Así eres...

A veces todo se confunde, y tus virtudes se hacen defectos, y tus defectos virtudes. Y gritas cuando quieres silencio, y te callas cuando es necesario que hables. Si debes ser fría y calculadora, actúas nerviosa y espontánea, y cuando has de ser tú, te comportas como un témpano de hielo.

Otras veces cantas cuando prefieres llorar, o lloras cuando deseas sonreír. Un impulso te mueve cuando has de estar quieta, o te anclas al suelo cuando debes correr.

Todo se confunde, y te confundes, y en lugar de dar un paso atrás sigues adelante, tozuda cuando has de ser razonable, dialogante cuando te enfrentas a una pared.

Te prometes a ti misma que no lo harás, y al darte la vuelta lo haces dos veces. Dices mañana lo haré, pero después un día por otro, la casa sin barrer.

Y aun así, eres tú, sin fallarte a ti misma, sin faltar a tu palabra, sin defraudarte, sin ser falsa.

Eres como eres, porque eres tu, y te gusta ser así.

... así soy.

Y por fin...

Porque la vida a veces, por casualidad, te regala momentos inolvidables… porque siempre recodaré las lágrimas de alegría asomando en sus ojos… porque jamás voy a olvidar el abrazo que nos dimos… porque siempre recordaré sus palabras… porque algún día quiero contárselo a él.

Hoy estoy muy feliz y estoy segura de que todo saldrá bien.

Después de pensar que le habíamos perdido…



Le he visto, me dijo.

Ya viene en camino.


… y aunque no es mío, algún día yo seré ella.

Password

Hace tanto que no entras que olvidaste la clave, ¿verdad?
No te creo. Siempre tuviste buena memoria.
Adelante.

La frase del día

Cada sol tiene su ocaso

No, no estoy inspirada. La frase no es mía, pero es tremendamente cierta.

Salitre

Como el salitre en mi piel cada vez que el mar me moja y el agua se seca formando una fina capa que, a veces, me gusta saborear. Regusto salado, amargo… a salitre….
Salitre cada palabra, dicha o no dicha. Salitre las manos, sentidas, imaginadas.
Salitre los besos al viento, al alma.
Salitre cada mirada.Salitre en mis ojos, salitre cada mañana.
Salitre en los rayos de luna y en el brillo de cada estrella.
Salitre en las calles, en el asfalto.
Salitre porque se queda ahí, dejando su huella, dejando marca.
Salitre, memoria del agua de mar, memoria guardada.
Peor que el olvido…

Porque hoy me he lamido la piel y me sabe a salitre.
Porque cada batalla se pega a mi piel y después tiene ese regusto amargo y salado que sólo el salitre da.
Porque el salitre es memoria de mar...
Porque soy salitre, salitre y mar…
Porque me falta el mar y el cielo unidos…
Porque la playa se la llevó el viento...

La Maleta

Era como una leyenda. Nadie la había visto, ni si quiera la nombraban en casa, pero todos sabíamos que estaba escondida en algún rincón. La he buscado durante años, en todos los rincones, incluso cuando la casa era vieja y tenía mil recovecos. Cuando la reformamos pensé que aparecería quizá sepultada tras uno de los gruesos muros de piedra y barro... pero no apareció. Entonces dudé de su existencia.

Durante años me olvidé de aquella vieja maleta y de lo que contaban que tenía dentro. Pero hace unos días, de una forma extraña, apareció. Casi no me atreví a tocarla, como si haciéndolo fuera a romper el hechizo y desapareciera... Pero soy curiosa y llevaba años deseando que llegara ese momento. Por fín la tenía delante de mi y podría desvelar el secreto de lo que guardaba: las cartas.

La cogí y me encerré en mi cuarto con ella. Con mucho cuidado la abrí y me encontré con atillos de cartas colocados con cierto orden. Extrañas cartas, sin remitente ni destinatario... tampoco tenían sello, como si alguien las hubiera escrito y jamás las hubiera enviado. Mi curiosidad entonces se multiplicó por mil. Temblando de emoción cogí la primera y delicadamente la abrí, desdoblándola despacio, acariciando los pliegues. Estaban escritas con una letra muy cuidada y clara, a mano, una letra de mujer. Me encontraba tan nerviosa por haberla encontrado por fin que a penas pude leer. Pensé que era mejor calmarme y esperar a tener un momento tranquilo para leer las cartas... después de todo llevaba tantos años esperando ese momento que unas horas más no importaban. Así que volví a doblar la primera carta y a meterla en el sobre, y una vez de vuelta en la maleta la cerré y la escondí bajo mi cama. Allí estaría a salvo hasta la noche... cuando llegara la hora de dormir y todo el mundo estuviera acostado la sacaría y entonces si, en el silencio y la soledad de la noche, las leería... una a una... todas... hasta desvelar su secreto... cada noche...

NDA: Compartiré la lectura de esas cartas en otro rinconcito, www.lascartasdelamaleta.blogspot.com

Chambao

Tal como esperaba, anoche el concierto de Chambao fue genial. Esta gente tiene un don, de veras... o debería decir que La Mari tiene un don. Te transmite cercanía nada más aparecer en el escenario, parece que no fuera un concierto, sino una reunión de amigos. Se la nota disfrutar con lo que hace y absorber esa energía que empapa el aire en momentos como anoche. Y encima, lo contagia.

No podía haber sido un concierto más redondo para ser donde era… claro que si encima hubiera sido en una playita yo hubiera alcanzado el nirvana jajajaja. Al aire libre, pisando el césped, con no demasiada gente, noche despejada, un tanto fresca, pero no fría, y un cielo precioso cargado de estrellas, bañado en plata gracias a los rayos de luna que se colaban entre las pocas nubes que había. Uno de los mejores escenarios posibles para disfrutar de la música de Chambao.

En todos los conciertos a los que voy siempre me fijo especialmente en dos canciones: la que da comienzo, y la primera de los bises. A mi parecer, son dos momentos clave en cualquier concierto y por tanto, siempre han de ser dos canciones especiales. La Mari lo bordó empezando con Instinto Humano, de su disco Endorfinas de la Mente… y desde ahí todo fueron canciones con mucho mensaje – como todas las suyas -, cambiándole los ritmos, sorprendiendo, mezclando una canción tras otra, de su último disco y de todos los anteriores, creando un ambiente casi mágico, al menos para mi.

Hubo un momento en que cerré los ojos, respiré y me dejé llevar… “Dejate llevar, por las sensaciones... que no ocupen en tu vida, malas pasiones…Esa pregunta que te haces sin responder, dentro de ti está la respuesta para saber… tu eres el que decide el camino a escoger, hay muchas cosas buenas y malas, elige bien…Que tu futuro se forma a base de decisiones y queremos alegrarte con estas canciones…Y ahí estás tu, tu... “ Cuánto mensaje hay siempre en sus letras. Ahí estás tu fue uno de los momentos con más magia del concierto… la gente se dejaba llevar por la música, por la voz de La Mari… y La Mari se dejaba llevar mientras cantaba, con los ojos cerrados, con los brazos abiertos, sentada sobre sus piernas en un pouf, descalza… no sé, crearon un ambiente tan íntimo que te llenabas de buen rollo, de armonía.

Y así todo el concierto… Hay una canción que me gusta no mucho, sino muchísimo, de su último disco Con otro aire, y es La vida pasa… Fue la primera de los bises, no podía ser de otra manera. Me hubiera gustado que estuviera allí Estrella Morente y la hubieran cantado a dúo, como en el disco… pero lo hizo La Mari en solitario, que se sobra y se basta, sentada en el centro del escenario, al borde, siempre rodeada de su gente en el escenario, y tan cerca de su gente debajo de él.



Mereció la pena, mucho. Mereció la pena los 20 € que costó la entrada, mereció la pena ir hasta Guadalajara, mereció la pena la trasnochada y el consiguiente madrugón. Sencillamente, me encantó. Repetiré.

Septiembre

Septiembre.

Siempre me encantó este mes. Summer has come and passed … and here comes the rain again, falling from the stars, como dicen los Green Day. Primeras lluvias – aunque esta vez en Madrid han sido granizadas -, mañanas frescas con olor a tierra mojada, noches de chaquetilla y cara fría, días soleados pero no calurosos… me encanta.

Coincide además que son días de no parar, de encuentros y reencuentros, de salir por la noche y a todas horas… y es que cada semana hay alguna fiesta en algún pueblo de la zona y siempre te encuentras con gente que hace meses que no ves – algunos probablemente desde septiembre del año anterior – y pasas las noches en la plaza tomando algo mientras suena una orquesta. Me encanta ese ambiente, es como si con las fiestas diéramos por terminado el verano y le diéramos la bienvenida al otoño que tanto me gusta.

Esta noche toca Guadalajara. Me voy al concierto de Chambao, ¡¡por fin voy a verlos en directo!! Qué ganas tengo… espero que como poco sean tan buenos como el espectáculo Soulería, de Pitingo y Juan Carmona, que vi hace un par de semanas en Alcalá. Es pec ta cu lar. Para todos los públicos, desde luego, independientemente de que te guste o no el flamenco o el soul. Salí con dolor de manos de dar palmas y me pasé la mitad del tiempo levantada de mi asiento bailando, pero no yo sola, sino toda la grada. Y el fin de semana pasado La Quinta Estación, el viernes en Valdemoro… que sinceramente, no me gustó demasiado… y me quedé con ganas de ir el sábado a ver a M-Clan… otra vez será, pero me quedé sin escuchar a Carlos Tarque, con lo que me pone jajajaja.

En fin… que esto es un no parar, y que me encanta. No me extraña que Los Piratas cantaran eso de no te echaré de menos en septiembre… Con tanta cosa que hacer, no se acuerda una ni de su garganta – estoy malita de la garganta… veremos a ver después de esta noche cantando (gritando) las canciones de Chambao, cómo voy a poder sobrevivir mañana sin voz... - . No se cómo me las apaño pero todos los septiembres acabo mala.






¿Más canciones de Septiembre?

¡¡Premio!!

Pues me han dado un premio… así, sin comerlo ni beberlo. Uno de esos premios que se dan los Blogger entre ellos y que circulan por la Blogosfera.



No es el primero, ya me dieron uno meses atrás, al principio de mis andanzas por éste cibermundo. Pero éste me sabe distinto, ¡¡que me lo ha dado todo un profesional del periodismo!! Y como diría Juancar… me llena de orgullo y satisfacción haber sido condecorada con este premio que considero inmerecido, pero que recibo con mucho, muchísimo agrado.

Gracias Juan por tus palabras, por decir de mi que “leer su blog o hablar con su autora es garantía de que esa sonrisa que tiene ella se apodera también de tu rostro”.

Todo esto de los premios tiene sus reglas – que yo me saltaré, como de costumbre - . La teoría es que tengo que copiar este texto “A todos nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos. ¿Queremos que se corten o que se propaguen? ¡Entonces, tratemos de prestar más atención a ellos! Así que este premio debemos entregarlo a ocho bloggers que a su vez deben hacer lo mismo y poner este texto”. Así que regla número 1 cumplida. Y se supone que ahora tengo que darle el premio a otros ocho bloggers. Y esa es la regla que me voy a saltar. No le pienso dar el premio a ocho bloggers, a pesar de que de todos los que suelo leer hay muchísmos que merecerían un premio.

Juan, siento decirte que estás nominado jajajajajaj. No, no te estoy devolviendo el premio por cortesía. Es que de los blogs que leo el tuyo es el más diferente, el más profesional y de los más interesantes. Un mundo peculiar el tuyo, que se atreve a dar opiniones que otros no dan, que habla de actualidad, y que además está escrito por un periodista de corazón, y no del corazón. Más les valía a muchos que firman en periódicos de grandes tiradas o que dicen que informan en las noticias parecerse un poquito a ti. Enhorabuena ;)

Odiseo… o Dío, que a mi me gusta más desde que leí – más bien devoré - tu libro. La fiesta de los esclavos, la Saturnalia, es uno de los blogs de los que no he podido apartar la vista desde que lo descubrí. Porque me encanta esa naturalidad y esa sensualidad que tienes hablando de sexo, y porque tus letras no sólo hablan de sexo si las sabes leer bien. Cómo no… por las charlas sobre la vida que nos echamos a veces, en las que, aunque no te lo creas, aprendo mucho y descubro que sigue habiendo gente que habla mi mismo idioma. Enhorabuena por el premio… ahora con más razón debes firmarme el libro, prometo que no habrá vaselina jajajaja ;)

Sasian, porque desde tu Monte del Nebro no te cansas nunca de gritar, hasta que las injusticias paren, hasta que no se derrame más sangre, hasta que todos gritemos contigo, con ellas, con ellos… Este premio también para ti. Enhorabuena :)

Pequeña… te iba a dar a ti otro premio, pero sé que ya te lo han dado, así que no te lo doy :P… no quiero que se te suban los premios a la cabeza jajajajajjaa Pero ya sabes por qué te lo daría… por ser tan parecida a mi, por recordarme una cara de mi misma que a veces está tanto tiempo desaparecida que ni yo misma la recuerdo. Y porque sé que te ríes tanto como yo con esas anécdotas que tanto nos gustan.

Y le daría el premio a muchos otros bloggers más, pero creo más justo, dadas las razones que alega Juan para premiarme, que lo merecen más aquellas personas que provocan que cuente esas historias que sé que os hacen reír. O sea, que premio a mi padre por sus andanzas con el GPS y la antena, premio a mis compañeros de curro por dejarme caricaturizarlos aquí (¿he dicho dejarme…? ¡¡si no lo saben!! O eso espero jajajaja), a los desconocidos y no tan desconocidos que me proporcionan historias cómicas que contar. Y premio también a todos los que vienen aquí a leer, dejen o no su huella, por que sé que hay muchos que pocas veces dejan huella pero que vienen a verme a menudo.

Y vale ya, que parece que me han dado un Premio Cervantes o algo así, y desde luego que lo que yo escribo no es, ni de lejos, para tanto.

Y dicho esto, aquí dejo unos ganchitos, unas patatitas y unos refrescos para amenizar la ceremonia de premios. ¡¡Terroristas del Humor!! Ojito con echar alucinógenos en las bebidas… que nos conocemos… ;)

Geisha

"La geisha es una artista del mundo etéreo. Ella baila, canta, entretiene... todo lo que quieras. Lo demás, son sombras. Lo demás, es secreto. "

"No le puedes decir al sol "más sol", ni a la lluvia "menos lluvia". Para un hombre una geisha sólo puede ser media esposa... Somos las esposas del anochecer. "


"El corazón perece de una muerte lenta. Se desprende de cada esperanza como si fueran hojas, hasta que un día no queda ninguna... ninguna esperanza. Ya no queda nada. "

"Ella se pinta el rostro para ocultar su rostro. Sus ojos son como el agua profunda. El deseo, no existe para la geisha. El sentimiento, no existe para la geisha. "

Y quién no ha sido, alguna vez en su vida, una geisha. Quién no ha ocultado su rostro con una fina máscara ocultando su verdadera realidad. Quién no se ha negado alguna vez el derecho a sentir, a desear. Quién no ha dejado volar sus hojas, perdiéndolas en el viento. Quién no ha buscado un Danna que la protegiera. Quién no ha bailado, con y para otros, mientras su corazón no latía. Quién no le ha pedido imposibles a la luna.

Pero los ojos no engañan. En su agua siempre quedan hojas secas prendidas al alma. Puedes negar... pero sólo se niega lo que existe, lo que es. Puedes negarte a sentir y a desear... pero no puedes evitarlo jamás, a pesar de que por ello sufras.

Ha de ser dura la vida de una geisha, siempre negándose el derecho a amar.

Esta tarde la he vuelto a ver, si: Memorias de una Geisha.

Sorpresas

A veces la vida te da sorpresas… grandes, pequeñas, emocionantes, tiernas…pero siempre inesperadas. Me encantan las sorpresas, pero no todos saben verlas o disfrutarlas. Por pequeñas que sean siempre consiguen sacarme una sonrisa… si, lo se, es algo muy fácil tratándose de mi, que paso el 90% de mi tiempo sonriéndole a la vida para ver si así me devuelve la sonrisa. Pero esas sonrisas son distintas, salen de más adentro de uno mismo, de lo más profundo, y son abiertas, plenas. Regalos al fin y al cabo, tanto las sorpresas, como las sonrisas que provocan.

Últimamente mis días están llenos de esas pequeñas grandes sorpresas que generan momentos de felicidad… aunque quizá siempre están ahí y no las veo, pero por alguna razón últimamente las siento.

Sorpresas… sonrisas…

Alguien a quien hace más de 10 años que no ves se cruza contigo en la calle, te reconoce y se vuelve a saludarte.
De pronto, una mano en el hombro, y una sonrisa regalada de quien te ve a diario y jamás lo hace.
Un guiño de quien no lo esperas.
Unas palabras sinceras, sin venir a cuento, reconociendo tu valía.
Una caricia en el brazo, mirándote de reojo, con las mejillas sonrojadas.
Una invitación formal para ir al cine, por escrito y con murciélagos, para ver al caballero negro, claro.
Carcajadas provocadas por cosquillas en plena calle.
Unas horas leyendo sumergida en un libro de alguien que habla tu idioma, justo tu idioma (y no me refiero al castellano).
Un abrazo lleno de simpatía y cariño sinceros de quien a penas te conoce.
Reencuentros.
Encuentros.
Encontrar lo que no esperabas y que jamás imaginabas ibas a encontrar en esa persona.
Ilusión a paso lento.
Mensajes en el móvil que, sin decir nada, lo dicen todo.
Palabras… especial, seis menos, guapa, quizá, sexy, a gusto, luciérnaga, como tú eres, ánimo, probemos, si, no… sorpresas que de la nada surgen… y te sonríen, como un regalo.

Pon lo que quieras dentro...

Báilame el agua

Tu me bailas el agua a mí, yo te bailo el agua a tí ...

...

─ ¿Que escribes?
─ Una carta a los reyes magos.
─ ¿Y qué les pones?
─ Que nos devuelvan la vida.
─ Pero ¿aún no te has enterado de que ya se nos fue la Navidad?
─ No,no quiero enterarme

...

Báilame el agua.

Úntame de amor y otras fragancias de su jardín secreto.

Riégame de especias que dejen mi vida impregnada de tu olor.

Sácame de quicio.

Llévame a pasear atado con una correa que apriete demasiado.

Hazme sufrir.

Aviva las ascuas.

Ponme a secar como un trapo mojado.

No desates las cuerdas hasta que sea tarde.

Sírveme un vaso de agua ardiente y bendita que me queme por dentro,

que no sea tuya ni mía, que sea de todos.

Líbrame de mi estigma.

Llámame tonto.

Sacrifica tu aureola.

Perdóname.

Olvida todo lo que haya podido decir hasta ahora.

No me arrastres.

No me asustes.

Vete lejos.

Pero no sueltes mi mano.

Empecemos de nuevo.

Sangra mi labio con sanguijuelas de colores.

Fuma un cigarro para mí.

Traga el humo.

Arréglalo y que no vuelva a estropearse.

Échalo fuera.

Crúzate conmigo en una autopista a cien por hora.

Sueña retorcido.

Sueña feliz, que yo me encargaré de tus enemigos.

Dame la llave de tus oídos.

Toca mis ojos abiertos.

Nota la textura del calor.

Hasta reventar.

Sé yo mismo y no te arrepientas.

¿Por cuánto te vendes? Regálame a tus ídolos.

Yo te enviaré a los míos.

Píllate los dedos.

Los lameré hasta que no sepan a miel.

Hasta que no dejen de ser miel.

Sal, niega todo y después vuelve.

Te invito a un café.

Caliente claro.

Y sin azúcar. Sin aliento.

Daniel Valdés

Seguirá en la azotea, yo nunca estuve a su altura.

[Fragmentos de los diálogos de la película "Báilame el agua"]

Hold me tight

How high, how high, how high will I go this time?
How hard, how hard, how hard will I fall this time?
How sweet, how slow, how hard, how warm?
How high, how high are we gonna go this time?

Hold me tight

Hold me tight

How fast, how fast, can you run away from me?

How far, how long can I keep away from you?

How fast, how far, how high, how hard?

How far, how far are we gonna go this time?

Hold me tight

Hold me tight

How hollow, how high, how clear will you sigh this time?

How long, how strong, how load will I cut this time?

How sweet, how slow, how hard, how warm?

How fast, how far, how high will we go this time?

Hold me tight

Hold me tight

Ah, ah, ah, ah, ah, high, high, hard, hard…

Hold me tight this time

How, how, how hard will you come this time?

La chispa adecuada

Creo que ya he contado alguna vez que tengo un “modo autista” que se activa de vez en cuando por control remoto y yo no tengo el mando a distancia. No sé quién lo tendrá, pero quien sea lleva una temporadita jugando con el on/off del dichoso aparatito.

Hay días que parece que no estoy en tierra, y tampoco sé en qué órbita estaré, pero desde luego no estoy aquí. La gente que está a mi alrededor habla y habla, interactúa conmigo, se mueve, van y vienen... pero yo estoy en modo autista y ni me importa de lo que hablen – a veces ni tan si quiera escucho – ni me importa lo que hagan y mucho menos si van, vienen o se quedan donde están. Estoy en plan pasota, no se, dejándome llevar.

Ayer me encontré con alguien que no veía desde hace mucho tiempo. “Estás muy guapa – me dijo – se nota que te va bien”. Pues mira, está claro que mal, lo que se dice mal, no me va... pero tampoco diría yo que me va bien. No me quejo, pero siempre es mejorable, y el momento actual es muy mejorable. Paso los días sin pena ni gloria y me paso horas sumergida en mi autismo. Me falta chispa, lo sé, me noto desmotivada y sin ganas. También sé que son rachas pasajeras que luego me duran un tiempo y después se esfuman, pero mientras estás pasando por ellas me la trae floja todo.

Es en estos momentos de autismo en los que te das cuenta de que eres distinta, o al menos así te sientes, además de incomprendida o sola. Curiosamente esto de sentirte sola cuanto más gente te rodea es lo que me trae de cabeza. ¿Será que además de distinta soy rara? ¿O acaso los raros son los otros? Si, mejor, echémosle la culpa a los demás, que se nos da bien.

Creo que tengo que empezar a buscar la chispa de nuevo... ya ves, unos buscan el anillo, otros el arca perdida, y algunos buscan a Wally. Yo voy a buscar la chispa, la chispa adecuada como dirían los Héroes. ¿Tiene que existir, no? ¿Habrá más autistas, distintos y raros como yo que la custodien? Yo no pretendo robársela, sino compartirla, así que si alguno me está leyendo que no se asuste y no esconda.

Estoy pensando que el domingo a lo mejor me voy al Rastro, que allí venden de todo, a ver si también tienen chispas y encuentro alguna de oferta... En fin, que no me hagan mucho caso... en el fondo, todo esto es producto de su imaginación.

Al escondite

- Uno, dos, tres…
- …….
- Cuatro, cinco, seis…
- …….
- Siete, ocho, nueve…
- …….
- Y….
- ……
- Diez! Ronda ronda, quien no se haya escondido, que se esconda y si no que responda!

Nadie respondió. Buscó bajo la cama, debajo de la almohada, buscó en los armarios y detrás de las puertas. Buscó por los rincones, en las calles, en el cielo. Buscó por los senderos, en las copas de los árboles...

Ni rastro.

Puenting

¡¡Por fin jueves!! Y como mañana no curro y el lunes tampoco que me lo he pedido libre...¡¡ME VOY DE PUENTING!! ¡porque yo lo valgo!

Tengo la maleta en el coche y a las 2:30 p.m., según salga de currar, ésta que está aquí pone rumbo a Alicante. Me voy cuatro días a Dolores, allí donde una vez un hombre me confundió con su sobrina... a ver si esta vez encuentro a mi clon jajajajaja, y es muy posible que además pase también por Murcia a ver a una amiga.

Habrá tiempo para playita, para terracitas, para bailar, para reír, para cantar... y sobre todo para reencuentros con la gente que tanto quiero y que tan poquitas veces al año puedo ver. Aisssssssssss qué ganitas tengo ya de irmeeeeeeeeee y qué mañana más larga... y lo que me espera esta tarde... ojalá no haya demasiado tráfico.

Pues eso, que cierro el chiringuito éste por puente, pero que vuelvo el martes si nada me lo impide.

Pásenlo bien, que yo lo haré.

Beeeeeeesos.

La maldición del lino negro

¿He dicho alguna vez aquí que lo que me pasa a mi no le pasa a nadie? Pues por si no lo he dicho nunca: ¡¡Lo que me pasa a mi no le pasa a nadie!!

Menos mal que me tomo la vida con filosofía y me río hasta de mi sombra, pero lo de hoy ha sido – y es – para morirse de la vergüenza. En cambio yo, estoy muerta de la risa, y así llevo desde hace cosa dos horas.

Resulta que hoy llevo puesto un pantalón de lino negro, bastante nuevo por cierto. Hasta ahí todo normal, ¿no? Ahora viene lo anormal, lo que sólo me puede pasar a mi:

A las dos de la tarde me voy a comer con un compañero. Caliento mi comida, me la como y al levantarme a coger una cuchara para el yogurt me dice:

- Oye Patri, llevas el pantalón roto.
- Venga ya ehhh, basta de bromas que ya llevas suficientes por hoy – incrédula de mi... acostumbrada a sus bromas de todo tipo y a todas horas, pensé que era una más.
- Que si Patri... bueno, o llevas el pantalón roto, o es que tienes los bolsillos del culo un poco raros... – muerto de la risa, el muy...

Me toco el culo y efectivamente, el bolsillo está rajado completamente. Me empieza a subir una ola de calor hacia la cara y mi cabeza empieza a entrar en ebullición: “Dios mío, ¡¡vaya raja!! ¡¡se me debe estar viendo hasta el hígado!!... ay... ¿pero qué tanga me he puesto hoy? ¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa se me tiene que ver to’ el pandero!! Uffffffffff respira respira... por una vez en tu vida has estado lista y hoy te has puesto culote, y además negro ¡¡menos mal!! Eso disimulará un poco...”

- Oye C, ¿se nota mucho?
- Que va tía, bueno, como llevas las bragas negras disimula un montón – seguía doblado de la risa... cabrón....
- Joder... pues menos mal, porque no suelo... – cállate Patri, ¡¡a él qué coño le importa si sueles o no sueles llevar bragas o tanga!!
- ¿Me estás queriendo decir que a veces no llevas nada? No Patri no, que tu no eres de esas... – sarcástico perdido, encima picando grrrrrrrrrrrrr
- Jajajajaj ¡y tu que sabes!
- Yo sólo se que ahora nos vamos a tomar café al bar, como todos los días.
- No C no, por favor... podríamos tomarlo aquí, ¿si?
- No tía, que no está igual... además, ni se te nota, y si eso yo te cubro jajajajjajaja
- Jajajajajaj qué cabrón. Venga ok, me pongo el bolso así por detrás y disimula.

Si... disimulaba, hasta que me he sentado en el coche, y lo que era una pequeña raja fácil de ocultar por el bolso, se ha convertido en una raja del tamaño de la nacional 2. Vamos, que no se me veían los talones de milagro.

- ¡Su puta madre! C, yo no me bajo del coche eh, aquí te espero jajajajajjajaja
- jajajajja que no pasa nada idiota, ¿no ves que estos días no hay casi nadie en el bar?

¡¡Lleno!! ¡¡ Estaba llenooooooooo!! ¡¡Todo el mes de agosto vacío y hoy hasta la bandera!! Y yo tratando de ocultar lo imposible, enseñándole mi culote de Kitty - si, encima de Kitty... ya que hace una el ridículo, lo hace a lo grande - a media España. Y el muuuy capullo de mi compañero colaborando:

- ¿Me pones unos PANTALONES ROTOS? Digo.. dos cafés solos con hielo, por favor.
- C... te odio.
- Mmmmm, perdona, PANTALONES ROTOS? Digo, ¿sacarina tienes? Gracias.
- Grrrrrrrrr te mato jajajjajajaa
- Jajaja anda no seas así, que no pasa nada porque SE TE HAYA ROTO EL PANTALÓN.
- Jajajjaja para por favor.
- Si no pasa nada joer, ¿no vas a la piscina en bañador? Pues al bar EN BRAGAS, PORQUE SE TE HA ROTO EL PANTALÓN.
- Jajajajjajajaa por favor C, o paras o me meo.
- Jajaja pues lo que te faltaba, con el PANTALÓN ROTO y encima mearte.
- Paaaaaaaara, no me hagas esto por favorrrrrrrrrrr jajajajajajja

Negros de la risa los dos, y yo además colorada como un tomate y con el bolso en el culo. Y de pronto pienso: “Ostia... ¿desde qué hora lo llevaré roto? madremía madremía que esta mañana he estado por fábrica repartiendo unos certificados y me la he recorrido enterita...¿a que me ha visto el culo media empresa?.... jummmm no, porque si E lo hubiera visto, el muy cabrón me lo hubiera dicho a voces en medio de la nave... No, no puede ser, se me ha debido de romper después...”

- C, ¿nos vamos ya?
- Joer, qué prisa tienes... hoy pierdes el culo jajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- Muy ingenioso, MAMONAZO jajajajajaaaaaaaa
- Pues vas de culo si piensas que nos vamos a ir ya eh jajajajaja
- Jajajaja te odio. Vaaa, vámonos ya porfa.
- Venga vale, ya no te lo hago pasar mal – con cara de decir justamente lo contrario, como si no le conociera.
- Ya ya...
- Venga, ve saliendo que yo te cubro jajajajajaja

De vuelta a la empresa C no ha querido fichar por mi, así que me ha obligado – literalmente, lo juro, ha tirado de mi hasta el lugar donde fichamos – a pasar de nuevo por toda la fábrica, saludando a todo el mundo y diciéndome bajito “venga, que no se nota, yo te cubro” muerto de la risa. Yo también lo estaba, la verdad. Si no fuera por mi humor me hubiera limitado a entrar a mi sitio, sentarme y no moverme en todo el día hasta la hora de irme. Pero me puede la guasa y encima me presto al cachondeo... y llegando a la mesa de otra compañera le digo:

- M, no imaginas lo que me ha pasado...
- ¿Qué te ha pasado?
- Pues nada que – ya saltó C a contar su versión... y yo sabía perfectamente lo que iba a decir – estábamos comiendo y la muy cerda se ha tirado tal pedo que ha rajado el pantalón.
- No digas... – M, que es otra cachonda encima siguiendo el juego – Oye Patri, ¿y es muy grande la raja?
- ¿Cuál de todas? Jajajajaaaaaaaaaaaaaa

En fin, que aquí estoy, sentada en mi sitio, si levantarme un palmo... y basta que no te quieras mover para que:

a) Venga el encargado de fábrica y te diga que le acompañes al almacén para ver unas referencias de un cliente tuyo que están dando problemas.
b) Te llame el jefe y te diga : “Patri, ¿puedes subir un momento a firmar unas cosillas?”
c) Venga un proveedor y tengas que levantarte a saludarlo.
d) Te entren ganas de ir al wc y tengas que atravesar la recepción para ello justo cuando entra una visita.
e) Se te caiga un clip al suelo y al recogerlo la raja crezca 3 cm más.
f) El cabrón de C esté llamándote cada 5 minutos para recordarte que llevas el pantalón roto.
g) Tengas una cita médica a las 6 y no te de tiempo a llegar a casa y cambiarte de pantalón antes de acudir.

Lo mío es crónico... de verdad. Y lo mejor de todo es que no es la primera vez que me pasa con un pantalón de lino negro... no sé por qué me empeño en comprármelos, deben estar malditos.

PD: esta tarde me voy de compras y me compro otro pantalón de lino negro!

El Rincón Divulgativo

En la empresa en la que trabajo una vez al mes nos envían o publican en el tablón algo que denominan “El Rincón Divulgativo”. Normalmente se trata de fábulas o artículos con moralejas o dobles sentidos que pretenden ayudarte a nivel personal en tu día a día, a mejorarte como persona, a favorecer el buen ambiente en el trabajo.

Siempre lo leo con detenimiento y analizo la fábula que toca, y la mayoría de las veces las encuentro interesantísimas e intento aplicarlas en mi día a día, ya no sólo en el trabajo y con mis compañeros, sino en mi vida diaria fuera de él.

Uno de los artículos de este mes es el siguiente:

Baila como si nadie te estuviera viendo

Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después...
Después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo, después de casarnos, después de tener un hijo, y entonces después de tener otro.

Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son lo suficientemente grandes, y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños, después nos desesperamos porque son adolescentes, difíciles de tratar.
Pensamos: Seremos más felices cuando salgan de esa etapa.
Luego decimos que nuestra vida será completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos
ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos, cuando...

La verdad es que no hay mejor momento para ser feliz que ahora mismo.
Si no es ahora ¿cuándo?
La vida siempre estará llena de “luegos”, de retos.
Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas.
No hay luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino y es ahora.
Atesora cada momento que vives, y atesóralo más porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que el tiempo no espera por nadie.

Así que deja de esperar hasta que termines la universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te divorcies, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana, hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente éste para ser feliz.

La felicidad es un camino, no un destino.
Trabaja como si no necesitaras dinero,
ama como si nunca te hubiesen herido,
y baila como si nadie te estuviera viendo.


Buen consejo ¿no?

A partir del mes que viene y durante los próximos 4-5 meses seré la encargada de buscar los textos para El Rincón... se aceptan sugerencias!

El velo pintado

Este fin de semana he vuelto a ver El velo pintado. No es que sea un gran película, de hecho he leído muchas críticas que vienen a decir que resulta algo lenta y que no consigue que el espectador conecte con los protagonistas, que no emociona ni atrapa a quien la ve. A mi me gusta.

No seré yo quien destripe aquí el argumento de la peli, entre otras cosas porque podéis leerlo en cualquier página de cine, o mejor, podéis verla. Pero si que es cierto que puede resultar lenta e incluso aburrida si no la ves y escuchas con los sentidos bien abiertos.

¿Por qué somos capaces de dañar a quienes nos quieren, incluso haciéndonos daño así a nosotros mismos? ¿Por qué a veces tenemos comportamientos tan inexplicables? ¿Por qué necesitamos adversidad para darnos cuenta de lo que realmente queremos? ¿Qué luz es la que nos hace que, de pronto, veamos a las personas de forma distinta? Lástima que a veces esa luz nos llegue demasiado tarde… o tal vez no, y llegue en el momento preciso.

Volveré a verla, una vez más – y las que haga falta – porque me parece una historia de amor preciosa, porque me encanta Edward Norton, porque la fotografía es muy buena (China, 1925) y porque la banda sonora consigue lo que la película no logra por sí sola: emocionar. Eso si que me tiene enganchada, la B.S.O compuesta por Alexandre Desplat… me encanta.

Un fandango: Silencio

Silencio...
no hay cosa que más me guste
que besarte en el silencio
y rozarte suavemente
y hablarte de pensamientos
sin que se entere la gente.

Lo entiendo... nada como sentir el calor de su cuerpo, y el latir del pulso en la yema de los dedos. Sentir el tacto desnudo de la piel al abrigo de las sombras. Sentirlo en cada caricia, en cada suspiro, en los susurros que hablan de ayer, de hoy, de mañana, de brisa, de sueños. Con miradas cómplices, con sonrisas que prometen besos, y besos que anuncian caricias, y caricias que se convierten en deseo. Y todo en silencio.

Ole.

Souleria

A principios de agosto, siempre procuro enterarme de qué actuaciones habrá en la feria de Alcalá, que es a finales de mes. En los últimos años no ha habido nada que me motivara especialmente, pero por fin este año habrá un espectáculo que hace tiempo tenía muchas ganas de ver: Soulería.

"Soulería" protagonizado por Pitingo y Juan Carmona, propone una insólita fusión entre pop, flamenco, soul y gospel con el emergente cantante Pitingo y el guitarrista Juan Carmona (fundador del grupo Ketama) como estrellas principales.
"Soulería" supone una atrevida mezcla de temas tradicionales flamencos (trilla, granaína y fandango) y éxitos de Bob Marley,The Beatles, Police, Otis Redding, Ray Charles y Nirvana, entre otros.
En el espectáculo también participa el coro de gospel LONDON COMMUNITY GOSPEL CHOIR, y en escena se combina la intervención de músicos con proyecciones audiovisuales.
(http://www.souleria.org)

Había escuchado Killing me softly with his song a Roberta Flack, a Tino Casal, incluso a los Fugees – versión que me encanta- pero el aire que le da Pitingo junto con el fantástico coro de gospel es… especial.



¿Y qué hay del Gwendolyne que tantas veces hemos oído cantar a Julio Iglesias? Así queda cantado por Pitingo (por cierto, tema incluido en la B.S.O. de la película Cándida, fenómena)



Tiene sus defensores, también sus detractores… pero a mí, me gusta. Y no sólo su música, sino aquí el amigo Pitingo que, no lo obviaremos, tiene unos ojazos y una pedazo de sonrisa espectaculares.

El día 28, previo pago de 18 € (no está mal), ésta que escribe se va a ir a verlo en directo al Palacio Arzobispal de Alcalá de Henares.

Deseos...

Llegué a casa muy cansada, había sido un día duro en el trabajo: muchas prisas, clientes exigiendo, proveedores fallando, compañeros crispados… y yo luchando por mantener mi buen humor, por forzar sonrisas, por modular la voz, por superar el día. Para colmo al volver a casa pinché una rueda… Después de horas en un taller saturado de futuros veraneantes poniendo a punto sus coches, llegué a casa. Sólo quería silencio, sólo quería relax.

Cené cualquier cosa mirando sin ver la tele. Ni si quiera pensaba. Recogí los platos mientras me imaginaba tomando una ducha tibia, larga, muy larga. Buena idea, quizá así consiguiera descansar.

Me solté el pelo. Abrí el grifo, y mientras se graduaba el agua me desnudé frente al espejo. Me miraba a los ojos, reconociéndome en mis ojeras, en mis cabellos despeinados, en mi cuerpo desnudo… Casi sin darme cuenta el agua empezó a cubrirme. Me había metido en la ducha. Enjaboné el pelo, masajeando la cabeza con los ojos cerrados. El chorro de agua caía sobre mi espalda, tibia, casi fría. El frescor me invadió y pareció serenarme. Con movimientos lentos fui pasando la esponja por todo mi cuerpo, despacio, suave, acariciando… quería mimarme, lo necesitaba. Con los brazos caídos dejé mi mente ir, mientras el agua me limpiaba. Me concentré en su sonido, en el goce que provocaba en mi piel… el día terminaba y llegaba la noche, nuestra aliada.

Me sequé y desnuda caminé hacia la cama. Mi pelo, aún mojado, caía sobre mi espalda. Un escalofrío de placer me recorrió el cuerpo cuando entré en contacto con las sábanas, limpias, suaves, frescas. Me envolví con ellas y me giré, contra la pared, de espaldas a la puerta. Se acercaba el momento…

Cerré los ojos y abrí la sonrisa; ya te presentía. Entraste por la puerta, tranquilo, sigiloso. Yo no te veía, pero sabía que me mirabas, de pie tras de mi, adivinando mi desnudez bajo las sábanas. Lentamente te quitaste la ropa, dejándola caer al suelo. Casi podía sentir tus ojos clavados en mi espalda. Despacio te acercaste a mí, levantaste la sábana y te metiste en la cama. Podía sentir tu aliento en mi nuca, y tu lo sabías… sentiste como toda mi piel se estremecía justo en el momento en que te pegaste a mi, abrazándome. Yo me hacía la dormida… tu sabes cuánto me gusta jugar y hacerte sufrir, de mentirijillas, igual que sabes que poco durará el juego de resistirme a tus manos, a tu boca, a tu sexo… por eso me seguiste el juego.

De pronto tus labios rozaron mi hombro, subiendo hacia mi cuello… lento, muy lento, sin apenas tocarme. Y tu mano emprendió el camino que cruza mis piernas hasta mi espalda. A penas podía contener el aliento que se me escapaba con cada caricia, y tú sonreías sabiendo que pronto me rendiría y entonces se acabaría el juego. Besaste mis mejillas hasta llegar al lóbulo de mi oreja, mientras me abrazabas un poco más fuerte, acercándome a tu pecho. Tus manos, hábiles, habían dejado el camino para adentrarse en el sendero de mi pecho. Me giré, se acabó el juego. Incapaz de resistir sin verte, sin mirarte a los ojos, sin besarte, sin poder acariciarte.

Nos hicimos el amor, en un silencio lleno de palabras no dichas, de gritos en las miradas. Nos negamos el aliento propio buscando el del otro, respirándonos en cada beso. Abrazados nos estremecimos, ahogándonos de tanto amor regalado. Sonreías, esa sonrisa que sólo tú me sabes dar y que yo necesito sentir como mía… y yo, abrazada a tu pecho, me dormí.

Me desperté sin abrir los ojos, intentando retener el momento; aún estabas conmigo. Amanecía y yo, acurrucada en tus brazos, era feliz. Pero no quería abrirlos… tal vez si lo hacía te evaporarías. Tú también te despertaste, te oí bostezar. Me miraste, besaste mi frente y sonreíste mientras me abrazabas un poco más fuerte. Susurraste un te quiero… y entonces yo, impaciente, abrí los ojos para verte…



Y ya no estabas…tan sólo era un sueño.

Pies

Hoy me he mirado a los pies y he sabido…

Que me encanta mirar al cielo sabiendo que piso el suelo, aunque sea de puntillas.

Que me gusta andar descalza pisando flores, hierba, tierra, hielo o incluso brasas.

Que son ellos quienes, a cada paso, me mantienen firme en el camino.

Que en los talones siempre llevo prisa por escapar del vacío, del desencuentro, de la soledad no elegida, de las lágrimas tristes, de la deriva.

Que mis dedos son garras que me sostienen en cualquier puente inestable colgado en el abismo, que por ellos nunca caigo, al menos no del todo. Ellos resisten hasta que mis alas me elevan de nuevo.

Que las durezas no duelen, sólo quedan visibles, como marcas, para no olvidarlas.

He sabido muchas cosas que tal vez ya sabía de antes…

¡¡Pero lo que no sabía es que soy una cacho de guarra!! ¡¡Llevo los pies negros!! Y es que eso de llevar chanclas o andar descalza para todo no ha de ser bueno.

A ver si voy a ser descendiente de la tribu de los pies negros, y yo sin saberlo… (vale, vale, no tengo excusa, soy una cacho de cerda)

Adjunto foto, que aunque no es de mis pies, bien podrían serlo esta tarde cuando llegué a casa. ¡¡Qué cerda!!

La caja de música

Y de pronto…

Se abrió la caja de música dejando escapar los acordes de un piano. Se erizaron todos y cada uno de los poros de mi piel. Cerré los ojos; sonreí.

Sueños bordados con plumas blancas… burbujas de jabón… hadas, duendes, elfos… brillantes fuegos artificiales silenciosos. Piano. Manos invisibles creando magia. Esperanza. Cerrar los ojos, respirar. Y una lágrima… y más sonrisas. Sólo piano, sólo mis latidos, mi respiración. Sólo sueños.

Y no quiero cerrar la caja. Todavía no. Quiero escucharla una vez más, es sólo un momento… déjame soñar, y después la cierro, y la guardo… pero la dejo a mano para seguir soñando.

Una carta doblada.

Hoy encontré una carta, doblada en mil pedacitos. La desdoblé con cuidado y leí...

“A veces pienso que nada fue verdad, que tal vez ni si quiera existió, sino que fue producto de mi imaginación, que todo fue una farsa. Tal vez... tal vez todo fuera una novela que escribimos entre los dos, sumergiéndonos tanto en sus letras que se nos olvidó que no era real.

Otras... otras veces siento firmemente que lo viví, como nunca había vivido algo así, que fue real para ambos, que el torrente que me desbordaba de veras existió, que me empapé de sus aguas... hasta ahogarme.

¿Sabes? Prefiero pensar que de veras me quisiste, que de veras sentiste todo aquello que decías, porque yo si lo sentí, sin ninguna duda. Algo así no se puede fingir... y si lo hiciste, no quiero saberlo. Quiero guardar el recuerdo de todo aquello que me diste, de aquello que hiciste florecer en mi, y que nunca olvidaré.

A veces aún me sorprendo acordándome de ti, de cosas tuyas, nuestras... la cosa más sencilla puede traerte de vuelta a mi mente por unos segundos: un mensaje en mitad de la noche, la luna guiñándome un ojo, una foto entre los escombros... hasta la etiqueta del bote de champú. Y me río de mi misma... y me digo que soy idiota por pensar que tal vez tu también te acuerdes de mi a veces, por pensar que tus recuerdos de aquello también sean bonitos.

Nunca lo entendí ¿sabes? Nunca. Como tampoco entiendo que por más que trato de mirar adelante siempre hay un golpe de aire que me trae algún recuerdo.

Te voy a contar un secreto: iba irme unos días, a hacer un viaje que debí hacer en su momento, un viaje que me arrepentiré siempre de no haber hecho cuando tuve que hacerlo. Pero ahora... ahora ya no puedo. Creo que aún estaría tentada de ir a ese lugar a buscarte en las miradas de la gente... y sé que te encontraría. Ya ves, he deshecho la maleta, me he vuelto una cobarde... ya iré... tal vez. No estoy lista para encontrarte, y quizá tu no quieras que te encuentre.

No voy a enviarte esta carta, aunque tal vez la leas, y en realidad no sé si prefiero que lo hagas o no.

El tiempo, el viento, la distancia... todo se cura y sana. No así el recuerdo.

Se feliz. Un beso.”

He vuelto a doblarla y a dejarla donde estaba... no quiero que su dueña la eche en falta.

Diagnóstico

En consulta médica, septiembre de 2003:

- Vengo a recoger los resultados de mi resonancia.
- Aquí los tengo... pero esto ya estaba diagnosticado ehh, el resultado es POSITIVO.
- ¿Cómo? ¿Positivo de qué? A mi nadie me ha dado ningún tipo de diagnóstico.
- Si si, usted lo que tiene es un tumor en la cabeza.

Fundido en negro. Caída al vacío. Adiós al oxígeno. ¿La caja pino o caoba? Me voy a morir.

Era yo quien recogía los resultados de una resonancia magnética y a quien le acababan de soltar así de insensiblemente, sin una pizca de tacto, a bocajarro y sin anestesia un diagnóstico aparentemente de gravedad. El señor con carrera de medicina – que no médico, porque médico es otra cosa y no eso - que estaba frente a mi no me dio muchas más explicaciones. Se limitó a derivarme a endocrinología.

“Endocrinología??? Me acaba de decir que tengo un tumor en la cabeza, no debería enviarme a neurología o algo así?¿No me va a explicar qué es lo que tengo?”

Eso pensaba, me quedé como en blanco, perdida, no reaccionaba. Miraba a mi madre, sentada al lado mío, y estaba más blanca que yo. Tumor en la cabeza. Tu-mor-en-la-ca-be-za. Sólo era capaz de escuchar esas palabras rebotando en mi mente.

Afortunadamente, ni todos los médicos son como aquél señor, ni tumor en la cabeza es sinónimo de gravedad. Me moriré si, pero cuando me llegue la hora, como todos, no por aquél tumor.

Horas después un Médico me explicó que los microadenomas hipofisiarios (que así es como realmente se llama ese tipo de tumor) no son de gravedad, y menos cuando son de 0.03mm como el mío. Simplemente se trata con medicación y se disuelve.

Bueno, que no voy a entrar en temas médicos ni a explicar lo que tengo o he dejado de tener. Yo lo que reivindico es sensibilidad y empatía a la hora de dar los resultados médicos a los pacientes, sobre todo cuando no son favorables. Que tener un título colgado en la pared donde diga que eres médico no te autorice a ser un insensible. Que no den por hecho que conocemos sus tecnicismos y nos expliquen los diagnósticos lo más claramente posible. Que no somos números, que somos personas. Que a lo mejor ellos diagnostican 200 veces al día un cáncer de próstata y ya hablan de ello como quien habla de lo cara que está la gasolina, pero que no olviden que sus palabras afectan a quien las recibe, a quien las escucha, que lo que tienen enfrente es una persona asustada, ignorante de lo que padece. Que hay muchas formas de decir las cosas siendo sinceros, directos, pero con tacto, respeto, sensibilidad. Me cabreó, me cabreó muchísimo toparme con aquél señor de bata blanca carente de todo esto, porque yo, al fin y al cabo, no he sido nunca aprensiva – y desde entonces mucho menos – pero pienso en todas las personas que sí que lo sean y hayan tenido que escuchar diagnósticos así y me dan ganas de estrangularle.

Hoy vengo del Médico, uno de verdad, uno que ha tenido mucho tacto para decirme lo que me ha dicho, pero que bien podía habérselo ahorrado. Hoy no quería tacto, hoy quería que me lo dijera a bocajarro, sin anestesia, en plenas facultades y a pleno pulmón.

21 de julio de 2008. Resultado de la RMN: NEGATIVO.

A conciencia tranquila

Ayer Alguien quiso hacerme mucho daño. Ayer Alguien descargó toda su rabia contra mí. Quiso herirme clavándome puñales envenenados, uno tras otro, escupiendo palabras cargadas de ira. Quiso hundirme, echarme al suelo, pisar mi cuello y no dejarme levantar. Quiso encerrarme, retenerme... y después se aferró a mí desesperadamente para no dejarme ir... Pero me fui.

Me dio pena, mucha pena, pues no hiere quien quiere, sino quien puede, y no pudo herirme, ni un rasguño. No recibí un solo golpe de los que me lanzó, ni sentí una sola de las puñaladas que me asestó. No sentí nada... asistí al maltrato al que se me quería someter casi indiferente. Me limité a dejar que se desahogara, que se vengara de mí... Alguien quería hacerme daño porque yo se lo había hecho antes. Con una diferencia: Alguien estaba haciéndolo a conciencia, adrede. Yo no, el daño que yo causé no fue intencionado ni mucho menos... Simplemente mi culpa fue no mentir, no fingir, y no tener poder sobre lo que no se manda, sobre el corazón. Culpable por no poder dar lo que se me exigía, culpable por no poder ser la actriz principal de su obra, por no querer interpretar un papel. Y por eso quiso matarme con palabras, volcar su impotencia sobre mí y ver si así me dolía, comprobar si era capaz de sentir por él, aunque fuera dolor.

No sentí. No sentí dolor, que era lo que Alguien pretendía. Sentí pena, lástima, incluso impotencia por no haber podidio evitar la tragedia, aun habiéndola visto venir. Avisé, y el que avisa no es traidor, pero Alguien no quiso escuchar nunca mis avisos, los ignoró, y siguió adelante, hasta que llegó al precipicio. Si se ha caído, ¿qué culpa tengo yo? ¡¡Si yo le advertí!! “No sigas adelante, te harás daño... no sigas por ahí, que no hay salida... frena, que te estás acelerando...” y no hizo caso, y se cayó. Y ahora me culpa a mí de no haber sido su paracaídas. No me siento culpable, y tengo la conciencia muy tranquila, por eso ayer no pudo destrozarme.

Hoy es Alguien quien se siente culpable, no yo. Por eso siempre, siempre actúo de manera que mi conciencia quede limpia. Si no lo hiciera así, hoy estaría muerta, o escuchando a mi almohada (que es mi conciencia) gritarme. En cambio, dormiré a pierna suelta.

Medicación...

He encontrado la solución a mi post anterior: "Contra la sodomización, medicación".

Y es que ha aparecido en el mercado un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi empresa y a estar más relajada en el trabajo, pero sobre todo a aguantar que X al completo me sodomice a diario. Ahora pongo el culo sin rechistar.

Empecé a tomarlo ayer y ya parezco otra persona, estoy más tranquila y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva.

Este nuevo medicamento ya está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta. Ah! Se me olvidaba; va de maravilla para la conciliación familiar, así que ¿a qué estáis esperando?

Ainsss, yo estoy relajadísima oiga...




NdA: dedico este post a los terroristas del humor, por salaos ;)
http://terroristasdelhumor.blogspot.com
(la publicidad gratuita ya os la cobraré... en B, claro)

Sodoma...

Tengo un cliente porculero. Sí, sí, porculero, es decir, que es muy dado a dar por el culo. Dicho esto aclararé que cuando digo cliente no me refiero a una persona física y a nuestra vida sexual… no, no, no, ¡¡mucho peor!! Me refiero a una Entidad al completo, con su Director General, su Gerente, su Dpto. Comercial, su Dpto. de Compras, de Ventas… incluso sus Vigilantes de Seguridad y sus Jarineros. Un largo etcétera de departamentos y personas (in)humanas puestas ahí nada más que para darme por el culo a mí.





Tanto así que a veces siento que le estoy dedicando mi vida a éste cliente de igual forma que las monjas le dedican su vida a un señor llamado Dios – que dicho sea de paso, a mí jamás me han presentado- . Al menos las monjas haciéndole trabajitos a ese Ser supuestamente Divino se ganarán un trato de favor a la hora del Juicio Final, y supongo que el tal San Pedro les dejará entrar en el cielo sin pasar por aduana y sin que les registren la maleta (bien por ellas… así no les pillarán los consoladores escondios entre los hábitos… ¿o eso es una leyenda urbana?). En cambio yo no dejo de preguntarme qué cojones me aporta a mí tener que poner el culo -sin vaselina- y hacer mamaditas de turno -sin rodilleras- a toda la Entidad X (llamémosle así, que nos viene al pelo dado el contenido sexual de mis palabras).

Si la comisión se la lleva el Comercial, si las palmaditas en la espalda se las lleva la Jefa de Departamento, si el beneficio se lo lleva el Gran Jefe… ¿por qué cojones no les sodomizan a ellos?

Día N: X quiere un pedido urgente de la muerte. 2500 unidades, para ayer.
Día N y ½: Planning me dice que imposible para ayer, que para dentro de una semana.
Día N y ½ + 5 minutos: La sodomizada - o sea, Yo- llama a X para dar fecha prevista de entrega.
Día N y ½ + 5 minutos 30 segundos: X quiere las cajas para ayer, y me dice textualmente: "Búscate la vida".
Día N y ½ + 6 minutos: Yo moviliza a media empresa, a todos los proveedores de cartón de la faz de la tierra e incluso a los GEOS para que busquen materia prima y la traigan ipso facto.
Día N y ½ + 15 minutos: localizada materia prima. Arrodíllate ante el Jefe de Fábrica para que paralice a la empresa entera y, como Fuente Ovejuna ¡¡todos a una!! se pongan a fabricar las cajas en cuanto llegue el cartón, que será el día N+1.
Día N y ½ + 16 minutos: mi poder de persuasión ha surtido efecto (por favor, no preguntéis cómo convencí al Jefe de fábrica). Llamo a X para notificarle que ayer no, pero que mañana tendrá lo que desea (me falta añadir “si, mi amo”)
Día N y ½ + 17 minutos: X dice que ya no necesita ese pedido, que lo anule.

Instantáneo: Me cago en su puta vida (la de todos los que forman parte de X), pero por mi boca sale un “No te preocupes, yo anulo todo”, e inicio el mismo proceso anterior, pero a la inversa… toda una penitencia llena de disculpas y lo siento - de hecho, hasta me fustigo, espectáculo digno de ver.

Una semana después, en una de las enésimas llamadas diarias de X a mi empresa, me solicitan que reanude aquél pedido que anulé, y que sigue siendo para ayer (no el ayer de hoy, sino el ayer de hace una semana). Me cago en ese Señor que no me han presentado y al que dedican su vida las monjitas (lo siento, pero soy de pueblo, y a veces me sale la vena cazurra y bestiarraca…) y comienzo de nuevo con el procedimiento descrito anteriormente. Mejor no os cuento cómo se logra convencer al proveedor, al departamento de planning y al de fábrica para que de nuevo vuelvan a entrar por el aro y hacer lo que les estás pidiendo. Hombre, a decir verdad, influye el hecho de que haya una ley no escrita que dice que “Si X llama, te bajarás los pantalones en ese preciso momento y dejarás que te encule, seas quien seas en la cadena de fabricación”, palabra de Gran Jefe, te alabamos señor.

El tema es que, después de poner en marcha un pedido a la velocidad de la luz, después anularlo, y en menos de una semana ponerlo en marcha de nuevo y ya no para ayer, sino para antes de ayer… hoy ¡¡HOY!! y con la máquina puesta, el cartón troquelado y los palets casi preparados me vuelve a llamar X…¿adivinamos para qué? ¡¡Bingo!! ¡¡Para reducir el pedido a 80 putas cajas!!

¿Es o no es para echar espumarajos por la boca?

El Paraíso

Una vez no hace mucho creí que el paraíso había dejado de existir, y me fui, errante, perdida, en busca de olvido. En cambio el destino me deparaba un encuentro, cara a cara, con el mismísimo cielo.



El paraíso existe.
Foto tomada en algún punto de la carretera de las nieves, Noruega.

Más contradicción...

Sigo siendo pura contradicción:

No quiero...
pero
... me apetece.

No soy lo que esperas...
pero
... ¿vienes a verme mañana?

Quizá me equivoque...
pero
... la puerta está abierta, pasa.

Despacio...
pero
...corre.

No...
pero
... si.

Sola...
pero
... contigo.

Tengo miedo...
pero
... tengo ganas.

Y así siempre.

Si no me entiendo yo... ¿cómo vas a entenderme tu? En cambio, por extraño que parezca, creo que lo haces.

Nubla

Como siempre, me entero la última de todo… He descubierto hace bien poquito a Nubla, ¡¡y me la llevo perdiendo dos discos!! Menos mal que nunca es tarde… y llevo días escuchándolos a conciencia, para recuperar el tiempo perdido.

La descubrí con Día a Día, una canción que me llena de buen rollo y no me deja estar quieta… "desdichosa tu eres entre todas las mujeres… estoy cansada de consejos, de mirarme desde lejos y dudar de lo que veo en mi…" . Pero con Malquerida acabó de enamorarme. Malquerida "…un grito sosegado y hermoso contra el rechazo" he leído por ahí que dicen.

Escuchen, y juzguen.

La fuga

Y al salir de su casa aquella mañana...

"...vacío, como el corazón del rico, como el bolsillo del mendigo, como los besos de alquiler.Confuso, como una noche sin abrigo, como las frases que ya no te escribo pa' que vuelvas otra vez..."

Como una fuga, con las ventanillas bajadas y la música muy alta, con el pedal a fondo… huía, si, de mi, de mis recuerdos, de mis palabras, maldita memoria… y yo vacía, confusa, absurda, inútil, triste, sola.

Judas

Y al llegar el alba el gallo cantó.
Tres veces me habías negado, tres.
Un puñado de monedas te bastó
para venderme al olvido.
Y ahora que camino descalza,
ahora que el polvo me cubre los pies,
siento tu mirada tras de mi.
No voy a girarme y ver
la culpa que tus ojos reflejan.
No voy a girarme y decir
que no hay perdón para ti.
No es a mi a quien traicionaste.
¿Podrás perdonarte?
Yo si, pues la cruz apenas pesa ya,
casi no siento las espinas de mi corona,
ni tan si quiera pueden perturbarme las lanzas.
Y ahora que lavo mis manos
después de arrancarme los clavos
ya no es sangre lo que brota,
sino sal y arena.

La máscara

- ¿Por qué me miras así?
- No se… te veo distinta, estás cambiada.
- ¡Qué va! Sigo siendo la misma.
- Pues… no lo parece…
- Anda, no seas idiota. ¡Acércate! Y mírame a los ojos…

Y se acercó, con cautela… y miró la profundidad de sus ojos, despacio, sumergiéndose en ellos…

- Tienes razón… eres tu.
- ¿Lo ves? Te lo dije. Soy la misma.
- Pero entonces… ¿por qué no me lo pareces?
- Debe ser por la máscara. Si no miras más allá, no me verás.
- ¿Y por qué te la pusiste?
- …


Me la pusiste tú.

Cuando en la guerra todo vale...

- Tenemos que vernos.
- ¿Para qué?¿qué quieres de mi?
- Saldar cuentas.
- Yo no te debo nada.
- Pero yo a ti si. Te debo una batalla. Esto ya es algo personal entre tu y yo.
- No es necesario.
- Si que lo es. En la anterior gané yo.
- No es verdad, ganamos los dos.
- Sabes que no... y esta vez te toca ganar a ti.
- No me gusta pactar las victorias, ni las derrotas.
- No es un pacto, es una amenaza.
- Sabes que no te temo.
- Lo se. Pero esta vez ganarás.
- ¿Estás seguro? Yo creo que volvería a perder, soy especialista en perder este tipo de batallas.
- Cierto... nadie pierde como tu. ¿Cómo lo consigues?
- ¿No lo sabes?
- No.
- Dejo el alma a los pies de la cama.
- Eso no es cierto, porque la entregas en el campo de batalla.
- Tal vez... quizá no tenga corazón.
- Si que lo tienes, lo he visto.
- Puede que lo hayas visto, pero jamás te atrevas a tocarlo.
- No lo haré, sabes que lo que hay entre nosotros no tiene nada que ver con él.
- Lo se.
- ¿Aceptas entonces ganar?
- No. Es más, esta vez no voy a luchar, sería de cobardes hacerte frente. Prefiero huir.
- Eres valiente. La huida no será fácil.
- Lo se.
- Siento no ser un rival digno de ti.
- Lo eres, pero no quiero luchar contigo. Tú no eres el elegido. Por eso mismo siempre ganas y yo pierdo... con él ganaría sin esfuerzo, siempre.
- ¿Por qué?
- Porque él si puede tocarme el corazón y robarme la fuerza, debilitarme y hacerme prisionera. Con él todas las victorias serían mías.
- ¿Y lo sabe?
- No. Si lo supiera, lucharía.
- Pobre infeliz... yo vendería mi alma al diablo por perder contra ti.

Charlando fuera de la caverna...

"… siempre me he sentido desubicado, me cuesta encontrar a gente que piense como yo, que sienta los mismos valores que yo; por eso tengo tan pocos amigos… "

"… son como el mito de la caverna, no saben lo que hay fuera, y por eso tú, que sí estás fuera porque te has molestado en sacar la cabeza y buscar tu sitio en el mundo, flipas con las gilipolleces que dicen desde su realidad paralela… "

"…yo soy un bicho raro, pero soy raro por número, no por gustos ni ideas. Los raros son ellos."



Amen.

Sabia lección de un maestro de la vida, anónimo, aunque no para mí. Cuando me encuentro con gente así, dejo de sentirme desubicada aquí, fuera de la caverna, y me doy cuenta de que no soy la única, de que no estoy sola.

Vuelta a casa :)

¡¡Holaaaaaaaaaaaaaaaaa!! ¡¡ He vuelto!!

Después de tres semanitas fuera, ya estoy en casa. Hogar, dulce hogar… pero qué agustito se estaba por ahí jajajaja

Se acabaron las vacaciones, y el lunes a currar… pero han sido tres semanas increíbles en las que no he dejado ni un segundo de abrir mucho mucho los ojos y empaparme de todo lo que veía. He soltado lastres, he abierto las alas y he volado. He visto donde nace el arco iris y casi pude tocarle con mis manos… he visto luciérnagas, azules, muy azules, que me han iluminado el camino… he dejado que el sonido del agua fuera lo único que resonara en mi mente… me he vestido de otras pieles, he sido una extraña… he dejado que el viento se llevara todo, todo lo malo, y he guardado en mi mochila sólo lo bueno, y eso es lo que me he traído de vuelta. Vengo cargada, muy cargada de energía.

He disfrutado muchísimo este viaje, y la verdad, creo que va a ser difícil de superar (eso digo siempre…). Pero esta vez ha sido genial de verdad. Cuatro países, tres semanas, ¡¡quién me lo iba a decir a mi, si el año pasado ni si quera había salido de España!! Pero desde Francia le cogí el gustillo, le siguió Portugal y esta vez cuatro países del tirón. Alemania, Dinamarca, Noruega y Suecia. Claro que no me ha dado tiempo a ver todo, pero sí todo lo que he visto me ha encantado.

El viaje empezó volando a Alemania, a Frankfurt, y desde allí cruzar todo el país dirección Flensburg, último pueblo alemán antes de entrar a Dinamarca. Después atravesamos Dinamarca de sur a norte, viendo así ya el primer fiordo, el de Velje… no tan impresionante como los noruegos, pero fiordo al fin y al cabo, y seguimos subiendo hasta Hirtshal, donde debíamos coger el ferry que nos llevara a Noruega cruzando el mar del norte y llegando a Kristiansand. Y desde ahí ya se te empiezan a abrir los ojos y a alucinar. El oeste de noruega es uuuuna pasada, empezando por Farsund y terminando por Kristiansund que es lo más al norte que llegamos… nos quedamos a poquito de donde empieza el círculo polar. No puedo describir el paisaje, es mejor verlo, así que pondré unas pequeñas fotillos de muestra (no son las mejores, pero son las que tengo a mano  ) Después entrar más en Noruega, hacia Oslo, y bajar por Suecia para cruzar de nuevo a Dinamarca y volver a Frankfurt.

Algunos de los lugares vistos…(no todos, porque me eternizaría contando cada detalle):

El Preikestolen y la roca del púlpito…es un palizote, porque son alrededor de 6 horas entre subir y bajar, escalando por la montaña hasta el púlpito, aguantando lluvia, granizo, viento… pero es increíble cuando llegas a arriba y disfrutas las vistas.

El tren de Flam, desde Flamsbanene a Myrdal, el tren con más pendiente de toda Europa (creo), con túneles escavados en la roca, en espiral. Impresionantes vistas que merece la pena ver, a parte del espectáculo de música y baile en una de las cascadas que hay en el trayecto.

Sognefjorden, o fiordo de los sueños… allí nace el arco iris, estoy segura porque lo vi. (En cuanto tenga la foto, la cuelgo). Cruzamos en ferry el brazo más estrecho del fiordo, de Gudvangen (al que se llega a través de túneles de hasta 11 km escavados en la roca) a Kaupanger. El trayecto dura dos horas, pero es espectacular, y en esa zona del fiordo es posible ver marsopas ¡¡y vimos varias parejas!!

El glaciar Nigardsbreen. En esta zona de Noruega las aguas se tornan de un azul celeste que parece de cuento… y el hielo del glaciar es impresionantemente azul y gris.

Carretera de Lom, o carretera de las nieves, abierta solo de junio a septiembre. Es acojonante (perdón por la expresión) conducir y mirar a derecha e izquierda y, en algunas zonas, verte rodeada de muros de nieve de más de dos metros (incluso tres metros en algunas zonas). Espectacular, de verdad. Es una carretera que merece la pena ver, sobretodo ahora en junio, que aún hay mucha nieve, pero puedes ver como la nieve se va deshaciendo y el agua se ve azul celeste… increíble, ¡¡es uuuuna pasada!! ¡¡Y además vimos renos!! Bajan de la montaña a beber agua a los arroyos que se forman del deshielo.

Geiranger Fiorden, donde, a través del ferry que se coge en el pueblo del mismo nombre y que lleva hasta Hellesylt, puedes ver la famosa cascada de las Siete Hermanas. El recorrido es genial, y el pueblo de Geiranger es precioso, encajado entre las paredes de las montañas. Nos quedó por ver el glaciar de Geiranger, pero la mañana estaba muy nublada y llovía bastante (bastante más de lo habitual, porque casi todos los días llovía un poquito)

Alesund, preciosa ciudad costera, marinera, desde la que después accedes a la carretera del atlántico, que va de Molde a Kristiansund, formada por puentes que saltan entre isla e isla, y túneles que cruzan de una isla a otra por debajo del mar.

Lillehamer… me encantó esta pequeña ciudad ya no costera, sino más interior, ya que íbamos dirección Oslo, ciudad que también mereció mucho la pena visitar… sus jardines son una pasada, llenos de esculturas de desnudos. Y de Oslo a la ciudad sueca de Gotteborg… cambia el paisaje, nada tiene ya que ver la zona de los fiordos con el centro de Noruega, y mucho menos con el oeste de Suecia. El verde ya no te inunda la vista, ya todo es mas seco… y dato curioso: causan furor en Suecia tanto los Mcdonalds como Enrique Iglesias (esto último me sorprendió bastante, dado que a mi no me gusta nada jajajajaja). También visitamos Fjarasa, que tiene yacimientos de monolitos de la edad de bronce… y Malmo, otra ciudad sueca, preciosa, justo antes de cruzar a Copenhague, de nuevo a Dinamarca, igual que en la carretera del atlántico, cruzando de isla en isla a través de puentes y túneles por encima y debajo del mar.

¡¡Copenhague!! ¡¡Y allí vimos pasar de cuartos de la Eurocopa a España!! Jajajajajaja Copenhague de noche es una pasada, y nosotros la disfrutamos de lo lindo. Y de día, pues preciosa también, sobre todo el barrio marinero, que me gustó mucho más que la sirenita, que es lo que más suele visitar la gente. Y todo, todo el mundo desplazándose en bicicleta, eso si que es vida, y no los atascos de la A-2 y la M-40 (por poner un ejemplo).

Bajando por Dinamarca dirección Alemania de nuevo, paramos en Odense y Aabenraa, donde disfrutamos de sus playitas (no me bañé, que el agua estaba congelada, pero sí que paseé por la playa, que me encanta, y me mojé los pies jugando con las olas)
De nuevo Flensburg, ya Alemania, y de camino a Frankfurt paradita en Hannover, Offenbach, y fin de viaje.

Muchos días, muchas anécdotas, muchas risas, muchos kilómetros, mucha carretera, muchas fotos, mucha música… y de esa música os dejo el Nº1 de la lista de ventas de Noruega para acompañar las fotillos jajajaja que estaba a cada momento en la radio y que a mi me ha encandilado. Cada vez que veo las fotos escucho en mi mente esta y alguna otra canción que ya dejaré por aquí. Ahora, Espen Lind, con Scared of heights.

Besos!