Sodoma...

Tengo un cliente porculero. Sí, sí, porculero, es decir, que es muy dado a dar por el culo. Dicho esto aclararé que cuando digo cliente no me refiero a una persona física y a nuestra vida sexual… no, no, no, ¡¡mucho peor!! Me refiero a una Entidad al completo, con su Director General, su Gerente, su Dpto. Comercial, su Dpto. de Compras, de Ventas… incluso sus Vigilantes de Seguridad y sus Jarineros. Un largo etcétera de departamentos y personas (in)humanas puestas ahí nada más que para darme por el culo a mí.





Tanto así que a veces siento que le estoy dedicando mi vida a éste cliente de igual forma que las monjas le dedican su vida a un señor llamado Dios – que dicho sea de paso, a mí jamás me han presentado- . Al menos las monjas haciéndole trabajitos a ese Ser supuestamente Divino se ganarán un trato de favor a la hora del Juicio Final, y supongo que el tal San Pedro les dejará entrar en el cielo sin pasar por aduana y sin que les registren la maleta (bien por ellas… así no les pillarán los consoladores escondios entre los hábitos… ¿o eso es una leyenda urbana?). En cambio yo no dejo de preguntarme qué cojones me aporta a mí tener que poner el culo -sin vaselina- y hacer mamaditas de turno -sin rodilleras- a toda la Entidad X (llamémosle así, que nos viene al pelo dado el contenido sexual de mis palabras).

Si la comisión se la lleva el Comercial, si las palmaditas en la espalda se las lleva la Jefa de Departamento, si el beneficio se lo lleva el Gran Jefe… ¿por qué cojones no les sodomizan a ellos?

Día N: X quiere un pedido urgente de la muerte. 2500 unidades, para ayer.
Día N y ½: Planning me dice que imposible para ayer, que para dentro de una semana.
Día N y ½ + 5 minutos: La sodomizada - o sea, Yo- llama a X para dar fecha prevista de entrega.
Día N y ½ + 5 minutos 30 segundos: X quiere las cajas para ayer, y me dice textualmente: "Búscate la vida".
Día N y ½ + 6 minutos: Yo moviliza a media empresa, a todos los proveedores de cartón de la faz de la tierra e incluso a los GEOS para que busquen materia prima y la traigan ipso facto.
Día N y ½ + 15 minutos: localizada materia prima. Arrodíllate ante el Jefe de Fábrica para que paralice a la empresa entera y, como Fuente Ovejuna ¡¡todos a una!! se pongan a fabricar las cajas en cuanto llegue el cartón, que será el día N+1.
Día N y ½ + 16 minutos: mi poder de persuasión ha surtido efecto (por favor, no preguntéis cómo convencí al Jefe de fábrica). Llamo a X para notificarle que ayer no, pero que mañana tendrá lo que desea (me falta añadir “si, mi amo”)
Día N y ½ + 17 minutos: X dice que ya no necesita ese pedido, que lo anule.

Instantáneo: Me cago en su puta vida (la de todos los que forman parte de X), pero por mi boca sale un “No te preocupes, yo anulo todo”, e inicio el mismo proceso anterior, pero a la inversa… toda una penitencia llena de disculpas y lo siento - de hecho, hasta me fustigo, espectáculo digno de ver.

Una semana después, en una de las enésimas llamadas diarias de X a mi empresa, me solicitan que reanude aquél pedido que anulé, y que sigue siendo para ayer (no el ayer de hoy, sino el ayer de hace una semana). Me cago en ese Señor que no me han presentado y al que dedican su vida las monjitas (lo siento, pero soy de pueblo, y a veces me sale la vena cazurra y bestiarraca…) y comienzo de nuevo con el procedimiento descrito anteriormente. Mejor no os cuento cómo se logra convencer al proveedor, al departamento de planning y al de fábrica para que de nuevo vuelvan a entrar por el aro y hacer lo que les estás pidiendo. Hombre, a decir verdad, influye el hecho de que haya una ley no escrita que dice que “Si X llama, te bajarás los pantalones en ese preciso momento y dejarás que te encule, seas quien seas en la cadena de fabricación”, palabra de Gran Jefe, te alabamos señor.

El tema es que, después de poner en marcha un pedido a la velocidad de la luz, después anularlo, y en menos de una semana ponerlo en marcha de nuevo y ya no para ayer, sino para antes de ayer… hoy ¡¡HOY!! y con la máquina puesta, el cartón troquelado y los palets casi preparados me vuelve a llamar X…¿adivinamos para qué? ¡¡Bingo!! ¡¡Para reducir el pedido a 80 putas cajas!!

¿Es o no es para echar espumarajos por la boca?