viernes, 13 de julio de 2007

La fantasía del ascensor

Quien no ha tenido nunca fantasías sexuales… y quien no ha soñado nunca quedarse encerrado en un ascensor con alguien del sexo opuesto (o del mismo si nos va el rollo “homo”). Bueno… pues yo si que las he tenido, levanto la mano y digo “¡Servidora!”, si, yo he tenido la fantasía de quedarme encerrada en un ascensor con un tío y “montárnoslo” (a pesar de que pueda sufrir un ataque de claustrofobia jaja pero supongo que se me pasaría en cuanto empezara el temita…)
Pues hoy se ha “cumplido” mi fantasía, y no solo con un maromo… ¡¡ sino con cuatro ¡! ¡¡Y en el curro!! (Lenita, toma nota jaja que entre los cuatro maromos estaba el jefe jajajaja ). Pero he de decir que si todas mis fantasías se van a convertir en lo que se ha convertido esta… no se yo si prefiero no cumplirlas y que sigan siendo fantasías, ¡que tienen mas morbo!
Decepcionante, decepcionante… cuatro hombres y una mujer en un ascensor y ni un roce ni nada jajajjajaa Ahora… reírme me he reído hasta dolerme la tripa.
Resulta que se ha roto el ascensor del curro… debe ser tanto trajín pa’ arriba pa’abajo (*observación: fíjate si seremos vagos que solo hay una planta y nos pasamos 1/3 de la jornada subiendo y bajando en el ascensor por no subir 30 o 40 escalones). El caso es que he avisado al técnico, que por cierto, estaba bastante potente, ya podía haberse metido el también en el ascensor jajajja uno mas y hubiera habido roces fijo, porque no cabíamos. Y entonces el muchacho ha pedido voluntarios para meterse en el ascensor a hacer contrapeso para que bajara, puesto que se había quedado en la planta de arriba… Claro, el ascensor roto, y piden voluntarios para subirse… a ver quien es el guapo que se sube jajajaja. Nada, el chico muy majete nos ha dicho que no pasaba nada, que estaba todo controlado, y con media sonrisa y guiñando (me) un ojo dice “no os preocupéis, si total, es solo una planta, y ya me quedo yo fuera por si hay que llamar al 112.” ¡¡ Será mamonnnnnnn! Nada, pues que me ha tocado subirme en el ascensor con Don Jefe/director Gerente, Don Jefe de Compras, el Señor Don Jefe de Comerciales y el Señor Don Jefe de Fabrica… todo un lote de jefecillos, y yo, la ultima de la fila. Allí los cinco como sardinas en lata entre bromas nerviosas mientras el técnico nos explicaba lo que íbamos a hacer: “Veréis… vais a funcionar como contrapeso para que el ascensor baje hasta la planta de abajo, porque si no, no puedo ver el mecanismo. Bajara muy muy despacito, puede que tardéis cinco minutillos de nada (ahí me ha cambiado la cara… ¡¡cinco minutillos de nada dice!!) y os dejo las puertas abiertas para que no os agobiéis” ¡¡Que cachondo!! Como si así fuéramos a ver el paisaje jajaja si estábamos entre cuatro paredes!!! El tema es que le da al botoncito y empezamos a bajar… muy muy suave, muy despacio… nada, risas, lo típico:
- Anda Patri, en la vida te vas a ver tú con cuatro pedazo de hombres encerrada en un ascensor.
- Si, si, muchos hombres, pero ninguno bueno… ¡¡si además vais cagaooooooos!! (estaban nerviosos, se olía en el ambiente)

Sacando mi vena puñetera empiezo a cantar, bajito… “se masca la tragedia aleee aleeeee, se masca la tragedia aleee aleeeee”. Primera mala cara del comercial, que es un caguetas jajajaj y el de compras negro de la risa, aprovecha la coyuntura y le dice al Jefe/director Gerente “En cuanto bajemos un poco mas y no nos vea nadie te acorralamos entre los cuatro y o nos firmas que nos subes el sueldo o hacemos que parezca un accidente…” jajajjaja
A todo esto el ascensor iba bajando y ya solo le veíamos las piernas al técnico… cuando le digo “oye oyeeeeeee, tu nos estas engañando!! No estamos bajando, eres tu el que sube!!” jajajjaja el chaval se partía.
Ya se estaba poniendo un poco blanco el Jefecin de fabrica, cuando salta el de Compras “oye, te imaginas que ahora entra uno corriendo como en Misión Imposible y salta hacia el ascensor y se le pillan las piernas?? ¡ que masacreeeee!” jajajjajaa y el Jefe/director Gerente “No habléis de sangre que me mareo” jajajjaaaaaaaaaaaaa ya me estaba dando la risa compulsiva jajajaja aquello era como el Camarote de los hermanos Marx.
De repente pared. Ya no veíamos el exterior, estábamos encerrados totalmente. Y dice Jefe de Fabrica…. “oye y si firmamos en la pared?? No lo va a ver nadie…” Saco mi boli, que siempre llevo uno en la mano y lo pierdo en cualquier mesa que no sea la mía y se lo doy “Ale, firma, que parece que te hace ilusión”…. Se pone el “tontolobaila” a firmar y el so gilipollas va y firma con nombre y apellidos!! Jajaj será pavo, deja también tu DNI si eso! Ya íbamos por la mitad de camino… tres minutos y pico… en verano, cinco personas en metro y medio cuadrado como mucho… los nervios… los calores… y le veo al Comercial que cada vez esta mas blanco… y yo ya me estaba empezando a agobiar, y mas cuando ha sonado un ruido extraño “¡Nos matamos!” jajajjaa me ha mirado echando fuego por los ojos, y le digo “oye Jesús... yo me estoy poniendo un poco mala... si ves que me pongo histérica me das dos hostias?” y me dice… “no, me las vas a tener que dar tu como tardemos un poco mas, porque se me esta revolviendo hasta la tripa” jajajajjaa El de compras y yo a la vez “¡¡No se te ocurra tirarte un pedo o nos morimos!!” jajajajjaja carcajada general. Y de repente, silencio. Aquello estaba tardando demasiado… Esto no es la fantasía que yo había soñado jajajaja me estaba agobiando de verdad, me faltaba el aireeeeeeeeeeeee. Ya oíamos a otros compañeros que nos estaban esperando abajo. En esos momentos éramos la atracción de la empresa y cuando se abriera la puerta iba a parecer como cuando toman tierra los astronautas después de una misión a Marte, o como cuando sale el imitador de Lluvia de estrellas todo lleno de humo detrás jajaaja igualito! Y en ese instante… ¡¡chasss!! Aterrizamos, y la puerta que no se abre jajajja ayyyyyyyyyyyy ayyyyyyyyyyyyy, ¡¡abrirnos por diossssssssss, que Jorge se ha tirao un pedoooooooo!! Jajjajajaa era mentira, pero y si se lo llega a tirar?? Al día siguiente hubiéramos salido en la prensa “Cinco trabajadores de una empresa del Corredor del Henares mueren intoxicados por inhalación de gases tóxicos mientras bajaban en un ascensor. Las autoridades policiales están tratando de encontrar la procedencia del escape”. Al abrirse las puertas hemos besado el suelo, como el Papa, y acto seguido hemos pedido al Gerente un plus de peligrosidad, porque la hazaña bien lo ha merecido… Nos ha prometido que lo estudiara, en las próximas tres semanas… mientras se toma unos daiquiris en las Bahamas ¡¡será cabrón!!
En fin… que después de todo esto nos hemos ido a echar un cigarrito pa los nervios… ¡¡anda!! Ahora que lo pienso… si hubiera echao un polvete en un ascensor hubiera hecho lo mismo, echar un piti después… ¿A que al final si que se parece esto a una fantasía sexual?? Ajajajjajaa
Total, al final no ha servido de nada, porque el ascensor sigue roto y hasta la semana que viene no lo arreglan. Como el próximo día nos hagan meternos otra vez en el ascensor juro que me llevo la cámara de fotos y luego las cuelgo en el tablón de la empresa jajajajjaa. Y por si acaso ya les he avisado a todos… la semana que viene queda totalmente prohibido comer cualquier tipo de legumbre, ni cocido, ni judías, ni fabada, ni lentejas… no vaya a ser que nos toque entrar otra vez al ascensor todos juntos y al final si que haya que llamar a la prensa. Por si acaso estaros atentos a la prensa, si desaparezco la semana que viene y veis alguna noticia de tipo “escape de gases” o “muertos en un ascensor” sabed que soy yo. Rezad 5 Padre Nuestro y 1 Ave Maria por el descanso eterno de mi alma (en el infierno, que ya tengo reservada la suite).

Salud! :P