miércoles, 22 de agosto de 2007

No apto para miembros de la Real Academia de la Lengua Española

A veces hacemos difícil lo fácil, y pasa lo que pasa:



• Viendo las noticias. Los abuelos, los hijos, y los hijos de los hijos.
- ¡Callaros, callaros! Que ahora van a hablar de los “astolatras” – la abuela, apoderándose del mando a distancia como una loca para subir el volumen porque van a hablar de algo que nadie sabe lo que es. Todos con cara de alucine mirando a la abuela porque no se sabe qué coño ha dicho, hasta que uno de los nietos dispara.
- Abuela, ¿qué dice usted de los asto-qué? ¿eso que es?
- ¡Coñe! ¡Pues los “astolatras”! ¿No lo ves? ¡Los que salen al espacio y van a la luna!

[Si abuela, fueron a la luna y te trajeron a ti de allí… madre mía]

• Otra vez la abuela (¡qué mujer!), explicándole a una vecina que a su hija le han operado del tiroides y se lo han extirpado.
- Pues si, fijate Amparo, le han tenido que quitar el “teroides”, y nada, pues ahora no puede casi ni hablar.
- Vaya… ¿y eso?
- Pues porque el “teroides” está en la garganta, y se conoce que le han hecho daño y está medio muda.
( hermanos de la operada, sobrinos de la operada, e incluso la propia operada, muertos de la risa cada vez que la abuela decía “teroides”, y el abuelo, que estaba observando la jugada, decide intervenir para salvar el pellejo de su amada)
- Abuelaaaaaaaa, que no es “teroides” , ¡¡¡que es “es-te-ro-i-des”!!!

[Abuelo, la intención es lo que cuenta, pero yo lloré, lo juro, por poco me ahogo literalmente, y a la recién operada le faltó poco para morir de un ataque de tos. Estos abuelos tienen fijación con el espacio: astolatras, esteroides… en fin]

• De nuevo, súper abuela (pobrecita mía)
- ¿De donde vienes abuela?
- De ver a la Fulanita, que está recién operada.
- ¿Y eso? ¿Qué le ha pasado a la mujer?
- Pues nada, que le han operado de las “tataratas”

[Si no la conociera, pensaría que está imitando el sonido de una ametralladora tatatatatatatata… pero no, ¡¡cataratas, abuela, CATARATAS!!]

• Mujer joven, rondando los 35. Recién estrenado el chalet cuenta que aún sigue con las últimas compras. Sobre su última adquisición…
- ¿Sabes qué me compré ayer?
- Dime, estabas comprándote la habitación, ¿no?
- Si, y me cogí ya la “ahumada” y el “endredón”.

[Si llega a decir la ahumada y el entrecot, pensaría que estaba llenando la nevera…]


La mejor, bajo mi punto de vista, para el final:

• En un supermercado, madre cincuentona e hijo adolescente. Pasillo de las bebidas.
- Mamaaaaa, hay acuarius de naranja, de limón, natural… hay isostar… ¿Cuál cogemos?
- Ay hijo, pues coge cualquiera, si son todo bebidas “esotéricas”

[De verdad que la Bruja Lola ha causado estragos en gran parte de la población femenina entorno al medio siglo de edad. ¿Si te bebes un acuarius adivinas el número del euromillón?¿o hablas con el “más pa allá”?]


Seguiría contando cosas como ésta, como la compañera de mi madre, que tiene un “mamíspero” en el patio. No, no es un animal mamífero, es un árbol, que da frutos y son anaranjados, ovalados, y se llaman nísperos. Vamos, que tiene un árbol frutal llamado níspero, aunque si ella lo dice parece que tenga un dinosaurio en el jardín.

O sacaría la lista entera de palabros o expresiones que mutamos a nuestro antojo, como por ejemplo:
- “bayonesa” o “bayoneta” en lugar de mayonesa.
- “clocretas” o “cocletas” y sus mil y una variantes más en lugar de croquetas.
- “si se vais” que no es chino, ni Torrente con eso de “bais bais chinita”, sino que es el padre de una amiga queriendo decir “si os vais”.
- “diros por ahí”, otra vez la abuela cuando nos quiere echar, “iros por ahí”.
- “como la pompa de un pino”, en vez de “como la copa de un pino”.
- “¡¡ la que está caendo ¡!” , en lugar de cayendo, cuando llueve a mares (papa, lo siento, pero esta es tuya).
- “bono-volumen” en lugar de mono-volumen (mama, no ibas a ser menos, que también tienes telita). Aunque te salva no decir “fregoneta” por furgoneta.
- “pedido”, que puede parecer que está bien dicho, pero es que no es del verbo pedir… sino de peer, en castellano “tirarse un pedo”. Esta es de mi amigo Igancio (si, Igancio, y no Ignacio), que se “pede”, el muy fisno… Cuántas veces tendré que decirte que se dice peído. (por cierto, te avisé, ¿querías guerra? Dos tazas te voy a dar)

Y ací zucecivamente, que diría un andalú.

Yo también meto zarpones de éstos, cuando se me “lengua la traba” ;)

¿Y vosotros?

No es mi mente, lo juro. Es real

Cuando he leído el titular he pensado que era coña:
Con el pene pegado a una aspiradora
Un artista enano es hospitalizado en el Festival Fringe de Edimburgo tras realizar un excéntrico espectáculo




De veras que he pensado que me fallaba la vista o que mi mente está perturbándose más de lo normal. Es mas, leyendo mis últimos post me he llegado a preocupar... joder, parezco de heineken, ¡sólo pienso en verde! Pero no, prometo que ni me falla la vista, ni mi mente está más perturbada de lo habitual y que no es que yo sea una verderona compulsiva, es que la noticia es real:

Podría parecer una leyenda urbana pero no lo es. El artista enano, Daniel Blackner, apodado Capitán Dan, el enano demoníaco, fue hospitalizado de urgencia después de atascar su pene en una aspiradora, durante la preparación de uno de sus excéntricos espectáculos en el conocido Festival Fringe de Edimburgo (Escocia).
El incidente se produjo cuando Capitán Dan, el enano demoníaco, que forma parte de la compañía del Circo del Horror, preparaba un espectáculo en el que debía atravesar el escenario con su pene dentro de un tubo de aspiradora.
El dispositivo que unía el aparato con el miembro viril se soltó y el Capitán Dan intentó repararlo con un pegamento muy fuerte. Blackner dejó secar el pegamento durante 20 segundos, en lugar de los 20 minutos recomendados. Al "conectarse" a la aspiradora antes de entrar al escenario, el pegamento no se hallaba seco por lo que su pene se adhirió al aparato.
El artista enano fue llevado de urgencia a un hospital de Edimburgo, en el que su personal logró liberar su órgano sexual después de una hora de esfuerzos.
"Me encontré pegado a una aspiradora, sobre una silla de ruedas", dijo Blackner, quien aseguró que se trató del "momento más molesto de mi vida". "Habría querido que se me tragara la tierra. Felizmente, se ocuparon de mí rápidamente y la molestia no duró mucho".

Adjunto foto que avala que la historia es real y no producto de mi imaginación. Juro que, aunque trasteo con el photoshop, esta imagen no ha salido de mis manos.

El cuarto mandamiento

- ¿Eres feliz?
- Hombre... pues lo intento.
- ¿Y eso cómo se hace?
- Pues... yo sigo mis mandamientos.

PRIMERO- Sonríe. Sonríe siempre que puedas, no dejes pasar un solo día sin una sonrisa. Ríete, ríete hasta de tu sombra pero sobre todo de tí mismo.
SEGUNDO- Relájate. Respira, no te agobies y deja que fluya. No hay nada que no se solucione, aprende a calmarte. Y vaguea, tómate tu tiempo, que el mundo no se para porque tardes un minuto más.
TERCERO- Practica sexo, a diario si es posible, siempre que puedas. Y si es con amor, mucho mejor.

- ¿Y cómo haces para cumplir el tercero? Sé que los otros dos los sigues al pie de la letra... pero el tercero está jodido ehhhh.
- Si, el tercero es complicado, pero para eso me he sacado de la manga el cuarto mandamiento.
- ¿El cuarto? ¿Y qué dice el cuarto?

CUARTO- Si no puedes cumplir el tercero, pásate a los trabajos manuales.

- ¿Manuales? Qué pasa, que si no follas tienes que dedicarte a pintar cuadros o a la papiroflexia? Pues mal cambio!
- ¿Qué?.... mmmmm déjalo anda.
- ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?
- ¡¡¡QUE SI NO FOLLAS TE HAGAS PAJAS!!!

De verdad que los hay cortitos ehhh.