martes, 30 de octubre de 2007

La Maldición

En verdad estoy maldita.

Hace poco, hablando con el maestro, él me dijo: “quizá sea cierto que estéis malditas”. Y la frase se quedó dando vueltas sobre mi cabeza. ¿De veras estoy maldita?

He buscado el nexo común entre los pocos “hombres” que han pasado por mi vida y lo he encontrado. También he hallado la razón de mi maldición... y yo misma la provoqué.

Hace más de doce años conocí a alguien. Yo era una adolescente risueña, habladora, bastante dicharachera... vamos, muy parecida a lo que soy ahora, pero con unos cuantos años menos. J era del pueblo de mi padre y sólo coincidíamos de vez en cuando en fiestas, puentes o algún fin de semana. Estábamos en la misma pandilla y nos llevábamos genial, siempre hablando, riendo, jugando... me gustaba. Buscaba cualquier excusa para estar un rato con él a solas, y siempre me resultaba fácil conseguirlo... debí caer en la cuenta de que me resultaba tan fácil porque él también lo buscaba, pero no supe verlo.

Aquél día de verano llegué con maleta; me iba a quedar una semana en casa de los abuelos y de paso tener unos días de risas con los amigos, y con J. Pero nada mas llegar al parque donde siempre nos veíamos una de las amigas me cogió del brazo y me apartó para comentarme algo... J había hablado con ella y le había dicho que yo le gustaba, y que iba a aprovechar que yo me quedaba una semana para declararse y ver qué pasaba. Lo que debía ser un motivo de alegría para mi se convirtió en un malestar incomprensible. Me asaltaron los miedos, el desasosiego... me acojoné. Fui cobarde, muy cobarde y muy imbécil, y dejé que el miedo obrara por mí, cogiera la maleta y me llevara de vuelta a casa... sin ni tan siquiera verle, sin hablar con él, sin dejarle que me hablara. Nunca más nos vimos de igual forma. Yo dejé de ir al pueblo, él conoció a otras... Hace siglos que no he cruzado una palabra con J. Ya no sirve de nada arrepentirse, además ha pasado mucho tiempo, los dos hemos cambiado y no sería para nada lo mismo. Pero ¿y mi actitud? ¿Por qué hice eso? ¿Por qué me marché justo cuando iba a pasar lo que yo quería que pasara? ¿Por qué coño tuve miedo y no me permití vivir el momento? Incomprensible.

Esa es mi maldición. Eso es lo que me pasa con los “hombres”, pero justo a la inversa. Mi actitud de aquél día se ha vuelto contra mí y lo estoy pagando con cada tío que se cruza en mi camino. Cuando intuyen que “algo puede pasar” se me acojonan y salen corriendo en dirección opuesta.

He repasado uno por uno todos aquellos con los que he tenido algo, o he podido tenerlo, los importantes y los pasajeros, a los que les he mostrado mis sentimientos y a los que no lo han sabido nunca... y no falla. Nexo común: se acojonan y huyen. ¿Por qué? No lo sé, igual que no sé por qué yo huí de J. En cuanto notan que sus sentimientos o los míos, o ambos, pueden ir a más, el príncipe se convierte en rana, o lo que es peor, en avestruz.

Prefiero a los “ranas”, que al menos dan sus razones de huida, por muy absurdas que sean: “eres demasiado buena para mí, te mereces algo más”, “temo no estar a tu altura”, “no quiero hacerte daño”, “no se lo que quiero”, “es perfecto, pero tengo miedo”... me ha resultado difícil encajar estas frases, pero al fin y al cabo he de entenderlas... son sólo excusas de cobardes, inseguros, seres con complejo de inferioridad... lo sé, fue exactamente lo que me pasó a mi con J... solo que yo fui “avestruz”, mucho peor.

Nunca más he sido avestruz, ni rana. Ya sé lo que es estar de los dos lados y ahora entiendo qué pudo pensar J cuando llegara al parque y le contaran que me había marchado... seguramente nunca pensó que me entró miedo, que yo también quería estar con él pero que yo misma me negué la oportunidad de vivirlo por falta de valor, de seguridad en mi misma, de absurdos complejos de inferioridad que él borraba con sólo mirarme. No, seguramente no pensó eso, sino que yo era una gilipollas por haberle hecho creer que me gustaba, una cobarde por huir sin ni tan si quiera dar la cara y hablar con él.

Nunca más he huido... pero la maldición me persigue y ahora son ellos los que huyen. Y mientras yo sigo aquí luchando contra ella, mi maldición personal, sabiendo que justo cuando parece llegar el que la rompa, el miedo puede con él y se evapora. Unos antes, otros después; unos ranas, otros avestruces. Y yo ahí, impasible a veces, desconcertada otras... pero siempre sabiendo que la maldición volverá y se cumplirá.

¿Acaso alguna vez alguno de ellos tendrá valor para romperla? No lo sé... tiempo al tiempo. Seguiré siendo maldita, Mujer Maldita, hasta que Él rompa el maleficio.

Y vosotras... el resto de las malditas... ¿cuál es vuestra maldición personal? Pensadla... creo que todas la tenemos y el maestro supo verla.

23 comentarios:

Anónimo dijo...

Como Presidenta, inauguro ésto, no voy a dejar pasarlo por supuesto, además voy a escribir sin pensar, soltando lo que llevo dentro (se convertirá en ladrillazo fijo).

Yo también tuve mi maldición, por ración doble además. Había un chico del instituto que me gustaba mucho. Igual que a mí, a otras tres de la cuadrilla. Alguien me dijo que estaba detrás de mí, que quería algo conmigo. Me acojoné, lo reconozco, me tembló todo, pero aún así decidí afrontarlo. Hasta que una de las 'amigas' que estaban detrás de él me dijo que me lo iba a decir en un viaje. Pero que yo no era nada para él. Que él se merecía algo mucho mejor que yo, que simplemente cualquiera de las otras tres tenían más dinero, eran más guapas y lo merecían más. En esa época tenía muchos complejos, quién no los tiene con 17 años. Entre el miedo que tenía a afrontar algo nuevo, mis complejos y la carga psicológica a la que me sometieron con que era poco para él, huí. Le dije que no sin mirarle a los ojos y salí corriendo. Sin explicaciones, sin más. El globo acabó hinchando porque no contentas con eso, las otras de la cuadrilla me 'echaron' de la misma (quizá por si me lo pensaba). En fin, más líos.

Le he vuelto a ver, por supuesto, aunque estuve tiempo sin decirle nada. Él tiene su novia, vive con ella y demás. Hablamos correctamente, pero sé que si no hubiera huido, si no hubiera tenido complejos, mi vida sería diferente. Aunque no me arrepiento de como es.

Después de ésto, salí con mi primer chico, del que ya hablé. Era guapísimo y muchas estaban detrás de él. Creo que fué el primero con el que estuve como autoafirmación a mí misma. Y me hizo muchísimo daño, ya lo conté también.

Nexo común entre mis hombres? Sí, pensándolo sí que lo hay. Todos con los que he estado son impresionantemente guapos, o no guapos sino con morbo. Todos tienen miles de tías detrás. Incluso de alguno me han dicho que es demasiado para mí y aún así lo he conseguido. Cabezotonería. Pero chico guapo que se me mete en la cabeza, chico a por el que voy. O guapo o con morbo. Y si me dicen que es demasiado, voy todavía más. Ultimamente, cada vez lo hago menos, pero sigo haciéndolo. Lo tomo como un reto personal.

El final? Siempre soy yo. De resultas de la mezcla de mi primer chico. No doy opción a que me conozcan. Ni doy opción a conocerles a ellos. No quiero, simplemente quiero follar, pasar un buen rato y punto. Me inclino hacia todos los kabrones que sé que son imposibles para relaciones serias. Estoy feliz así, aunque quizá lo hago porque tengo miedo a las relaciones serias. Ya es mucho pensar por hoy.

Besos malditos y sinceros¡¡

Patricia dijo...

tu maldición ya la conocía Ele ;) pero faltaba leerte/oirte reconocerla. ¿Miedo al compromiso? ¿O quizá a que conozcan tu lado ... menos maldito?
Todos, no sólo las mujeres malditas, tenemos una maldición personal. Creo que el primer paso es reconocerla y enfrentarse a ella.

Se romperá... estoy segura... quieras o no quieras ;)

Anónimo dijo...

Sinceramente, hoy por hoy, no quiero que se rompa. Estoy demasiado bien así, me he acostumbrado a vivir así y soy feliz a mi manera. No creo que sea miedo a conocer mi lado menos maldito, de hecho creo que lo tengo tan oculto que ni yo misma lo conozco. Sí que reconozco que últimamente me da más igual el 'reto' para liarme con alguien, lo hago si me gusta y me da morbo aunque no se lo de a nadie más; sin embargo sigo ocultándome de ellos, sin dar opción a nada más, mandándoles a todos a la mierda después de como mucho un par de polvos. Excepto si sé que es imposible algo más y que la otra parte también lo sabe, con lo cual duro un pokito más, siempre y cuando nunca me pille de corazón, solo de cabeza y coño (hablando claro).

Maldita soy y maldita seguiré siendo¡¡ y disfruto con ello¡¡

Anónimo dijo...

Y por cierto, volviéndolo a leer, mi maldición también es la misma, se vuelve contra tí. Todo lo que he hecho a todos con los que he estado (que no han sido pocos) al final lo hacen ellos también, la diferencia es que estamos en un plano 'paralelo', busco lo mismo con lo cual no me duele.

Me explico, últimamente pocos de con los que he estado han intentado realmente conocerme la verdad. La mayoría han sido como yo, por el sexo. De hecho incluso ahora noto como cuando alguno me entra es por ser el 'valiente' de los demás, quiero decir, cuando todos dicen: 'que buena está esa tía' y el más valiente intenta entrarme. Justo como hacía y he hecho yo. La verdad que me acabo de dar cuenta. Pero muy pocos han intentado traspasar el hecho de conseguirme como 'trofeo'. No sé si me explico.

Aunque también si alguno intenta algo más me cierro en banda. Y lo curioso es que ni siquiera follo con él. Cuando veo que alguien me entra como algo más, cuando alguien me intenta conocer primero, no doy opción ni a lo uno ni a lo otro.

Va a ser verdad esto de que las maldiciones se vuelven contra tí¡¡ jajaja¡¡

Anónimo dijo...

Mi maldición fue que los chicos que realmente me gustaban, no por su físico sino por su forma de ser, siempre me veían como una amiga, no como alguien en quien fijarse y me daban calabazas..sabiendo esto probé con chicos algo más guapos que solo querían meterme mano y yo a ellos, solo que despues siempre me encariñaba y me hacían la del avestruz..que siempre me encariñe es otra maldición..después por suerte llegó mi J, pero si le perdiera estaría otra vez en las mismas..que putada que huyeras del tuyo,a mi no me pasó, me daban calabazas..
bessos

raquel... dijo...

Mi maldición? ufff... complicada de explicar. A ver, voy a intentar resumirla: cuando tenía 17 años estuve enferma. Muy enferma. Tan enferma que me perdí unos tres años de mi vida, aproximadamente, entre los 17 y los 20. Al principio de mi enfermedad apareció en mi vida una parte de mi familia con la que mis padres habían dejado de tener relación hacía 15 años. Mis tíos tenían dos hijos, chico y chica, el chico un año mayor que yo

Se enamoró de mí. Perdidamente. Tras muchomucho insistir (esto daría para 7 post) le dije que sí, y nos pusimos a salir juntos (vivíamos a 500 kilómetros). Hay que decir que yo era blanca y pura todavía; vaya, que no me tocó de cuello para abajo nunca. Respetó mi enfermedad y mis paranoias de una manera admirable

El se fue a la mili a Canarias. Me escribía cartas tooooodos los días. Nunca le contesté. Mi madre lo hacía pòr mi, yo no estaba en condiciones de absolutamente nada

Le dejé. A los nueve meses, dos semanas después de que volviera de la mili. Le dije que no me parecía justo para él, que yo estaba enferma, que no era yo, que me esperara. Que no quería estar con nadie más, que sólo necesitaba tiempo para recuperarme

Me dijo que me esperaría siempre y blablabla. Pasaron los meses, y me recuperé (más o menos). Le llamaba, le escribía cartas... pero nunca recibí respuesta

Cinco años más tarde le ví desde un autobús, estaba trabajando un par de días en mi ciudad. Nos sentamos a tomar un café, y me contó que su madre (mi tía) nunca le dió ninguno de mis recados. El ahora tenía novia, una casa, un perro, una empresa.. en fin. Me prometió que lo dejaría todo por mí, que se vendría conmigo

Me mintió. Esa y todas las veces posteriores. El pasado diciembre me llamó (después de dos años sin saber nada) para decirme que se había casado, y que se acababa de separar. Que quería estar conmigo

Pasamos juntos un fin de semana, yo estuve unos días en su casa... en fin

Hasta que un día (si sigo voy a llenar tres páginas) me di cuenta de que él no estaba enamorado de mi. Se lo pregunté y no pudo negarlo

Ahora me odia, más o menos. No puede entender que yo sigo enamorada de él; él dice "no, si yo te quiero mucho, pero podemos ser amigos: cuando nos veamos, bien, pero si no nos vemos... cada uno tiene su vida"

??????????????

Qué es lo que no has entendido?

Así que mi maldición ha sido, todos estos años, buscarle en cada tío que se me cruzaba o mostraba algún interés por mi. Como nunca lo encontré, nunca he vuelto a tener una relación (larga, se supone ;) )

Me han hecho falta 10 años para darme cuenta de que los cuentos de hadas no existen

No me gusta contar estas cosas; debe ser el suero, que me nubla el entendimiento....

bsos!!! :D

Patricia dijo...

Yaves... la eterna amiga... tb sé lo que es eso jajaja mecawentoloquesemenea con la amistad de los cojones jajajaja Conserva a tu J anda, tienes suerte. Yo no doy marcha atrás ya, se me ha roto la palanca de cambios ;) y a aquél J ya no hay nada que me una... es tiempo de experimentar con el abecedario...

Raquel.. si te soy sincera, me ha impresionado la sinceridad con la que has contado tu maldición. Gracias ;). Pero no me sorprende... creo haber escrito ya hoy por ahí en algún blog que todos hemos tenido alguna vez un Zahir que ocupe nuestras mentes... el más importante de los míos duró meses.. veo que el tuyo 10 años. Me sorprende (o en verdad no... es hombre) que te culpe o te odie por que tú le siguieras amando y él a ti no. Típico... te odio porque me quieres y yo no puedo quererte... No hay quien los entienda, jamia. Y eso de que te mintió... en realidad nos mienten y se mienten, se mienten a sí mismos porque son inseguros, no tienen los huevos bien puestos y no saben ni lo que quieren.
Yo ya pasé una vez por eso y no paso más... en cuanto veo el percal, tierra de por medio. ¿Amigos? Pues amigos, pero no me marees.

En fin... hombres... ni con ellos ni sin ellos.

Me gusta esto de que las malditas saquemos nuestras profundidades más ocultas eh jajajaja

Besos, guapas!

Anónimo dijo...

Olé mis malditas¡¡¡ Todas contándolo desde dentro sin tapujos ni miedos ni medias palabras, así son de sinceras¡¡ Estoy orgullosa de vosotras¡¡¡

Esto hay que celebrarlo y hablarlo en una próxima reunión maldita¡¡¡

Yaves, por lo menos no desfalleciste, encariñarse rápidamente puede ser una maldición... hasta que das con alguien como es tu caso y vuelcas todo.

Raquel, has pasado la primera etapa, joder como ha tenido que doler. La próxima parada será hacer tú lo mismo que hizo él sin darte cuenta, imagino. No se puede cerrar ni buscar algo en todos los sitios, pero no sabes como te entiendo¡¡

Sonrisa, qué decir, no creo que realmente sea acojone en sí lo que les haga dejarlo, sino miedo a sentir que les superas en todos los ámbitos. Inseguridad en una misma, joder como me suena también.

No sé por qué me pasa, tengo mi propia maldición expuesta, mi vida sexual ha sido y es un caos por elección propia, pero lo que habéis contado, en menor medida, a pequeños rasgos, también lo he pasado en alguna época de mi vida. Todo. Parecía como si al leeros reviviera pequeños retazos, olvidados algunos, que he vivido, que pensaba olvidados y que no me marcaron tanto por mi propia maldición.

Besos malditos y orgullosos¡¡¡

Angel dijo...

Mi maldición es que tengo metida a alguien en la cabeza y nunca la encuentro. No sé quien es, ni donde está. Solo sé que cuando me cruce con ella sabré que está ahi. Mientras tanto voy equivocándome cada dos por tres, huyendo, quizas tambien, desapareciendo, de gente que sé que no es ella. En fin paranoias jejejejeje...

Anónimo dijo...

Ese maestro es la hostia, por cierto está bien y que besos malditos a todas.

Mi maldición??? Hummm, ser tan jodidamente exigente. Esa es mi maldición jajaja, pero a mí, particularmente, me encanta estar maldita en ese sentido. Ya sabéis cómo soy y pienso respecto al amor y a los hombres. El día que me tropiece con un tío persona y dp hombre, cambiaría mi maldición jaja. Por ahora, estoy feliz de estarlo ;)

Besos, mujeres malditas!!!

Anónimo dijo...

Bueno, yo, como no soy maldita(ni maldito)… No cuento na jajajaja

Bueno diré algo… A mi me pasa como a Yaves, me encariño enseguida y a veces, no es nada bueno.
En el momento que la chica es “buena gente”, no puedo evitar no hacerla daño. Entendiendo daño como simplemente dejar la relación. Y zanjarlo, porque llega un momento en donde te das cuenta de solo existe cariño por tu parte, pero no hay pasión… y mucho menos, amor.

También me han dejado a mí, por supuesto. Puede que sea por eso, que no quiero hacer lo mismo a la persona que está conmigo.

Mi maldición es no hacer daño a nadie en el corazón… Cuando en realidad me estoy haciendo polvo a mi mismo y de que manera. Y encima la engaño a ella, pues no quiero estar con ella. Al final todos jodidos, pero juntos. Y eso no vale de nada. Creo que hago bien, cuando la realidad es que soy un cabrón y un mentiroso.

P.D: En lo anterior quedo de puta madre, rozo la “beatificación” jajaja cuando la realidad es que soy un desgraciado de cojones… Que conste XDDDDDDDDDDDD

P.D2: Doy fe
(Lo dice mi subconsciente, que se ha convertido en notario. Le ha entrado envidia de mi cuerpo que es un notas y el ha querido ser… notario. Pa dejarme mal, la verdad)

Patricia dijo...

Rosa Negra... tu maldición es maldita de cojones chata... ser tan exigente implica un aumento de la improbabilidad de dejar de ser maldita... no se si me explico jajajaja yo me entiendo, pero no te culpo si tu no lo haces :P (que se que lo harás)

Kabeka... me suena taaaaaannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnto tu historia, más de lo que te imaginas. Pero a veces la mejor salida es la más dolorosa... yo no creí que fuera así cuando me pasó, pero hoy desde la distancia lo entiendo y lo veo claro. Ya te contaré en detalle. Yo no creo que roces la beatificación... dejémonos de mártires, que de ellos están los cementerios llenos ;)

Uffff voy a ver si asalto la última hora de la tarde, que me está costando horrores... recordadme que no vuelva a ir a comer al Asiático a menos que despues pueda echarme una siesta jajajajaaaaaaaaaaa ayyyyyy

Beeeeeeesos de plimavela! :P

Anónimo dijo...

Cómo que al asiático? No te creas que porque no está polveras, no estoy yo, ehh???

En la noche quiero un informe detallado de lo que has comido y del resto de la información que está pendiente.

Sí que te pillo, jajaja ;)

Patricia dijo...

jajajjaj hostia qué marrón!!
¿Ahora cuela si digo que pedí ensalada al estilo Thai? jajaaaaaaaaaaaaaaaa.

Confieso.. que luego me llama la puta de la Conciencia y no me deja vivir:

- Rollitos de primavera.
- Pollo al limón, con arroz tres delicias.
- Pan chino.
- Helado de fresa.
- Café con Hielo.
- Agua mineral.

Y todo por 9.50 iva incluido jajajaj de verdad que os aconsejo el Asiático de Plaza Garena en Alcalá de Henares (meto cuña publicitaria, que me pongan musiquilla tipo oriental)... en un marco incomparable, junto al edificio más alto de la ciudad, se encuentra el Restaurante Asiático...(hostia, no me acuerdo del nombre jajajja). Con una decoración sobria y elegante a la par que sencilla (no como los chinos de barrio que tienen hasta farolillos...por otro lado también con su encanto) y un excelente ambiente proporcionado por la preciosa cascada de agua que cae a través de sus grandes ventanales. Menú del día de lunes a jueves... bueno, bonito y barato. ¡¡Y cómo lo vendo oigaaaaaaaaaaa!!

Vale, que sí... que esta noche una zanahoria, y 60 latigazos jajajajaaaaaaaaaaaaaaa ;)

Patricia dijo...

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

¡¡¡¡QUE HE SIDO TIA/PRIMAAAAAAAAA!!!
oooeeee ooooeeeeeeeeeee ooooeeeeeeeeeoeoeoeoeoe jajajajjaa
Ele, Kabeka... os acordáis de la tripa que toqué en la feria Medieval?? ya no es tripa lalalalaa jajajajaja titititititiiiii vamossssssssss con los fuegos artificiales piummmmmmmmmm piummmmmmmmmmmmmmmmmm jajajaaaaaaaaaaa

Anónimo dijo...

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Enhorabuena JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Esto si que merece fuegos artificiales sin control, la mascleta de una hora y barra libre hasta que la mirada sea perdida. La Sonrisa tía jajajajaja

Que me alegro mucho por ti, ahora ya tienes los sábados ocupados de babysister jajajaja Limpiando mierdas sin olor y vómitos sin aviso. Aguantando llantos y salidas de dientes. Resistiendo un no dormir por el acojone de que si le pasara algo.

Y todo eso…. Para darte cuenta que con una sola sonrisa de ese “cacho carne”, todo lo anterior. Directamente…

No existe… Todo son alegrías y sonrisas.

Que jodida alegría transmiten…

P.D: A ver cuando lo celebramos… Pagas tú tía(Y no, no es que ahora me haya vuelto pijo jajajajajaja)

Anónimo dijo...

Rosa negra ahi te he visto!!gracias!!
La dueña de este blog ya sabe el porke de las gracias..

Petra de los cojones..ese menu ya esta permitido??jiji..pinchasteeeees capullitaaaa

Anónimo dijo...

La pillé, mosca. Se creía que me iba a despistar, ésta no sabe con quién ha dado, soy peor que mi hermano, jaja.
A zanahoria dice, ni de coña, vamos.
Tres días a agua y tisanas. Tú sabes cuántas calorías tiene lo que te has zampado???
Como revientes la dieta, te pongo la más dura, jajaja.
No hay excusas y no olvides que leo todo, hasta los más mínimos detalles.

Y creo que el ejercicio con el bebé te vendrá bien: flexiona, retira pañal, cuerpo atrás para respirar, flexiona de nuevo, limpiar mierda, lavar culete, estiramiento, poner pañal en disposición de pegues, hacer pesas tomando al bebé y colocándolo en el pañal, flexión y pegue de las tiras correspondientes. Cargar al bebé etc etc...

Felicidades!!! ;)

Patricia dijo...

Ayyyyyyyyy que vengo babosa!! ainsss qué ricura mareeeeeeeeeeee.
La preciosidad se llama Aidara (no se de donde cohone se sacan los nombres mis primos jajajaj) 3,450 kg, toda una campeona... guapiiiiiiiisima, mas coloraita y mas mona ellaaaaaa, y unas manitas y piececitos de vieja que pa que ajajjajaja Y mala hostia, ya la he oido gritar y llorar.. así me gusta jajajaj ésta va a ser de las mías!!! oooeeeeeooooeeee jiji ayyyyyy que ya la he tocao por fuera!! Jajajaj que ya la tenía sobada desde la tripa de su mamá, pero ya la he tocado a ella ainsssssss jajajajjaja ¡¡pero qué pastelosa soy!! Jajajajjaja

Kabeka, ke pago yo lo que haga falta jajaj me lo pidas en plan pijo como si no, que una no es tia/prima todos los dias jajajaja De lo de babysiter de momento que se olviden, que a mi asi tan peques me dan hasta miedo jajaja cuando hable y me tire del pelo como la otra, entonces si, lo que quieran jajajaja.

Fly cojonera, tu no desaprovechas oportunidad ehhh CHATO! Mándame los huevos kinder, estás tardando… pero según lleguen cojo mi puntillo y voy pa tu casa y te los meto por el culo uno por uno, ¡ya lo sabes! :PPPPP Enhorabuena a ti tb, que me ha dicho un pajarito que también has sido tio/primo… copiota! Jajajaja Besito para la pequeña Claudia ;)

La Rosa Negra (y aquí me pongo seria…) sí, me he pasao de la raya, mea culpa… ¿pero acaso no crees que las calorías que me he comido hoy no las quemé el domingo? Ajjajaaaaaaaaaaaaaaaaa te aseguro que quemé éstas y más!!!!!!!

Y ahora a hacer la maleta!!! ¿No lo he dicho? ME VOY DE PUENTEEEEEEEE ooooeeeee oooeeeeeeeee jiji

Patricia dijo...

jaaaaaaaaaaaaa que ya la he cagao con el nombre!!! que es INARA jajajajja lo que yo te diga, no se donde coño rebuscan esos nombres!
Mi abuelo (bisabuelo de la criatura) ya dice que la va a llamar Lara, que a él le gusta más jajajaj con dos cojones! jajaaaaaaaaaaa

Anónimo dijo...

Sí que las quemaste, pero había que haber aprovechado, jaja las circunstancias. Bueno...quiero decir que eran kilos de menos, jejeje.
Bonito nombre!

Pásalo bien en esa cabaña, en comunión con la naturaleza, qué bien!!!
Si llueve, puedes cantar lo de "que llueva, que llueva...los pajaritos cantan" jaja ;)

Besos malditos y puenteros!

Anónimo dijo...

FELICIDADES TÍAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡

A esta te invitas jejeje¡¡¡ Vamos, hasta al parque de la Warner me vas a invitar¡¡¡¡

Yo me voy a ver a mi único sobrino y ahijado que hace un més que no le veo, así que ocultaré mi alma maldita momentáneamente jajaja¡¡¡

Esa dietaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡ Que estoy esperando a llevarte de compras joer¡¡¡¡

Besos malditos y tieros¡¡

Pd. me gusta el nombre¡¡

Anónimo dijo...

Sobre lo de vuestra maldición... chicas, ellos se lo pierden.
Yo, al contrario, disfruto con vosotras desde mi discreta pero privilegiada posición.
Sonrisa, enhorabuena por lo de tu sobrina.
discretos (pero privilegiados) saludos!