lo que yo decía, tu me quieres ver los pies, ¡¡golosón!!
- ... y hacerte caricias en tus pies con los míos...
- ¡¡Ah!! ¿Qué encima pretendes meterme mano? ¿He dicho mano? Perdón, ¡ tu lo que quieres es meterme pie!
- Pues ahora que dices de meter pie... ¿a ti nunca...?
- ¿Nunca qué?
- Que si nunca te han masturbado con el pie...
- ¿Con el pie? ¡¡Qué me estás contando!! ¿Eso se hace?
- Claro... yo he conseguido hacer gritar de placer a más de una sólo usando mis pies...
- ¿No sería que no te habías cortado bien las uñas y gritaban porque les arañabas con las zarpas?
- Jajjajajajaja... no te lo tomes a risa. Si no lo has probado, no sabes lo que es...
- Pues tienes razón, no lo he probado y no se lo que es.
- Bueno... si quieres yo te lo enseño...
- Jajajjaja que va, déjalo si eso.
- Pues tu te lo pierdes, cariño...
- Uy uy, a mi no me llames cariño eh... a ver si has empezado con buen pie y ahora no vas a dar pie con bola!
- Vale vale, no te enfades... qué genio...
- Si si, es que hoy me levanté con pie el izquierdo jajajajaja
- Te estás cachondeando, ¿no?
- Un poquito, de buen rollito eh... no te lo tomes todo al pie de la letra jajajjaja.
- Será guasona... pero al menos sincera.
- Si, eso sí, bastante sincera, aunque no deberías creerme todo a pies juntillas jajajjaaaaaaaaaaaaaaa
- ¡Qué cabrona!
- Un poquito na más. Es que me estás dando pie jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- Jajajajajjajaaj ... Oye pues me has caído simpática... ¿seguro que no te apetece dar un paseo, otro día?
- Jajajja no, en serio que no. Pero gracias ehhh.
- De nada mujer, pero en serio me gustaría. Una pena... me voy a quedar sin verte los pies esos especiales que dices tener.
- Jajjajajaa no te pierdes nada hombre. Oye, y gracias a ti por aguantarme el cachondeo eh. A tus pies! jajajaja
- Jajajjajaja A sus pies señora. Ha sido todo un placer.
- Venga, que vaya bien y que encuentres muchas dispuestas a venderte la foto de sus pies jajajjajaa
- Jajajjajaja ¡¡gracias!! Suerte a ti también. Ciao.
- Ciao.

Y se quedó sin verme los pies... con un poco de suerte el azar le traerá hasta aquí y podrá verlos gratis jajajajaja

He aquí mis pies.

Pimientos

2008-05-20T10:11:00.002+02:00

Ya no sé por qué me sorprendo cuando me pasan estas cosas, si está claro que lo que me pasa a mi no le pasa a nadie. Y ya no me refiero a que hoy, por ejemplo, haya tardado hora y media en hacer el trayecto de casa al trabajo, trayecto en el que esta tarde emplearé solamente quince minutos... eso le puede pasar a cualquiera en un día como hoy, con un par de accidentes en carretera y mucho gilipollas al volante. Me refiero a las cosas como la que me pasó ayer.

Ayer tuve una conversación de lo más surrealista, y a juzgar por el tema entorno al cual giraba, con razón a veces digo que me siento parte de un circo... aunque con mi suerte, si pongo un circo me crecen los enanos.

Transcribo la conversación tan textualmente como mi memoria me permita:

- ¡Hola!
- Hola...
- ¿Qué tal?
- Bien... ¿te conozco?
- No, no... disculpa... Oye, ¿puedo hacerte una pregunta?
- Si... tu dirás.
- ¿A ti te gustan los pimientos?
- Pues... si, ¿por?
- Entonces, ¿te importa que te haga alguna pregunta más? Es que estoy haciendo una tesis sobre los pimientos.

Alucinaba, lo juro. Me lo tomé totalmente a guasa, está claro, así que entré al trapo, que tenía ganas de echarme unas risas.

- Venga, vale majo, pregunta, pero que sea fácil eh.
- Si si, facilísimo... ¿y a ti que pimiento te gusta más, rojo o verde?
- Hombre, pues depende de la variedad de pimiento, que no sólo los hay rojos o verdes ehhh.
- Anda, ¡no me digas que vas a saber de pimientos!
- Uy si, hice un master del universo en pimientos.
- O sea, que no tienes ni idea.
- A ver majete, los tienes rojos, verdes y amarillos, igualito que las luces del semáforo. Y luego pues depende, tienes pimiento morrón, o italiano que es mas dulce, pimiento choricero, ñoras, que también son pimientos... joder, parezco una verdulera jajajaja

- Jajajjaja si...Joer, pues sí que sabes de pimientos.
- Pimientos de piquillo, los de Gernika, los de Padrón, que unos pican y otros no...
- Vale vale, me queda claro que conoces los pimientos. ¿A que eres de pueblo?
- Como las amapolas chato, pero no conozco los pimientos porque me dedique a sembrarlos ehhh.
- ¿Y a ti cual te gusta más entonces?
- Pues no se, todos, según como estén preparados.
- A ver, ¿en verano cual prefieres?
- Está claro, pimiento morrón rojo asado, en ensalada, con bonito, cebolla, aceite, sal y huevo duro.
- Mmmmm debe estar bueno.
- Si... o si no pimiento italiano, frito, pero frío o del tiempo, y con tortilla de patata y unas lonchas de jamón, en bocadillo.
- Bien bien, tomo nota. ¿Y en invierno?
- Mmmm no se, pues rellenos por ejemplo. Pimientos de piquillo rellenos... están muy buenos rellenos de quesitos, con nata y tomate por encima.
- Vaya, encima cocinillas.
- Claro hombre.
- Oye, una cosa más.
- Dime.
- Y si fueras un pimiento, ¿qué tipo de pimiento serías?
- Jajajjajaja esa pregunta si que es difícil.
- Venga, ¡que seguro que te identificas con uno!
- Pues mira... se me ocurre que yo podría ser un pimiento morrón, si si si. De esos grandes y lustrosos que parecen como de cera.

- ¿Pareces de cera?
- ¡No hombre! Pero no sé, son así carnosos, con la piel tersa y suave, grandes, coloradetes... yo creo que sí, yo podría ser uno de esos. Porque no me veo yo como pimiento italiano eh, ahí estiradilla y arrugada... aunque ahora que lo pienso, en cuanto a sabor puedo ser un pimiento de Padrón... a veces pico, a veces no jajajajaja
- ¡¡Qué salá!! Oye, muchas gracias por tu colaboración, he tomado nota de todo para mi estudio.
- De gracias nada, que son 20 euros.
- ¿Qué?
- jajjajaja es broma.
- Por cierto, ¿tienes nombre? Es para ponerlo en la tesis...
- Si, tengo nombre.
(y se hace un silencio enorme... jajajaja preguntó si tenía nombre, no cuál era)
- Ah... y supongo que también tendrás apellidos, no?
- Si, tengo varios, pero suelo usar dos. Los dos primeros.
- ¡¡Anda!! ¡¡Como yo!! ¡¡Qué casualidad!!
- Ya ves... bueno, ¿alguna pregunta más?
- No, la verdad es que no, me has servido de mucha ayuda de verdad, muchísimas gracias.
- De nada majo. Suerte con los pimientos.
- ¡¡Gracias!!
- Hasta otra.
- Ciao.

La trapecista

2008-05-18T23:40:00.003+02:00

Suspendida en el abismo camina sobre un cable de acero. Serena, dominando los nervios, observando cada cambio en las ráfagas de viento. Los brazos en cruz, manteniendo el equilibrio. Sabe que un paso en falso y no habrá red que la sostenga.El sol se esconde y la oscuridad se cierne sobre ella, pero su mirada sigue al frente, decidida. No le gusta darse por vencida, y tampoco perder.

Los curiosos la observan desde abajo y murmullan entre ellos sobre lo peligroso de la hazaña. Pocos confían en que lo logre y esperan la tragedia tras los golpes del aire que azota cada vez más fuerte. Pero ella sigue en pie. Se tambalea, restablece el equilibrio y sigue caminando. Mirada fija, al frente, nunca abajo, nunca atrás.

Sabe que llegará hasta el final del cable aunque eso no signifique ganar. Pero nadie le enseñó a darse por vencida, y no lo hará.

Te esperaré

2008-05-14T20:49:00.000+02:00

Inconexiones

2008-05-12T18:55:00.002+02:00

In-con-ex-i-on-es

Es lo mejor, aunque duela... pero ¿qué duele más, quedarte o huir?
Huir no es la mejor salida... pero es una puerta al exterior.
Afuera hay aire, y yo me ahogo.
Afuera hace frío, mucho frío... y a mi el calor me nubla la mente.
Y cuando el calor me nubla la mente, me equivoco.
Y cuando me equivoco asumo mis errores y sus consecuencias,
aunque duela, aunque arda, aunque hiele por dentro, siempre por dentro.
Las consecuencias duelen y no sabes si prenderlas fuego o guardarlas en la nevera. Tratas de olvidarlas y cuanto más lo intentas, más recuerdas.
Y recurres al vacío, ese que se queda cuando algo que te llena se acaba.
Te dejas invadir más y más por él... mente en blanco, mirada ausente,
frío, frío, calor, calor... no olvido, adormezco.
Desaparezco, me hago invisible a la vista...
aunque en realidad sigo ahí, detrás de la cortina,
viendo la vida pasar y escaparse,
y estiro la mano para atraparle, y no puedo, no debo.
Y me siento perdida, como un barco a la deriva,
y me dejo llevar por las olas allá donde quieran llevarme.

Me gusta pensar que cuando me recuerdan lo hacen sonriendo.
Me da miedo pensar que sólo recuerden lo malo.
Quiero sonrisas, aunque no pueda verlas ni sentirlas,
aunque tenga que desaparecer para conseguirlas.
Quiero saber que no se me guarda rencor, aunque tampoco se me guarde amor ni cariño.
Quiero dormir tranquila, sin pensar cada noche ni cada mañana si estaré haciendo lo correcto, si no estaré equivocándome de nuevo.

Quisiera ser un autómata, estar programada para actuar sin tener que pensar,
tal vez así nunca erraría, y si algo va mal no sería mi culpa.
Eso tengo, culpa. Culpa de ser como soy y actuar como actúo.
La culpa no me deja dormir... ni vivir.
Vacío vacío vacío... prefiero el vacío a la culpa... pero tengo de los dos.
¡¡Cambio, cambio!! ¡Cambio un puñado de vacío por un abrazo!
Cambio un poco de culpa por un perdón.
Uno sincero, sereno, sin esperar nada más.
En realidad no debiera cambiarlo, porque es mío, y sólo mío.
Asumo mis errores, digo, y sus consecuencias,
así que culpa y vacío son míos, sólo míos.
Ni abrazos ni perdón para mi hoy.

He tallado una marca más en la pared de mi celda,
un día más... un trocito menos...
Debo acostumbrarme a la ausencia de carcelero
y a mirar por mi ventana, a través de los barrotes.
Pero tambien debo tener cuidado...
Porque a veces cuando vea el cielo brillar a través de ellos
soñaré con la libertad, me ilusionaré...
y es tan sólo eso, ilusión.
Y cuando vuelva a mirar veré sólo barrotes,
cuatro paredes formando un metro cuadrado,
suelo mojado, oscuridad y silencio, sobre todo silencio.
Esa es la realidad.

Lo que veo a través de las ventanas son sólo espejismos, y no quiero verlos.
Cierro los ojos, los aprieto fuerte... ¡y sigo viéndolos!
No quiero ver, no, no más... no quiero ver.
Si veo querré gritar y estirar la mano para alcanzarle.
Y no debo... no debo... es lo mejor... mejor así...aunque me equivoque.
Debo convencerme... debo creer en que pasará... todo pasa,
como la calma tras la tempestad, llegará.

In...
Con...
Ex...
I...
On...
Es = SOY. Soy inconexiones. O conexiones. O conexiones inconexas. O inconexión de conexiones. Creo que se me ha pelado el cable y estoy a punto de sufrir un cortocircuito. Escapa mientras puedas, escóndete en tu trinchera y no salgas, por nada del mundo salgas ni te acerques a mi, porque me inmolaré dejando que todo explote bajo mis pies y no quiero salpicarte.

Una carta más.

2008-05-12T08:53:00.003+02:00

Anoche no podía dormir. Venías a mi cabeza una y otra vez, golpeando, revolviendo mis recuerdos, rasgándolo todo y trayéndolo de nuevo hacia mi. Así que decidí escribirte esta carta, como tantas otras veces te he escrito. Se que la leerás.

Sabes que no me gusta pensar en lo que me hace daño y por eso ésta manía mía de enterrar lo que duele. Quizá es de cobardes, lo sé, pero no puedo evitarlo. No te pienso mucho, y tal vez me culpes por ello, pero sabes que te quiero, y si no hablo de ti ni contigo es porque me dueles.

Anoche recordé muchas cosas, muchas... hasta las que casi había olvidado. Anoche escuché tu voz, toqué tus manos, me vi en tus ojos... anoche te sentí conmigo. Anoche lloré como una niña echándote de menos... porque de nada me sirve no pensarte si te llevo conmigo, si sé que estás ahí siempre, vigilando mis pasos.

Hay tantas cosas que no te dije... y tantas otras que repetí mil veces. Me hubiera gustado tenerte un ratito más. Y de haber sabido cómo sería el final hubiera cambiado muchas cosas. Pero aun así no me arrepiento de lo vivido contigo, ni si quiera de lo malo, porque todas esas cosas me han ido construyendo y me hacen ser como soy. Me has enseñado mucho, aun sin pretenderlo.

Hoy te echo de menos un poco más... sólo hoy. Pero sabes que no me permito nunca estancarme en la tristeza, y hoy no lo estoy.

Hoy hace un día brillante, radiante, lleno de luz... tu luz, seguro.

Hoy me siento bien y sonrío. Sé que estás ahí, cuidando de mi.

Hoy, un año sin ti.

Hoy, toda una vida contigo.

Te quiero, abuela.

Desempolvando canciones (II)

2008-05-10T22:08:00.005+02:00

Sigo desempolvando canciones, y hoy le toca el turno a tres temas que me llenan de buen rollito y me hacen saltar de la silla y ponerme a bailar. No lo puedo evitar, se me cuelan las notas por los poros de la piel y el cuerpo me pide marcha jajajaja

El motivo de que ande desempolvando canciones es porque soy la encargada ponerle música al próximo viaje... viaje que aún no he comentado aquí y del que ya va siendo hora de hablar, porque por su culpa - bendita culpa - desapareceré del mapa internauta casi casi un mes. Y es que me voy en el mes de junio a Norway, o Noruega, o el camino del norte, como les plazca llamarlo :P a ver si allí encuentro el norte que perdí un día y no se dónde jajajaja.

Mismo modo de viaje que el año pasado: autocaravana. Esta vez vuelo a Frankfurt Hann, recogemos allí la que será nuestra casa-móvil durante tres largas semanas, rumbo a Dinamarca para coger el ferry y desde ahí, a Noruega, a ver fiordos, salmones, trolls y noruegos!

Ya iré contando algún detalle más, y sobre todo a la vuelta colgaré alguna - sólo alguna - de las millones de fotos que pienso hacer.

Ahora al tema: canciones desempolvadas. Hoy tres, de las de buen rollito.

Wenda, de Los Especialistas. Esta no la he desempolvado yo. Me la ha desempolvado una mocosa de cuatro años que se la sabe enterita y me hace bailarla con ella cada vez que viene a casa. Si la escuchas y no te apetece bailar, es que no llevas música en las venas!

Otra, ésta de Shuarma, ex componente del grupo Elefantes. J'habite a l'eden hace que me entren ganas de bailar descalza sobre una alfombra de hierba bajo la lluvia.

Y por últimooooo, todo un clásico de La Unión, pero versión remezclada sacada de su álbum recopilatorio Love Sessions. Ese rollo housero que le dieron me hace recordar una noche, años atrás, en el Pacha de La Pineda ufffff qué tiempos aquellos!!

¡¡A bailar!!

Desempolvando canciones (I)

2008-05-08T19:18:00.005+02:00

Llevo unos días desempolvando canciones que hacía tiempo que no escuchaba y me estoy sorprendiendo –gratamente- con algunos de los temas que había casi olvidado. No me resisto a colgarlas aquí, porque tengo ganas de escucharlas una y otra vez, de cantarlas, de bailarlas, y por supuesto, compartirlas.

Hoy le toca el turno a MClan y una de las mejores canciones que he escuchado en mi vida: Miedo. Porque más de una vez me he sentido exactamente como dice la canción, porque tiene una letra increíble, porque me encanta la voz de Carlos Tarque y su manera de cantar, que además -por qué no decirlo- me pone.

Para empezar
diré que es el final
no es un final feliz
tan sólo es un final
pero parece ser que ya no hay vuelta atrás.
Sólo te di
diamantes de carbón
rompí tu mundo en dos
rompí tu corazón
y ahora tu mundo esta burlándose de mi.
Miedo
de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo
a tenerte que olvidar.
Miedo
de quererte sin quererlo
de encontrarte de repente
de no verte nunca más.
Oigo tu voz
siempre antes de dormir
me acuesto junto a ti
y aunque no estás aquí
en esta oscuridad la claridad eres tu.
Miedo
de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo
a tenerte que olvidar.
Miedo
de quererte sin quererlo
de encontrarte de repente
de no verte nunca más.
Ya se que es el final
no habrá segunda parte.
Y no se cómo hacer para borrarte.
Para empezar
diré que es el final.
Miedo
de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo
a tenerte que olvidar.
Miedo
de quererte sin quererlo
de encontrarte de repente
de no verte nunca más.
Y aquí en el infierno
oigo tu voz.

Un bucle infinito; mil pájaros sin vuelo

2008-05-06T23:18:00.000+02:00

Mejor así, mejor así, mejor así, mejor así, mejor así, mejor así, mejor así... bucle infinito; una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez... Frases que se repiten hasta la saciedad en la conciencia. Ambas dos, una y otra vez, mejor así.

No busques, no mires, no abras los ojos, no leas,
tapona los oídos del recuerdo, no escuches al silencio.
Ciega, sorda, muda. Quédate así.
Es tu elección, tu lo decidiste.
Cúbrete con tu capa de hielo,
que no se note que ardes por dentro,
que el viento no remueva más tus mares de dudas,
recoge las velas y déjate llevar a la deriva.
Y olvida y olvida y olvida...
y donde dice olvida di adormece.
Y duerme tus sentidos,
deja que sueñen sueños de olvido,
de blancas palomas, de pájaros sin trino.
Que no canten, no vuelen...
Duérmelos, adormécelos todos, uno a uno,
y no los escuches trinar.
Sujétales las alas y que no emprendan el vuelo,
que no lo hagan, que no se acerquen al sol.
Átales las patas con un cordel de seda negra
y prívales de libertad.
Ciérrales la jaula con barrotes de oro,
y no les dejes salir,
por que si emprenden el vuelo de nuevo
tal vez no vuelvan jamás.

Mejor así, mejor así, mejor así... una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez... un bucle infinito; mil pájaros sin vuelo.

Comptine d'un autre eté (Yann Tiersen)

2008-04-29T19:18:00.003+02:00

Dicen que la música amansa a las fieras... este tema de Yann Tiersen forma parte de la BSO de la película Amelie, y tiene el don de serenarme cuando lo escucho... una y otra vez, una y otra vez...

La niña del castillo de arena

2008-04-25T21:10:00.007+02:00

A veces nos empeñamos en complicar las cosas más sencillas. A veces, cuando intentamos explicar algo simple divagamos y damos mil vueltas a una idea haciendo que finalmente lo que se entienda sea justo lo contrario de lo que queríamos decir.

A mi me suele pasar… debe ser culpa de esta manía que tengo de expresarme escribiendo, con letras, donde me siento mas cómoda y creo que mejor plasmo lo que pienso. Pero a veces tanta letra y tantas vueltas hacen que la idea o el mensaje se pierdan o se mal interpreten. Es entonces cuando juego a comparar, a buscar metáforas que expliquen lo que quiero decir.

Ven, siéntate a mi lado y ahora pon tu cabeza en mi regazo, deja que te acaricie el pelo mientras te cuento una historia, ¿quieres?

Una vez, en una playa, una niña comenzó a construir un castillo de arena. Se sentó a la orilla del mar y cavó un hoyo poco profundo para hacer el foso… tenía prisa por verlo en pie. Con sus manos fue levantando los muros mientras imaginaba cómo sería la torre de la princesa, lo guapo que sería el príncipe, lo felices que serían viviendo en la corte… soñaba cuentos de hadas con final feliz. Pero de pronto subió la marea y cuando el castillo estaba a medio construir fue arrasado por una ola. El mar lo devoró casi entero… inundó el foso, dañó los cimientos… solamente dejó en pie parte de la torre de la princesa.
Entonces la niña lloró, lloró de pena, de rabia… el mar se había llevado de golpe todo lo que había construido con sus manos, así, sin avisar, injustamente. Se esfumaron con la espuma todos los cuentos que había imaginado. Quedó desolada y sin ganas de volver a construir otro castillo. Si el mar se lo había llevado una vez, ¿por qué no lo iba a hacer dos?, y ella no quería que eso ocurriera.
Pero aquella niña era tenaz, además de observadora, y quiso construir de nuevo el castillo sin temor a que las olas se lo llevaran. Sabía que la mar subía y bajaba con la luna y que si se quedaba tan cerca de la orilla de nuevo el agua lo inundaría todo. Entonces se apartó un poco y empezó a cavar de nuevo en la arena. Esta vez quería hacerlo despacio, sin prisas, cavando bien profundo para sentar buenos cimientos, y aprovechando la arena que sacaba para levantar una muralla alrededor del castillo para que nunca más las olas lo arrasaran. Esta vez lo haría bien, despacio, a conciencia, poniendo mucho cuidado en cada puñado de arena que apretara para levantar las paredes. Trabajaría con ilusión, con empeño, imaginando a cada poquito cómo quedaría su obra final, cuidando cada detalle con mimo. Tardaría más tiempo, si, pero lo lograría y el resultado final sería un castillo realmente maravilloso que todo el mundo admiraría cuando paseara por aquella playa. Bajaría cada día a la orilla para seguir su tarea. Si, era una niña, y a veces se distraería jugando en el agua con los demás niños o tomando el sol, pero nunca dejaría de lado aquel gran castillo que quería construir.

Allí la conocí, en esa playa, una tarde de lluvia en que, preocupada, trataba de proteger el castillo de las inclemencias del tiempo. Me agaché junto a ella, sonriendo, y le acaricié la cara.

- Te estás mojando, bonita, y te vas a enfermar. ¿No prefieres dejar el castillo e irte a jugar a otro lugar, con otros niños?
- No señorita, yo quiero construirlo y hacerlo muy grande, y muy bonito.
- Pero quizá haya tormentas, y el mar suba y lo arrase de nuevo.
- Por eso lo estoy haciendo bien, despacito, con mucho cuidado, apretando bien la arena, levantando una gran muralla alrededor para que ninguna ola lo tape.
- Bien hecho pequeña… así será difícil que lo destruya. ¿Y no prefieres construir otra cosa? Quizá barcos, o sirenas.
- No… yo quiero el castillo, porque es el castillo de mis sueños y voy a construirlo, aunque tarde mucho tiempo, aunque llueva muchos días y tenga que volver a reforzar los cimientos. Es lo que quiero señorita.
- Muy bien pequeña. Conseguirás levantarlo, lo se.

Y me fui sorprendida de la tenacidad de aquella niña, que aun sabiendo que el viento, el mar y la lluvia irían en su contra, se mantenía fiel a sus sueños y a sus propósitos. Estoy segura de que construirá el mejor castillo, un castillo de ensueño.

Jueves noche

2008-04-25T08:12:00.001+02:00

Primero que nada explicar que, es la primera vez que lo hago, pero he borrado una entrada en mi blog. Ayer escribí cargada de rabia y cada vez que lo leo me cuesta más creer que esa soy yo. Hablé con mucha rabia, y hay veces que es mejor contar hasta diez antes de hablar. Así que donde dije “digo” digo “Diego” y “chimpún”. Para escribir cosas así, mejor no escribo.

Y ahora vamos al tema: Jueves noche.

Ayer Cristina (Yaves) exponía sus fotos en Madrid, en un local de copas en Tribunal. Hacía siglos que no salía de copas, y menos un jueves... pero ayer lo necesitaba, para desconectar, para no pensar... a pesar de que hoy estoy muerta de sueño, claro.

Cris, desde aquí te felicito. Están genial, aunque yo ya las había visto, pero verlas impresas, allí colgadas, con el local hasta arriba de gente fue fenomenal. Muchas gracias por la invitación ;) Ojalá tengas mucha suerte.

Llegué a Sol, donde me esperaba Ele. Hacía tanto que no la veía que pasé por su lado sin reconocerla... o quizá fue que no la vi porque siempre me pasa lo mismo cuando voy a Sol. Me encanta el devenir de la gente, me pierdo en sus andares por la ciudad. Y eso que siempre digo que no me gusta Madrid, que no soy urbanita... pero Sol es uno de los lugares con ese encanto especial que me engancha.

Nos pusimos al día rápido mientras caminábamos hacia Tribunal. Al llegar al garito empecé a salirme de mi. Estuve allí si, pero no era yo. Madrid a veces me hace sentir una extraña, incluso conmigo misma. Empezó a llegar gente... una cerveza, otra... Me presentaron a más de 30 personas... no recuerdo ningún nombre, pero sí las caras. Me concentré en las caras para no pensar en nada más: caras, fotos y cerveza... vaya plan. Pero de pronto sonó. No sé por qué me sorprendió, cuando sé más que de sobra que siempre me pasan este tipo de cosas, esas especie de “señales” que me dicen algo que no se interpretar en su momento. Sonó The Cure, otra vez, A forest. Es raro, pero nunca la había escuchado en una noche “de marcha” en ningún local. En cambio ayer la pusieron. Justo ayer que empecé la mañana con esa canción y lo que significaba para mi.

Y empecé a sentir ganas de irme, de escapar, de salir a pasear por la ciudad. Pero no quería ir sola, esta vez no. Cogí mi bolso, mi chaqueta, me despedí y me marché. Hacía calor, o tal vez era yo. Quería pasear, no sola, pero pasear, ir hacia el coche caminando... pero sola no. No era miedo, jamás me ha dado miedo caminar sola por la calle, ni si quiera de madrugada. Era necesidad de oír unos pasos a mi lado, de sentirlos.

Cogí un taxi pensando que así evitaría pensar en esos pasos acompañándome... Me sumergí en el asiento trasero de aquél extraño con el que crucé las palabras justas, y abrí la ventanilla. Bajamos Gran Vía, y me sentí más extraña aún... estuve tentada de pedirle al taxista que siguiera, sin rumbo, recorriendo la ciudad de noche mientras yo miraba por la ventanilla. Pero no lo hice.

Ya en mi coche me entró prisa por llegar a casa, por meterme en la cama y dormir un día más. Dormir, no soñar. Me desvestí, me lavé la cara limpiando así los restos de mi disfraz de extraña, y me deslicé bajo las sábanas. Diez minutos después, justo cuando ya dormía, otra señal, más inesperada todavía. Pensé que aun estaba durmiendo, pero no. La señal se repitió varias veces, era real. Tan real como las palabras que formaban mis respuestas, medio dormida.
Una de mis frases se quedó zumbando en mi cabeza... una vez... otra... como un eco. Y me dormí... y soñé con unas manos... unas manos que olían a hierba buena.

Esta mañana...

2008-04-24T09:37:00.000+02:00

- ...
- Deja de pensar...
- ¿Qué?... pensé que estabas dormida.
- No, yo nunca duermo cuando lo haces tu. Alguien debe velar tus sueños.
- Ya...
- Deja de darle vueltas y descansa. No te tortures.
- Lo se... pero no puedo evitarlo, a ratos...
- Cuéntame anda, ¿qué piensas?
- Pues que no se por qué...
- Nada pasa porque sí, sabes que todo lo que sucede ocurre por algo.
- Lo sé lo sé... de todo aprendo y me quedo siempre con lo bueno.
- Eso es.
- Pero y si...?
- Ni pero ni nada. Sabes que lo que tiene que pasar, pasa. Y lo que no, pues no pasa.
- Ya...
- Además, sabes que cuando una puerta se cierra tu abres ventanas. Sabes que después siempre viene algo mejor.
- ¿Mejor?... ufff, no se.
- Si, mejor. ¿Acaso no siempre has ido a mejor?
- Si... bueno... tienes razón.
- Como siempre.
- No te pases...
- ¿es mentira? Siempre acabas dándome la razón.
- Pues si, tienes razón.
- ¿Lo ves?
- No me saques la lengua, que no estoy de humor.
- Te saco la lengua y te desarropo si me da la gana. Vamos, levanta, perezosa, y deja de mirar atrás, y mira adelante.
- Un ratito más... porfa...
- He dicho que no. Ahora mismo te levantas, te duchas, te disfrazas y te vas a trabajar.

Y se levantó, dejando un lío de sábanas arrugadas a su espalda. Y no escuchó a su almohada suspirar preocupada. Se quitó el pijama despacio, dejándolo caer al suelo junto con cada pensamiento de aquella noche. Y se duchó, con agua tibia, cerrando los ojos al sentir como se depuraban sus tristezas. Secó cada gota que resbalaba por su cuerpo, y su cara... y entonces se disfrazó. Se vistió de otra piel, otra más fría, menos transparente, más dura. Perfiló la sonrisa de sus labios con un lápiz permanente para que no se borrara durante el día. Se calzó... esta vez zapato plano, paso silencioso, contacto con el suelo. Guardó las alas en una cajita bajo la cama, entre algodones... “sólo por unos días”, se dijo.

Mientras calentaba un vaso de leche miró hacia arriba, al tragaluz, y vio cómo el cielo empezaba a clarear.

- Todos los días sale el sol, que no se te olvide.
- ¡¡Quieres dejar de leerme la mente todo el tiempo!! Pareces la voz de mi conciencia...
- Chata, soy tu Pepito Grillo y no te vas a librar de mi.
- Grrrrrrrrr. Si no fuera porque tienes razón y porque sin ti no puedo dormir, me desharía de ti. ¡¡Y no pongas esa cara de lista!!
- Prrrrrrrrrrr. ¡¡Ah!! Y no pienses eso... tu siempre lo has hecho, siempre. Sigue haciéndolo. Escribe, sácalo... recuerda que siempre dijiste que el hecho de que lo leyeran no te importaba, que la finalidad no era esa.
- Lo se, esto es para mi, no para nadie... pero...
- Nada, tu hazlo.
- Ok, ok... no te pongas así.
- Así me gusta, que me hagas caso.
- ¡¡Qué remedio!!

Y se marcha de casa, y cierra la puerta. Y al ponerse al volante una canción viene a su mente. Retumba, retumba... busca entre sus cd’s y aparece. Ahí está... pista 13. Y suena... sube el volumen... más, lo sube más. Y abre la ventanilla, que entre el aire fresco y la despeine. Y canta... canta... y se repite la última estrofa... “Suddenly I stop but I know it's too late. I'm lost in a forest, all alone. The girl was never there. It's always the same. I'm running towards nothing again and again and again and again…”
[A forest, The Cure]

Regreso a la realidad

2008-04-23T15:12:00.001+02:00

Después de un tiempo de ausencia verbal en mi blog, vuelvo.

He estado un tiempo un tanto ausente. No voy a explicar el por qué, porque quienes deben saberlo, lo saben. Y hay cosas que es mejor dejar en el aire y no dar detalles... no se si por respeto hacia otras personas, si por prudencia, o por qué, pero así lo siento. Hay cosas que son para uno mismo, y no voy a hablar del tema. Pero si voy a hablar de lo que he aprendido y de lo que siento en este instante, porque eso es mío, y sólo mío.

He aprendido que uno de los mejores consejos que me han dado en mi jodida vida me lo dio una amiga, Lidia, hace ya mucho tiempo. Me prometí hacerle caso, pero siempre se me olvida... y ella siempre me lo echa en cara, con razón.

“Cuando pruebes la profundidad del charco, hazlo sólo con un pie”

Y yo, que soy muy confiada, siempre la pruebo a dos pies, y me doy cuenta del error cuando tengo el agua al cuello. Será porque siempre confío en que habrá alguien fuera que me libre de morir ahogada, aunque tenga que sacarme de los pelos.

Y después de esto, como siempre que me caigo, no me voy a dar tregua. Ni llorar, ni estar triste, ni pensar en lo que pudo ser y no fue, ni darle vueltas una vez y otra vez a lo mismo. No me lo permito. Me calzaré las botas de tacón y sonarán, fuerte, sonará cada paso, porque ésta soy yo, y aquí estoy. Me soltaré la melena... ¡¡y que se joda el viento!!

Ésta es mi manera de superar las cosas, desde luego no dejando que el agua me cubra del todo. Me gusta hacerme la muerta en el mar, si, cubierta casi totalmente por las olas... pero siempre la boca y la nariz fuera, para respirar. Eso hago, respirar. Voy a respirar, a llenar los pulmones de aire y a volver a poner rock&roll en el coche a todo volumen, como esta mañana... debí intuir que algo pasaría, porque nada mas ponerme al volante puse un cd que hacía casi un mes que no escuchaba, desde que todo esto empezó, y lo he puesto a todo volumen, como para no pensar, con la ventanilla bajada dejando entrar el aire fresco, dejando invadir mi cuerpo por el sonido de esa guitarra eléctrica que me carga de energía y que desgarra el alba, y el alma. Dentro de mi creo que lo sabía, creo que intuía que iba a pasar esto justo hoy y por eso no estoy sorprendida.

Que suene Rosendo, que suenen los Suaves, que suene Marea, que suene Platero, que suenen Despistaos, que suene Extremo, que suene Loquillo y también Barón Rojo, que suenen Reincidentes, Los Porretas, y Siniestro... que suenen fuerte, muy fuerte. Que chirríen en mis oídos sus guitarras... sólo así podré dejar de oír su voz.

Sueños son.

2008-04-23T10:21:00.002+02:00

Si ya lo dijo Calderón

................

que los sueños, sueños son

Conclusiones de genio (by 24)

2008-04-22T18:25:00.003+02:00

Hoy necesitaba echarme unas risas, desconectar de todo un poco y tomar aire, respirar. Y como siempre, quien menos te lo esperas, te tiende una mano y una sonrisa, y encima va y te presta dos conclusiones propias de un genio.

24, eres un genio coleguita, te debo una ;) así que este post en tu honor.

Dice mi amigo el 24 que el otro día una luz divina le iluminó y llegó a dos conclusiones:

1) Si Robocop se comiera a Lassie... sería una máquina "tragaperras".
2) Dos tíos de Zaragoza en un ring de boxeo serían... un combate "amañao".

Me parto contigo! Te has ganado otro helado de chocolate belga! :P

Parte meteorológico

2008-04-17T15:36:00.001+02:00

Hoy llueve a cántaros. Las gotas son finas y frías, muy frías. De esas que te calan hasta los huesos.
Vaya, y yo sin chaqueta y en manoletinas... me voy a mojar los pies.
No tengo paraguas...
Estoy empapada... calada hasta los huesos, a pesar de que en realidad, veo llover tras el cristal.Confío en que escampe... confío.

Máquina del tiempo

2008-04-14T20:42:00.001+02:00

A veces pienso que me gustaría tener una máquina del tiempo, meterme en ella y mirar por un agujerito lo que me deparará el mañana. Así podría dejar de ponerme nerviosa con algunas cosas, o de darle vueltas innecesarias a la cabeza, o tomar siempre las decisiones correctas. Sí, parece buena idea, poder ver el futuro y tenerlo todo bajo control.

¿Y para qué? ¿Dónde quedaría entonces lo divertido de la vida, lo bonito? Si todo está calculado no hay sorpresas, lo esperas todo, es como ver la misma película una y otra vez. Te la acabas aprendiendo y pierde la esencia. Conoces la trama de memoria, te sabes el fina, ya nada te sorprende. Y puede gustarte mucho, si… pero nunca te sentirás como cuando la viste por primera vez.

No quiero ver el mañana. Quiero ver siempre el hoy. Porque mañana será hoy… y poco a poco todos los días serán hoy. Quiero dibujar cada hoy con un pincel nuevo que estrene cada mañana. Quiero elegir cada día un color con el que pintar mi hoy. Quiero sorprenderme cada día, ilusionarme, vivir. Y mañana, si me toca llorar, me secaré las lágrimas y seguiré caminando. Pero quiero vivir hoy. Me da igual mañana, me da igual ayer… quiero hoy, muchos hoy… y sonreir.

Mi ventana

2008-04-13T16:00:00.003+02:00

Horas… horas dando vueltas en la cama, horas del sofá a la ventana, de la ventana al sofá, horas de no hacer nada, horas de cambiar de canal, horas de no ver nada, horas de pensar y pensar.

Odio las tardes de domingo.

Y me siento delante de la pantalla, y tecleo dos palabras que me llevan a cientos de páginas… y he encontrado una imagen que hace ya mucho tiempo que vi en una de esas películas que siempre me hacen soñar.

Los amantes del Círculo Polar... Ana y Otto.

Recordé la película... y él saltó por su ventana... valiente.

¿Saltarás tu por la mía?

;)

La leche ¡¡qué día!!

2008-04-09T11:25:00.004+02:00

6.15 a.m. Suena la charanga. Wake up!! Al bajar de la cama no encuentro mis zapatillas ¡¡joder qué frío está el suelo!! Vuelo hacia la ducha... ¡¡fríaaaaa, está fría!! Grrrrrrrr siempre me tiene que tocar a mi. Rápido, a desayunar... ¡¡no hay leche!! Grrrrrrrr ya desayunaré en el curro. Me visto, me seco el pelo y arreo escaleras abajo a coger el coche. ¿Las llaves? En mi cuarto. Vuelvo corriendo como alma que lleva al diablo, las cojo y de vuelta al coche. Sólo voy 5 minutos más tarde de lo habitual... no problem.

7.45 a.m. El atasco es monumental. Estoy a menos de 1km de mi trabajo pero parada. Un trailer lleno de cajas de leche – y no mala, como la que se me está poniendo a mi – ha volcado justo en la última rotonda antes de llegar a mi curro. ¡Ya podía haber volcado en mi casa, que estamos sin leche! Finalmente llego a tiempo, no así el resto de mis compañeros de oficinas.

8.00 a.m. Atravieso fábrica para fichar y me parece tener una visión. Una de mis cajas está impresa en Negro42... ¡¡y debería ir en Azul39!! Ficho, vuelvo a mi sitio y enciendo el PC dispuesta a buscar la ficha de impresión de esa referencia y darle al encargado de fábrica con ella en las narices, a ver si aprende – él y el maquinista de turno - a distinguir que Negro42 ¡¡es negro!! y Azul39 ¡¡es azul!!. Peeeeeeeero no me da tiempo, porque se abre la puerta tras de mí y aparece el transportista estrella, alias Pancho Villa y el jefe de almacén. La administrativa de almacén no ha llegado y necesitan urgentísimo dos albaranes ¿y a quien le toca? A la menda lerenda. Pero eso no es todo, porque se vuelve a abrir la puerta. El encargado de fábrica reclamándome nosequé plano de nosecual caja... ¡¡ me tienen ya hasta el higo y acabamos de empezar!!

08.15 a.m. Pancho Villa y jefe almacén se van echando leches con los albaranes hechos. Y ahora viene lo bueno... me encaro con el encargado de fábrica. Por partes chato: el plano que me pides está donde debe estar. Si, como siempre, no sabes ni donde tienes la mano derecha, no es mi problema. Y ahora mira conmigo esta caja... ¿de qué color son las letras? Negras. ¿Y qué color dice en la orden de trabajo que deben ser? ¡¡AZUL 39!! ¿Cuántas planchas habéis impreso? 5000, o sea, todas. ¿Y ahora qué? Esta caja tenía que haberla servido ¡¡ayer!! Y me la imprimes ayer tarde y mal. Informe de No Conformidad. Despachado, que hoy estoy justiciera.

8.30 a.m. Llamo al cliente de la caja Azul39 (ahora Negra42). Me dan ganas de decirle que al encargado de fábrica de este turno le sacamos del zoológico y no sabe leer, pero le tengo que hacer la “mamadita de turno” y contarle una milonga fantástica sobre proveedores de tintas y diferencias entre pantoneras para justificarle el cambio de color en sus letras. Que no se volverá a repetir, que estoy muy arrepentida y me daré 5000 latigazos, uno por caja, y si hace falta haré el Camino de Santiago de rodillas. Se apiada de mi y me dice que no hay problema, pero que Santo Tomás, una y no más.

8.45 a.m. El cliente porculero empieza con su tarea favorita: dar por culo. Pedido urgente de 1.500 formatos para dentro de una hora. Lo lleva claro, porque para ello tengo que volver a pegarme con el de fábrica y con el de almacén, con los dos. Y el de fábrica, vale, pero el de almacén mide 1.90, 4x4, y es lo más parecido al enano gruñón de Blancanieves. Pero como hoy estoy guerrera – no sé si ha sido por la ducha fría o por la falta de leche de la buena... – me pongo a ello y les lío para que me lo tengan a tiempo.

9.00 a.m. Como llevo sólo una hora aquí y ya me han saturado, voy a ver si me tomo un cafelito... Hoy es mi día: cafetera vacía y encima sucia. Me toca fregarla y poner el café. La gente no entiende que a quien se le acaba le toca fregarla y ponerla. Mientras se hace, bajo a fumarme un cigarro... se me ha quedado el mechero sin gas ¡¡y no hay nadie más fumando!! Increíble pero cierto. Así que paso a fábrica y ¿a quién me encuentro? Al del zoo. Le pido fuego y me mira con cara de perro. Guau. Me fumo mi pitillo y vuelvo a por mi cafelito recién hecho... ¿y qué me encuentro? Los posos. Los cabrooooones de mis compañeros – no tienen otro nombre hoy – han llegado al comedor mientras yo fumaba y se han puesto sus cafelitos, y me han dejado un culín. Mecawenlaostiaputayenlasotadebastos!!!! Me lo tomo con leche – de la mala y de la buena – y vuelvo a mi sitio... un poco más relajada, eso si, pero no sé por qué.

Son las 11.30 justo ahora que termino de escribir esto. No sé cuántos marrones y jodiendas más me deparará el día.
En días como hoy, me acuerdo de Mariano, que siempre decía:
“Hoy puede ser un gran día, hasta que venga alguien y te lo joda”Menos mal que a mi no me da la gana hoy de dejarme joder (el día). ¡¡Y estoy de muy buen humor!!

:P

Juguete roto

2008-04-08T15:41:00.002+02:00

Se rompieron las piezas y ahora estás de rodillas y con las manos en la cabeza, como un niño, lamentándote por tu mala suerte. No fue culpa tuya, a veces pasa. Hay juguetes tan delicados que siempre corren riesgo de romperse. Pero no te preocupes, que yo recogeré los pedazos con cuidado de no quebrarlos más. Les limpiaré el polvo soplándolos uno a uno delicadamente, y los guardaré en una cajita. Después, poco a poco, iré uniéndolos con un hilo mágico, pero muy poco a poco... tardaré días, semanas, meses, quizá incluso años. Pero prometo que al final quedará como nuevo, incluso mucho más bonito que antes de haberse roto. No hagas nada, tu sólo confía en mi.

Julian, el pastor.

2008-04-07T10:43:00.000+02:00

El domingo fui con mi familia al pueblo de mis tíos. Se trata de un pueblecito pequeño perdido en mitad de la Alcarria, digamos que entre Imon, Jadraque y Sigüenza. Uno de esos lugares en los que los vecinos que viven allí durante la mayor parte del año no suman el medio centenar. Cinco o seis calles mal asfaltadas, casas viejas, puertas abiertas y un solo bar que sólo abre los fines de semana y en verano. Un lugar donde hace un par de domingos se celebró la primera boda religiosa desde hacía más de veinte años y por eso fue todo un acontecimiento. Un lugar donde los pocos niños que hay aún juegan en la calle durante todo el día sin preocupaciones, como lo hacía yo hace ya dos décadas y como ya no se ve en ningún sitio. Un lugar donde todos se conocen. Un lugar en donde puedes andar por mitad de la carretera durante kilómetros sin ver pasar un solo coche. Un lugar en el que, si cierras los ojos e ignoras los tractores y las mulillas mecánicas, puedes sentirte como transportado en el tiempo cuarenta años atrás.
Siempre me gustó ese pueblo y sus moreras. Siempre me gustó su silencio y lo acogedor de su gente. Recuerdo haber pasado allí un par de semanas cuando era pequeña, con mis primos. Ya entonces me llamó la atención aquél hombre al que sólo veía alguna noche de tarde en tarde. He vuelto al pueblo muchas veces, a pasar el día con la familia, y alguna vez he vuelto a verle, pero muy pocas veces.
Julián es pastor. Tendrá unos cincuenta años pero parece que tuviera diez más. De hecho yo siempre le recuerdo viejo, siempre tan curtido por el sol. Heredó el oficio de su padre y es lo único que ha hecho toda su vida, cuidar de sus ovejas. Salía de casa de buena mañana y regresaba de noche. Pasaba el día en el campo con el ganado, arreglando las naves donde guardaba sus ovejas... siempre trabajando de sol a sol. Un trabajo duro si, pero estaba siempre feliz. En casa esperándole su mujer y sus hijos, cuando volvía siempre era fiesta.
Hace unos años a la gente aún le parecía raro que conservara un trabajo así. Todo el mundo trabaja en fábricas, oficinas, etc... pero el ser pastor lo veían como algo del pasado. El no. ¿Para qué cambiar de oficio si así era feliz? No tenía un jefe que le exigiera, sus obligaciones se las imponía él y sus ovejas, no tenía un horario al que someterse, y disponía de mucho tiempo para hacer cosas que le gustaban, como leer durante horas en mitad de un llano, tumbado bajo la sombra de las moreras. Y además, económicamente no le iba mal. Los meses fuertes cubrían los flojos, pero balance siempre positivo, muy positivo.
Ayer le vi a medio día, en el único bar del pueblo, tomándose un vermouth rojo con mi tío. Cuando nos vio llegar nos reconoció, a pesar de habernos visto contadas veces. Julián siempre tan cercano, como si te conociera de toda la vida. Nos extrañó verle allí a esas horas, porque normalmente los domingos aprovechaba que tenía por allí a sus hijos mayores echándole una mano con el ganado. Pero allí estaba, en el bar, tranquilamente.

- ¡¡Hombre Julián!! Qué raro tu por aquí...¿hoy te han dado el día libre las ovejas?
- Uy... pero si ya no las tengo – lo dijo cargado de tristeza.
- ¡¡No me digas!! ¿Qué ha pasado?
- Las he vendido todas.

Casi se le saltaban las lágrimas. Nos contó que las había vendido hacía unos meses. Le pregunté si es que el negocio iba mal, pero negó con la cabeza.

- O las vendía, o la mujer se separaba – dijo medio en serio, medio en guasa.

Mari estaba cansada de sus ausencias y le había pedido mil veces que dejara el campo y las ovejas, pero él siempre se negaba y alegaba que eran su vida, que era lo único que había hecho desde niño y que así era feliz, le gustaba su forma de vida. Pero reconoció que en los últimos tiempos el trabajo se había multiplicado. Los chicos habían acabado sus estudios y se habían marchado a vivir fuera y ahora no tenía su ayuda. Se había juntado con casi dos mil cabezas de ganado y él solo no podía si no era echando muchas, muchas horas.

- Yo no quería, pero Mari insistía... y una mañana llegó un tío con un todo terreno y se paró a hablar conmigo en mitad del campo. Me dijo que compraba ovejas, que si le vendía alguna y a qué precio. Y bromeando le dije que todas y le dije un precio que en realidad era el doble de lo que valían. Las echó un vistazo y se sacó un fajo de billetes del bolsillo y me lo dio como señal. ¡¡Me cago en la ostia, qué cabreo me pillé!! No conté ni el dinero. Lo eché en la mochila y me fui a casa deseando no haberle dicho que vendía todas. Cuando llegué la Mari me preguntó cómo había ido el día, como siempre... y le dije que había vendido las ovejas. No me creyó, así que le dije que mirara en mi mochila. Debía haber mas de nueve mil euros sólo de señal. Entonces me creyó. Se las vendí todas, hice muy buena venta la verdad. Y ahora pues estoy trabajando en una empresa... pero no es lo mismo, a mi no me gusta. Cualquier día compro ovejas...
Le miraba a los ojos mientras nos lo contaba y eran todo tristeza. Todos le decían que ahora estaba mucho mejor, que trabajaba 8 horas y a casa, que libraba sábados y domingos, que tenía un sueldo fijo... todo ventajas. Pero él seguía echando de menos su trabajo, ser pastor. Le entendí. Ahora le absorberá la rutina, el estrés, la vida moderna... con lo a gusto que estaba él con sus ovejas, en aquél pueblo perdido en la Alcarria, viviendo en paz.

Sigo viva

2008-04-06T01:41:00.005+02:00

A veces siento miedo. Miedo de convertirme en un témpano de hielo, en una roca de granito, en una estatua de sal. Miedo de convertirme en aquello que tantas veces deseo ser para evitarme los pesares.
A veces me abandono al deseo de otros. Juego a no ser yo, a transformarme en mujer fría que sólo busca el placer físico. Y me complace ese disfrute, no lo niego. Pero después la transformación se deshace y vuelvo a ser yo, y entonces ya no hay goce, sino culpa, y ese vacío que tantas veces me persigue y del que sigo huyendo siempre.
El vacío me da miedo, tanto como la frialdad continua. Temo que la nada se apodere de mí y me deje carente de sentimiento. Y me aterra no sentir, porque no sentir es morir.

En la oscuridad de la noche, mirar la luna tras la ventana, gotas de lluvia rodando por el cristal. Música en mis oídos y en mi olfato aroma a cera caliente de unas velas encendidas para alumbrar al silencio. Mecerme con los acordes que toca un aliento acercándose a mí, paso a paso, despacio, acariciando con la mirada lo que después cobijarán sus brazos. Y un abrazo, por la espalda… y el vaivén de sus pasos y los míos. Su nariz en mi cuello, el roce de mi pelo en su cara, sentirme protegida… y el abrazo se estrecha. Y soñar…

Pues no… no debo estar muerta aún.

¿Sueño? o...

2008-04-01T20:53:00.007+02:00

Crucé aquél muro de adobe escarbando la tierra. Era tan alto que no era capaz de saltarlo, así que ahondé en el suelo usando mis manos y todo lo que encontré que pudiera servirme para cavar un hoyo lo suficientemente grande como para atravesarlo.

Estuve a punto de rendirme. Mis fuerzas flaquearon cuando me vi empapada en sudor y muerta de frío. Pero una voz interior no dejó que me diera por vencida. Fue él, estoy segura... y tal vez mi yo del otro lado, deseando mostrarme mi pasado... y mi futuro.

Cavé y cavé, y no me rendí. La tierra cedía ante la insistencia de mis manos, abriéndo el paso para mostrarme el camino. Cuando el hoyo fue lo suficientemente grande gateé por él hasta cruzar al otro lado del muro. No sabía qué era lo que iba a encontrar, pero no tuve miedo. Reconocí ese lugar como mío, a pesar de no haber estado allí nunca. Un llano se abrió ante mí, verde, limpio, rodeado de bosque. Al fondo unas viejas casas y cerca de ellas, algunas personas mirándome de forma tranquila, sin extrañeza.

Me levanté del suelo y sacudí mis ropas. Ya no eran las mismas. Una vieja falda de tela oscura y una blusa de lino gastada por el tiempo era todo lo que vestía; iba descalza. Llevaba el pelo suelto, ondulado y largo, de un rubio un tanto rojizo. Reconocí mis ojos y mi piel, siempre tan blanca. Era distinta, pero era yo.

Caminé hacia las casas, decidida, como si conociera el camino. La gente me saludaba al pasar por su lado, incluso me sonreían cariñosamente... me conocían y yo, extrañamente, sentía que también les conocía a ellos.

No sabía hacia dónde iba, pero seguí a mis pies y a mi corazón, que sí debían conocer el camino. Llegué a la puerta de una casa. Era una puerta pequeña, de una hoja, curvada en la parte superior, formando un arco. No llamé, sino que entré con toda naturalidad, como si fuera mi casa...

Nada más cruzar el umbral un niño pequeño, de unos cinco años, corrió hacia mí. Era rubio y pecoso... me recordó a alguien, me resultó familiar. El niño llegó hasta la puerta y me abrazó por la cintura, y yo... yo sonreí y le acaricié el pelo. Era mi hijo... Entonces fui consciente de dónde estaba... Recorrí con la vista el lugar donde me encontraba. Las paredes eran blancas, encaladas, un tanto sucias por el humo del hogar que ardía en un rincón. Sobre el fuego un caldero humeando... olía bien, muy bien. Cerca de allí había una basta mesa de madera y cuatro sillas, y detrás una cuna... Desde donde estaba no podía ver si dentro había un bebe, pero lo supe. Era una niña. El niño me soltó y corrió a jugar a algún rincón... creo recordar que allí, con él, jugaba otro pequeño.

Entonces me giré hacia la izquierda, y allí estaba él. Me observaba serio desde un rincón. Había dejado de hacer algo y me miraba. Sus ojos eran oscuros y profundos, tan aparentemente serios que a penas dejaban ver la sonrisa que brotaba de ellos. Sólo otra mirada llena de complicidad sería capaz de leerlos y saber que además de sonrisas, aquellos ojos emanaban amor. Y esa otra mirada era la mía. Sentí cómo mi cuerpo se veía atraído hacia el suyo... mi corazón tiraba de mí. Me acerqué, muy despacio, observando cada rasgo... su pelo ensortijado, su tez morena, lo anguloso de su cara, sus fuertes brazos, su pecho... No dejó de mirarme a los ojos un solo instante. Su respiración se agitó suavemente cuando estábamos más próximos y al llegar a él se incorporó un poco más. Nos mirábamos, reconociéndonos, sin hablar.

De nuevo oí aquella voz interior: “estás aquí”. Era su voz, que se mezcló con la mía en mi cabeza. Estaba allí. Llevó su mano a mi cara y la acarició, rozó mis labios con la yema de sus dedos... temblé. Y entonces me besó, tan suave y delicadamente que aquel beso me pareció una caricia al corazón. En ese instante lo entendí todo, y mis ojos se llenaron de lágrimas. “No llores... te esperaré”. Cerré los ojos y respiré profundamente, tan cerca de él que absorbí su olor. “Tienes que irte...”. No podía moverme pero sabía que aquél ya no era mi lugar y tampoco mi tiempo... tenía que volver. Clavé mis ojos en los suyos por última vez y sé que, aun sin pronunciar palabras, me escuchó...”te buscaré...te encontraré... te esperaré... no me olvides”. Sonrió, volvió a besarme y me giré hacia la puerta. Oí un pequeño llanto que venía de la cuna y vi a los dos niños mirarme y sonreír. Les devolví la sonrisa mientras en mi mente resonaban palabras...”volveré... volveremos a estar juntos...lo se”.

Crucé la puerta y la cerré tras de mí. Al principio sentí vacío. Lloré. Lloré primero amargamente. Era injusto haberlos sentido para luego tener que dejarlos allí. Pero después lloré de alegría... eran mi vida, mi pasado, mi futuro. Salí de allí segura de que algún día, en algún tiempo, volveríamos a encontrarnos.

Cuando regresé, un pensamiento quedó fijo en mi cabeza. Cogí mi cuaderno y le escribí: "Viajé en el tiempo, buscándote, buscándome, buscando mi lugar… Espérame, porque te seguiré buscando allá donde estés.”

Un ratito más

2008-04-01T08:33:00.002+02:00

Enredada en el calor de las sábanas, envuelta en oscuridad... Cada mañana el despertador me saca de mi letargo... un ratito más. Y me doy media vuelta y me acurruco, intento alargar el momento... sólo un ratito más, por favor. Y el despertador vuelve a sonar y yo... un ratito más.

No es pereza, es sólo que necesito alargar los momentos agradables, como cada despertar del día nuevo. Me paso la vida pidiendo un ratito más.

Un ratito más en la ducha, un ratito más paseando al sol, un ratito más para correr bajo la lluvia, un ratito más en aquella cama, un ratito más de aquél concierto, un ratito más de mil risas, un ratito más para charlar, un ratito más de ese abrazo, un ratito más de silencio, un ratito más en la playa, un ratito más en el mar, un ratito más de su vida, un ratito más de una mano en la mía, un ratito más de tus letras, un ratito más de cada persona, un ratito más de mi misma...

Dame un ratito más, por favor.

No entiendo

2008-03-31T10:37:00.000+02:00

Hay cosas que NO entenderé en la vida... algunas porque soy una cazurra cabezota... otras porque sencillamente no tienen explicación coherente.

- No entiendo el por qué del cambio de hora.
- No entiendo por qué vuelan los aviones.
- No entiendo por qué no hago caso a mis sueños e intuiciones, cuando sé más que de sobra que siempre tienen razón.
- No entiendo por qué me empeño en pensar que todo el mundo es bueno hasta que se demuestra lo contrario.
- No entiendo por qué no puedo llorar.
- No entiendo por qué siempre la culpa es mía.
- No entiendo por qué he de callarme.
- No entiendo por qué a veces me falta el aire y quiero gritar.
- No entiendo por qué a veces alguien me tiene envidia.
- No entiendo muchas cosas más, y punto.

Lista ampliable.

Mentira

2008-03-25T16:26:00.004+01:00

¿Y qué si ahora quiero una mentira?

Hay mentiras y mentiras, aunque a mi jamás me gustaron ninguna de ellas. En cambio ahora quiero una mentira. ¿Pero a caso es un engaño la mentira que todos saben que lo es? No, no lo es. Si yo sé que es mentira y tú sabes que es mentira, entonces no nos engañamos. Tampoco quiere decir que conozcamos la verdad, pero sí conocemos la mentira, por tanto no hay engaño.

Quiero una mentira a sabiendas de que lo es. Aunque no me gusten, aunque odie mentir. Pero no mentiré, porque diré que es mentira y tu lo sabrás... no te engañaré. Tu sabes que es mentira, yo se que es mentira.

Quiero la mentira de tus brazos, la de tus ojos y también la de tus labios. Quiero la mentira de tu lengua en mi ombligo, la de tus dedos en mi piel, la de tu aliento en mi nuca. Quiero la mentira de tu boca cuando susurres que me echaste de menos, cuando digas que necesitas verme, cuando me pidas un beso más. Quiero todas esas mentiras y yo te daré las mías. Te mentiré con la mirada, te mentiré con cada beso, te mentiré mientras hacemos el amor. Y será todo mentira, y lo sabremos. Sabes que no es verdad, pero lo quieres, y yo lo quiero.

Qué triste es. Anhelamos hacer de mentiras, verdades. Y mientras tanto nos conformamos con pura falsedad. Y aun sabiendo que mentimos, lo hacemos. Porque a veces una mentira reconforta al corazón, porque a veces la mentira es sincera. Sincera como decir que lo necesitamos aunque sea falso.

Quizá sea conveniencia, ¿y qué?. Quizá un acuerdo entre los dos, ¿y a quién le importa sino a nosotros mismos? Quizá sólo busco justificarme o explicarme a mi misma el por qué de mis actos, el por qué de toda esta mentira aceptada. Necesito comprenderlo para no odiarme por mentirte... nunca te haría daño, y mentirte lo es. Y me dices que tú también me mientes, que no pasa nada porque sabes que todo es mentira y que lo aceptas. Pero jamás supe mentir, y aunque egoístamente quiera tus mentiras y me aproveche de ellas, me siento mal. Y me intento justificar diciendo que nada tiene de malo aceptar el juego si ambos jugadores conocen las reglas y están de acuerdo, que no hay maldad en hacer lo que hacemos... pero me siento mal. Yo... yo nunca supe ni quise mentir.

Y bailamos sobre el filo de la navaja ignorando el peligro. Porque a veces, de mentira se saca verdad y me temo que tu verdad no será la misma que la mía, que esta vez caeré del lado del más fuerte y no seré yo quien tiemble, ¿y sabes qué? que me da más miedo que si fuera al revés.

Que quien juega con fuego se quema, dicen. Que quien con niños se acuesta mojado se levanta, cuentan. ¿Y qué hay de quien acepta mentiras a sabiendas? ¿Qué hay de quien miente? Qué equivocado estaba Carlo Collodi al pensar que cuando uno miente le crece la nariz. Pero claro, hubiera sido más difícil explicarle a un niño que a una marioneta de madera, cuando dice mentiras, lo que le crece es un vacío inmenso en el corazón.

BSO: Mentiroso Mentiroso, Iván Ferreiro.
"... cierra los ojos y dime que da igual. Podré decir que todo era mentira, que todo esto es sólo un error, y tu podrás decir que no te afecta, que ésto no es la realidad. No negaré que a veces duela... Puede que esté bastante avergonzado y no lo voy contando por ahi... Podré decir que todo era mentira, no había nadie para comparar la situación; igual diré que es una coincidencia, que no tengo nada que ver, nada que perder y algo que ganar si me sale bien..."

***Nota posterior: Ya no quiero mentiras... la mentira tiene las patas cortas, y como ya dije, núnca me gustó, y ni quiero ni se mentir.

Patri

GPS

2008-03-24T10:04:00.002+01:00

En diciembre, por mi cumpleaños, mi hermana me preguntó lo que quería que me regalaran ella y mi cuñado. Les dije que no hacía falta que me compraran nada – ya sabes, eso que se dice siempre... – pero insistió, así que le sugerí un pijama.

- Si hombre, otra vez un pijama. De eso nada... ¿No quieres un Tomtom?
- ¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooo!!!! – rotundo.
- Joer, pero si es un regalo chulísimo, mucho mejor que un pijama.
- Pues yo prefiero un pijama. Ni se te ocurra gastarte una pasta en un GPS porque no lo voy a usar.
- Vaya que no, con lo que te gusta a ti ir por ahí, lo usarás seguro.
- ¡¡Te he dicho que no!! ¡¡Yo quiero un pijama!!

Por una vez en su vida me hizo caso y no me regaló un Tomtom – tampoco un pijama... – pero me jodió la vida regalándoselo a mi padre por su cumpleaños, que es unas semanas después. Si, me jodió la vida, lo juro. ¡¡Me desquicia!! ¡¡Eso no es un regalo, es una tortura!! Si ya de por sí los viajes largos con mi padre se me hacían cuesta arriba, ahora no soporto ni los viajes cortos, aunque sean de diez kilómetros. Y claro, acabamos a voces y bastante calentitos, ambos.

Y es que a mi un GPS me parece algo de provecho para alguien que trabaje en la calle o viajando, tipo comercial, repartidor, etc. O para hacer viajes y esas cosas puntuales. Pero no ¡no! para usarlo en la vida diaria. Pero qué le vamos a hacer si somos como borregos y tenemos que comprarnos todos un Tomtom porque es lo que se lleva. Y así pasa, que se llenan las calles de gilipollas con sus Tomtones de los cojones, y el primero mi padre.

Digo yo que para qué coño se pone este hombre el Tomtom todos los días para ir de casa al trabajo. ¡¡Hombre, pero si llevas 15 años trabajando en la misma empresa!! ¿es que no te sabes el camino? ¡¡Venga ya!! ¿Y para volver a casa, qué me cuentas? Me parece absurdo y tremendamente gilipollas usar el GPS para trayectos que conoces más que de sobra, pero mi padre va mas lejos todavía y roza el colmo de los colmos.

Situación casi real, es decir, 99% realidad, 1% ficción: Mi padre, el GPS y yo, los tres en el coche camino a casa, con el larguero, o cualquier programa deportivo de radio sonando de fondo, y a bastante volumen porque el hombre anda un poco sordo.

-GPS: A 100 metros, gire a la derecha.
-Mi padre: Claro, le he puesto en ruta que me lleve a casa y me indica bien. Qué listo es.
-Yo: Listísimo – irónico total...
-GPS: Gire a la derecha.
-Yo: ¡¡Qué haces!! ¿Para qué te vas ahora por la izquierda?
-Mi padre: Pues para ver si lo hace bien ahora si yo me equivoco.
-GPS: Cuando pueda, de la vuelta
-Yo: Estás fatal...
-GPS: Cuando pueda, de la vuelta.
-Yo: otra vez... qué pesao, si ya le hemos oido.
-Mi padre: A ver... me voy a meter ahora por esta calle, verás como dice que siga de frente.
-Yo: No me jodas... déjate de gilipolleces y tira para casa, que me voy meando.
-GPS: Tome la próxima salida a la izquierda.
-Mi padre: ¡¡Anda!! Se ha equivocado.
-Yo: ¿A qué juegas? Coooooooooño, que vamos a tardar tres días en llegar a casa joder, y estamos a 200 metros!!!
-GPS: Siga 300 metros y en la rotonda tome la tercera salida.
-Mi padre: ¡¡Calla, que no le oigo!!
-Yo: Lo mismo si no le oyes te pierdes, no te jode! ¡¡Y baja la radio!!
-GPS: Tome la tercera salida.
-Mi padre: Calla joder, por tu culpa me he equivocado y me he metido en la segunda. ¡¡Es que no puede ser contigo!! ¡¡Y deja la radio!! ¿Para qué bajas el volumen?
-Yo: Pues para que oigas bien al Tomtom y no nos perdamos, no te jode! Vaaaaaaamos, que me meoooooooo.
-GPS: Manténgase a la izquierda.
-Mi padre: Uy, esto va mal ehhh, no me indica bien que por aquí no es – y en marcha va manipulando el GPS...
-Yo: ¡¡Pero suelta esooooooo!! Madre mia, nos matamos ehhh.
-GPS: ¡¡Calla coñoooooooo!! (ah no, ese no era el GPS, era mi padre... desvarío ya hasta contándolo...)
-GPS: Tome la primera salida a la derecha y después a la izquierda. – y seguidamente, emite un pitido.
-Mi padre: ¡anda! ¡No jodas que hay aquí un radar!
-Yo: Papa.. por favor... que estamos en un descampado!!!! Aquí lo único que hay son cardos, y no radares!
-GPS: Fin de trayecto.
-Yo: ¡¡ Y unos cojones!! Fin de trayecto dice, y estamos a la otra punta del pueblo!
-Mi padre: por tu culpa, ves? Ya no se a qué botón le he dado que ha cambiado la ruta.
-Yo: ¿Por mi culpa? Mira ehhh, que yo no estaba jugando al ratón y al gato con el GPS de los cojones. ¡¡que no se para qué coño lo pones para ir a casaaaa, que llevamos 20 años viviendo aquiiiiiiiiiiiii!
-Mi padre: ¡¡Que te calles!!
-Yo: ¡¡Que te calles tu joder!! Que llevamos media hora en el coche cuando estamos a 200 metros de casa, no me jodas! Para, que me bajo!
-Mi padre: ¡¡Estate quieta, cierra la puerta!!
-Yo: Si, no vaya a ser que se te constipe el Tomtom, no te jooooode. Que me bajo, que me estoy meando, y yo me voy andando.

Y esto tan sólo en un trayecto de escasos 5 kilómetros... vamos, de la gasolinera de mi pueblo a mi casa. No os quiero ni contar el viajecito que me ha dado toda la Semana Santa, encima con mi madre de copiloto... Si no fuera mi padre, lo hubiera estrangulado con el cable del Tomtom, jurao.

GPS? No, gracias. Que yo me apaño muy bien con la guía CAMPSA, que ni habla ni na.

NDA: Que me perdone mi padre por ser el protagonista absoluto de mis post peor hablados, pero es que me enciendeeeeeeeee. Está visto que mi padre con los cacharritos electrónicos no se lleva bien, y si no rebobinen ustedes y léanse las peripecias que pasamos con la antena aquella que se compró para ver doscientos mil canales y que para vuestra información ahí sigue muerta de risa sin funcionar (por mi culpa, según él... 100 latigazos me daré por no haber sido ingeniera de la NASA y no haber sabido ponerla en funcionamiento).
Y como hoy estoy de buen humor, pese a lo que acabo de contar y tener aun fresco el viaje de vuelta de ayer en el que casi llegamos a las manos, le dedico este post a Nacho, que sé que se reirá un montonazo y se acordará de su padre que también ha de ser un poquito cafre, como el mío; y a Pequeña, que sé que le gusta cuando cuento anécdotas de este tipo.

Contradicción

2008-03-23T22:28:00.001+01:00

Me gusta andar descalza y no hacer ruido. Sentir el frío del suelo en mis pies, o la humedad de la tierra, la suavidad de la hierba.

Me gusta cuando a veces calzo tacones y suenan fuertes y firmes al andar, marcando el compás de mis pasos como un redoble fuerte de tambor anunciando mi llegada.

Me gusta reír hasta llorar, hasta que duele la tripa y los músculos de la cara. Reír con o sin motivo.

Me gusta llorar, tal vez llorar hasta reír. Dejar salir mis lágrimas, todas, cuantas más mejor. Vaciar mis lacrimales y mis penas dejando así desierto el espacio que ocupan.

Me gusta salir, viajar, no parar. Andar de aquí para allá, conocer sitios, tumbarme al sol o a la sombra y respirar el aire fresco y puro.

Me gusta encerrarme en la soledad de las paredes de mi cuarto. Tumbarme en la cama bajo la manta o sobre ella y no dejar que se cuele ni un rayo de luz del exterior, ni una chispa de aire que corrompa mi cueva secreta.

Me gusta la música, el bullicio...

Me gusta el silencio, su sonido...

Me gusta la compañía...

Me gusta estar sola...

A veces soy pura contradicción, o tal vez tan sencilla que parece justo lo contrario. Pero siempre la misma.

Sólo quiero que me abraces,

Pero no, hoy no...

Sólo quiero que me beses,

Pero no, hoy no...

Sólo quiero que me encuentres,

Pero no, hoy no...

Ven...

Pero no, hoy no...

Quizá mañana...

Quizá hoy...

De sal y arena... Sirena

2008-03-19T10:22:00.000+01:00

Lloró mares de espuma y agua salada. La marea mojó su cuerpo, bañó su piel y se filtró hacia el interior. Las goteras hicieron estragos en sus órganos internos y empaparon cada rincón. Mas un buen día salió el sol. La tormenta había terminado y la marea cesó dando paso a un mar calmado. Las nubes se despejaron y se alegró, pobre sirena... pensaba que todo había pasado, pues todo el mundo sabe que tras la tempestad llega la calma. Pobre sirena...
Los rayos del sol alcanzaron su piel cubriéndola de un agradable calor. La sal empezó a secarse en todos aquellos rincones que sus lágrimas habían mojado. Se secaron sus ojos, su sonrisa... se secaron sus labios y a través de la boca el calor pasó dentro. Endureció sus cuerdas vocales, selló sus oídos... y un desierto de sal dura y seca invadió poco a poco su ser hasta alcanzar el origen, el comienzo de todo: su corazón. Quedó petrificado, frío, seco...una roca.
El sol seguía brillando, y ella muda, ciega, sorda y sin un solo latir. Lo peor no había pasado cuando las nubes se abrieron y dejó de llover. Ahora era una sirena de sal, ahora no sentía, ahora no lloraba, ahora no reía. Ahora sólo existía.Y existió, por los siglos de los siglos, mientras el sol cada vez la secaba más y el viento la erosionaba. Tan sólo los días de lluvia, cuando la humedad se colaba entre las grietas de su cuerpo, alcanzaba a sentir esperanza. La esperanza de que algún día unas lágrimas dulces se derramaran por ella y tal vez rompieran su hechizo.

Cosas de curro...

2008-03-18T06:42:00.000+01:00

Suelo tirar bastante de empatía en cualquier situación que implique a más personas además de a mi. Si además le unimos que soy una blandengue – pero no se lo digáis a nadie – y que no sé decir a nada que no, pues resulta que al final todos se salen con la suya y suelo salir perdiendo.
Llevo esta forma de ser mía al curro, intentando facilitar el trabajo a mis compañeros y evitarles presiones... aunque eso a veces suponga no darle exactamente lo que quiere al cliente, sobre todo en cuanto a plazos de entrega. Eso si, siempre respondiendo. Soy de la opinión de que actuar así te trae más puntos a favor que en contra. Es como una cadena: si yo le facilito el trabajo al de Planning y no le presiono pidiéndole una fecha de entrega un poco justa, mañana si necesito que me adelante otro trabajo me deberá un favor, y lo hará. Si le retraso una fecha de entrega al de Almacén para que optimice portes, mañana si me corre prisa entregar otra referencia me hará el favor y me la “colará” delante de otro porte previsto. Es un hecho. No sé si con esta explicación quedará claro lo que quiero decir, pero puedo resumirlo diciendo que pienso que, aunque seamos de distintos departamentos, todos vamos en el mismo barco y debemos remar en la misma dirección. Incluso si puedo, remaré a ratos más fuerte que ellos, para que cuando yo esté cansada o no pueda, remen ellos por mí. No se trata de intereses, ni de eso de “favor con favor se paga”. Para mi es puro compañerismo.
Esto también lo uso con clientes y proveedores... es un “hoy por mi, mañana por ti”. Me gusta el trato suave, evitar las presiones... y normalmente por las buenas sueles sacar mejores condiciones que por las malas. Además, a mi eso de ir por las malas jamás se me dio bien, y me cuesta ponerme en esa tesitura.
Si todos fuéramos un poquito así, creo que el trabajo sería más fácil, más efectivo, y hasta más divertido, porque nos evitaría muchos problemas. Pero no todos somos así. De hecho, creo que en mi departamento soy la única que tiene esa forma de trabajar, por lo que compañeros, clientes y proveedores no están acostumbrados a que alguien del departamento Comercial trabaje de esta forma. Tanto así que hoy me ha sorprendido un comentario de uno de nuestros manipuladores-proveedores.
Le he llamado, reclamándole un trabajo que debería haberme entregado la semana pasada y que aún estoy esperando. La conversación ha sido la siguiente:

- Oye Pili, ¿qué pasa con los Tótem?
- ¿Qué Tótem?
- Joder Pili, cómo que qué Tótem! Que te dije que los tenía que tener la semana pasada, me pusiste pegas porque estabas muy agobiada y pude retrasar la entrega con el cliente hasta mañana, con la condición de que me los tuvieras aquí como mucho hoy.
- Ya... pero....
- Joder Piliiiiiiiiii, que llevamos con este pedido un mes tía.
- Ya, pero es que de tu departamento me están pasando más pedidos y no saco tiempo para los Tótem.
- Pili, no me digas eso, porque mis pedidos también son trabajo ehh, y están de antes que los otros, no me jodas...
- Ya... pero es que como tu no eres como las otras (refiriéndose a mis compañeras de departamento)
- ¿Cómo que no soy como las otras? ¿A qué te refieres? – no entendía a qué se refería, porque a diferencia de mis compañeras, además del trabajo comercial hago tareas de recepción y centralita, y pensé que se refería a eso...
- Si Patri, que tu no me das voces ni te cabreas, ni me presionas para que tenga las cosas ya. Tu eres más maja.
- Coño Pili, ¿cómo me dices eso? ¿Me estás diciendo que soy más maja, y que como no te grito ni te presiono me trabajas peor que a las demás? ¡¡Venga coño Pili!! ¿Es que tengo que tratarte como ellas? ¿Eso quieres?
- Nooooo, para nada.
- ¿Entonces?
- Va, venga, mañana a primera hora los tienes allí.
- Gracias.
- De nada, maja.

Tiene cojones la cosa. Yo toda la vida pensando que se trabaja mejor sin presiones y que si te tratan bien respondes mejor que si te tratan mal, y por lo que veo aún queda gente que funciona mejor cuando las cosas son a voces y con exigencias. Y encima tiene la cara dura de decirme que como yo soy más maja... ¡¡coño, pues como soy mas maja cúrratelo conmigo como yo me lo curro contigo joer!!

Al final tendré que pasarme al plan B y ser una puta borde y pedir las cosas por cojones… se ve que sólo así se funciona.

Con los ojos abiertos

2008-03-17T10:17:00.001+01:00

Me he dado cuenta de que ya nunca cierro los ojos... siempre abiertos, siempre alerta, buscando en sus ojos lo que nunca encuentro, observando cada gesto. Registro sus sonrisas, su miradas... siempre abiertos mientras les beso o me dejo besar.

Y me limito a sentir el placer físico, a entregarme a sus manos, sus labios, su sexo. Vacío mi mente de todo sentimiento y sólo queda cuerpo y deseo... y mis ojos abiertos.
A veces no pienso... casi nunca pienso. Sólo actúo y disfruto, y hago disfrutar. Me aplico en mi tarea tanto como ellos en la suya... pero siempre abiertos, siempre vacíos.
No me cuesta abandonarme a su antojo y al mío... pero a veces... a veces el vacío me cala más dentro y abro más los ojos, y entonces le veo, y no es lo que quiero. Ni él ni los otros que igual que él pasan por mis brazos y mi cuerpo sin rozar mi alma. Ninguno de ellos son quien quiero que sean.

Y mis ojos abiertos lo ven... y yo no los cierro. Porque si los cierro puedo equivocarme y soñar... porque si los cierro puedo creer que es él y no quiero. No quiero soñarle ni imaginarle mientras otro me toca.

Quisiera poder un día cerrar los ojos, saber que aunque los cierre estará ahí, saber que es él sólo con el roce de sus labios sin necesidad de mirarle. Saber de su deseo sólo sintiendo la leve caricia de su aliento en mi piel. Con los ojos cerrados... sentir como no sólo mi cuerpo lo siente, sino que toca mas allá de lo físico... y cerrarlos.

No sé si algún día lo haré. Tal vez lo haga después de haberle encontrado, después de haberle besado con los ojos abiertos y haber sentido que es quien buscaba.

Ya no los cierro nunca... siempre abiertos...

“...y mi corazón badea a popa, no se dónde está mi ropa... la habré perdido junto al miedo...”
“...y hace ya tiempo que vivo al día, que no me bajo en ninguna estación, y no me importa partirme la cara por una mirada, por un corazón... y si hace falta me juego la vida, me juego la muerte que es mucho mejor...”

Zahir

2008-03-12T19:20:00.002+01:00

Un zahir es algo que no puedes olvidar ni por un instante, algo que empieza siendo aparentemente irrelevante pero que termina por llenarte la vida todo el tiempo, porque no eres capaz de dejar de pensar en eso, y todo lo demás desaparece.

Últimamente pienso en ti cada mañana y no sé por qué. De camino al trabajo, cuando la noche empieza a pintarse de día, embutida en mi chaqueta, calefacción a tope, pero ventanilla abierta, respirando el amanecer... Soy rara, lo sé. Tan rara que al llegar al puente cambio de cd y busco la pista 4, y mientras me enciendo un cigarro subo el volumen a 43. Ya empiezan los acordes de aquél tema que bailamos una vez, y te veo frente a mí, donde jamás estuviste. No veo ya esa larga hilera de coches que tengo delante, en punto muerto, bajando el puente poquito a poco, a 20... y mi coche se desliza hasta llegar al centro mismo de ese puente que separa tu vida de la mía. Debajo fluyen más coches, lentos, parados... luces rojas y blancas, de los que van y los que vienen... El humo se escapa de mi cigarro y de mi boca... pero tu no te escapas. Sigues ahí y siento tu abrazo al son de esas letras que susurraste a mi oído, ese que jamás tuviste cerca de tu boca. Y me dejo ir, como dice la canción... y pienso en si tu pensarás alguna vez en mi, como yo lo hago ahora... como yo hago cada mañana al llegar al puente, y no se por qué pongo (nuestra) esa canción... como yo hago cada vez que la escucho o que sopla el viento. Y se acaba, y la vuelvo a poner, y a veces el aire sopla por mi ventana y refresca mis ojos que queman, de sueño si, pero también de rabia por lo que no fue. Otras veces el viento acaricia mi pelo y pienso en si serás tu quien sople.

Bajo el puente y se acaba... se acaba todo, ya no suena U2, se ha apagado mi cigarro, y el viento ya no sopla suave porque subí la ventanilla. Y ya no estás, ni rastro de ti donde nunca lo hubo. Vuelvo a la realidad, a la rutina vital que me envuelve y me hace olvidarte...no... tal vez no recordarte, pero nunca olvidarte. Se acaban esos momentos en los que eres mi zahir, uno de tantos... a penas unos minutos cada mañana, de lunes a viernes... lo eres, eres mi zahir ¡¡ y no sé por qué!! Me invades al llegar al puente... y no sé por qué... y el mundo se acaba y sólo tu y yo, y la canción... ¡¡y no sé por qué!!... y el viento me sopla... y no sé por qué... Me gusta imaginar que es tu señal... que tú también, a veces, piensas en mi... pero no sé por qué.

Dando señales...

2008-03-12T09:45:00.000+01:00

Hoooooooooola.

Vengo a dar señales de vida, nada más. Una semana sin actualizar, lo sé... y aunque sé que quizá a nadie le importe, a mi sí. Y entonces me explico a mí misma el por qué de mi ausencia.

Inspiración no viene a verme, pero es que le llamé y le dije que no volviera... por un tiempo, sólo por un tiempo. Y es que me ocupan otras cosas y no me sale de dentro prestarle atención... y escribir por escribir nunca me gustó.

Y no es que no me pasen cosas o que esté mal... que va. Estoy genial y estos días me ha pasado alguna cosa digna de contar, pero con una banda en los ojos que proteja mi anonimato jajaja porque vaya tela... mejor no dar pistas, no vaya a ser que alguien me viera en un cine... ups, ya estoy dando pistas jajajaja.

En fin... que me he dado una vuelta por mis blogs prefes y resulta que la mitad o han cerrado o se están dando un tiempo. Veo que Inspiración se fue de vacaciones y nos dejó a todos un poco empantanados... así que mal de muchos....

Pues eso, que todo bien, viviendo la vida, o living la vida loca, como gusten.

Y como no tengo nada más que decir por ahora, me limitaré a cederles la banda sonora de mis últimos días, para que la usen a su antojo.

Carlos Chaouen – disco “”Tótem”. Mención especial a los temas “Amor con cebolla”, “Semilla en la tierra”, “Te quiero a bocajarro”, “El faro del paraíso”, “La vida amurallada”... y paro porque si no pongo todas las canciones del cd, y no es plan.

“...Y cada uno en su camino va cantando, espantando sus penas. Y cada cual en su destino va llenando de soles sus venas. Y yo aquí sigo en mi trinchera, corazón, tirando piedras contra la última frontera, la que separa el mar del cielo, el color de tus maneras, la que me lleva a la guerra, a ser semilla en la tierra... Y no me pidas tanto corazón, que tengo poco aire en el pulmón... lo que tengo es un castillo en el cielo. Si viene la guadaña a mi rincón enjuágame la frente en tu sudor y le das un beso a todo si me muero... y le das un beso a todo si me muero...”

5 de marzo ;)

2008-03-04T19:34:00.002+01:00

El día de tu cumpleaños – al menos en mi caso, y en el de muchos más, lo se – es un día como cualquier otro, sólo que en esa fecha hace años que naciste y por eso la gente te felicita (si se acuerda). Normalmente no tiene nada de especial y te sientes igual que el día anterior con un año menos. Pero a mi me gusta hacer especial ese día a los que quiero. No el día de mi cumpleaños, sino del suyo.

Mañana 5 de marzo es el cumpleaños de dos de las personas que más quiero. Una es mis tierra, mi sangre… mi madre. Y la otra es parte de mis risas, de mis llantos, la mano y el hombro que siempre está… mi mejor amigo, Nacho. Los dos forman parte de mi vida y de mi corazón.

A mi madre la tengo cerca, conmigo, y mañana celebraremos juntas su día. Pero a Nacho no lo tengo a mi vera. Estás lejos Igancito, y no puedo tirarte de las orejas, ni darte un achuchón, ni darte muchos besos (ni pellizcarte los mofletes jajajaja). Sí que podré cantarte cumpleaños feliz y oír cómo te ríes de mi, cabronazo… peeeeeeero como no me parece suficiente y no me dejas otra opción, te tendré que montar el espectáculo aquí :P

Te iba a decir que me debes un café con un trozo de tarta de queso, pero no lo haré porque ya lo sabes. Te iba a decir que deseo que cumplas muchos más (y que yo lo vea), pero no lo haré porque ya lo sabes. Te iba a decir que me gustaría verte y celebrarlo contigo, pero no lo haré porque ya lo sabes…

Lo que si te voy a decir es que eres un huevo de viejo jajajajaja ¡¡¡32!!! Que estás muy mal para la edad que tienes, echaíto a perder jajajajajaaaaaaaaaa que más te vale que te regalen para tu cumple unas anti arrugas y unas cremitas de noche, al menos para la cara… lo demás sabemos que no tiene solución, que la tontuna es crónica! Pero aun así… aun así no te cambio por nada del mundo. Te quiero así, aunque me saques de quicio y te odie a diario, aunque me den ganas de escacharte la cabeza día si y día también, aunque no te entienda a veces y me den ganas de matarte, aunque me pases la cabeza con tus movidas, aunque no me pagues las horas que te hago de psicóloga, y un largo etcétera de cosas que sé que estarás pensando que tú también haces por mi y que yo te provoco… ¡¡cuántas veces me hubieras abofeteado!! ¡¡cuántas te agobiaré con mis historias para no dormir!! ¡¡cuántas veces soportarás mis provocaciones para sacarte de tus casillas adrede!! ¡¡ cuántas veces aguantarás mis días raros!!

Esta vez no habrá 32 mails en tu correo, ni 32 claveles blancos en tu casa (por cabezón y no fiarte de mi jajajaja). Esta vez te felicito aquí, así, unas horas antes de que toquen las doce y comience tu día.

Te quiero mucho Nacho.

PD: Te juro que este año quería salir de la tarta y darte una sorpresa... pero el modelito no me convencía, no me queda demasiado bien (adjunto foto que lo demuestra)